logo

Ne olduğun önemli değil, olduğunu kabul et yeter.

Sıkılmak: Mantık olarak, eğer beraber olduğunuz insan ile herhangi bir ortak noktanız yoksa, zevkleriniz, hobileriniz, dinlediğiniz müzik, okuduğunuz kitap, izlediğiniz film konularında paylaşmak çok zor olacağı için en nihayetinde birbirinizden sıkılmış olacak ve beraber eğlenmeyeceksiniz. Artık konuşacak bir şeyinizi kalmayacak ve karşınızdaki insan ile muhabbet açacak bir şeyiniz de olmayacaktır.

Bireysellik: Aslında bu bireysellik sorunu, sıkılmanın bir sonucudur. Sonunda, ilişki o kadar çok sıkıcı ve bunaltıcı bir hale gelecek ki size benzeyen başka insanlar ile yakınlaşmayı seçeceksiniz; bu sayede, sizi tatmin veya mutlu eden şeyleri paylaştığınız insanlar ile gerçekten eğlenebilirsiniz.

Ebeveynlik: Bu kadar farklı değerlere ve eğitim geçmişine sahip iki kişinin çocuklarını nasıl sağlıklı bir şekilde yetiştirmesi beklenir? Bu çiftin yetiştirme tarzı, kesin bir başarısızlıkla sonuçlanacaktır. Her iki bireyin de, karşısındaki insanı en iyi yetiştirme yönteminin kendi bildiği olduğuna dair ikna etme çabaları ile alevlenen tartışmalar, süreç içerisinde çocuklarını olumsuz bir yönde etkileyebilir.

Bu nedenle, başta güçlü bir afrodizyak etkisi yayacak olan yeni ve değişik duygusu ile birbirinin zıt kutbu olan insanlar, birbirlerine çekici gelebilirken, ilişkilerdeki uzun bir süreyi kapsayan araştırmalar, zıt kutuplardaki çiftlerin, ilişkiden yarardan çok zarar aldıkları için  bir süre sonra ayrıldıklarını göstermektedir.

Eğer iki taraftan biri, kendini çok az sevdiğinden dolayı, sevdiği insana bağımlı hale gelmemiş, kendi değerlerini, zevklerini ve tercihlerini, diğer insanın bir kopyası haline getirmemiş ise, bir ilişkide çıkmaz bir sokağa girildiğinin göstergesi olarak, bireyler arasındaki farklılıkların, özellikle, kişilerin sahip oldukları değerler, ilgi alanları ve yaşam hedefleri baz alınabilir. Ve üzülerek söylüyoruz ki, bu durum, düşündüğümüzden çok daha yaygın bir biçimde meydana gelmektedir. Kendine olan güveni düşük olan insanların, diğeri insanın, kendisinde olan boşlukları dolduracağı yanlış inancına bağlı hareket ederek, kendisi ile pek de bir ortak noktası olmayan insanlar ile ilişki içerisinde olması daha muhtemeldir. Aksine, gerçek şudur ki, hepimiz, sahip olduğumuz karakterler itibarı ile harika insanlarız ve hiç bir şey için hiç kimsenin onayına ihtiyaç duymamalıyız. Bu şekilde farklılıkları olan insanlar arasında ne tür sorunlar meydana gelebilir?

Empati sorunları: sizinle aynı değerlere sahip olan insanlar ile empati kurmanız, sizden çok farklı karakterdeki insanlar ile empati kurmanızdan daha kolaydır. Hiç bir konuda anlaşamayacağımız bir insan ile ortak bir yol bulmaya çalışmak, hem karışık hem de genellikle sinir bozucu bir durumdur. Açıkçası, bir ilişkinin devam ettirilebilmesi için birbirlerini anlama yetisi hayatı önem taşıdığından, bu ve benzeri durumlar, çiftler için birçok zorluğu da beraberinde getirir.

Bir arada yaşama sorunları: Eğer ilişki içerisindeki bireylerden biri derli toplu, diğeri ise dağınık ve savruk ise, bu durum er ya da geç bir sorun haline gelecektir. İlk başlarda bu durumu komik bulabilir ve şakalar ile geçiştirebilirsiniz ama en sonunda, aynı evde yaşamanın zamanı gelmiş olacak. Aynı sorun, farklı ilgi alanlarına sahip çiftlerde de meydana gelebilir.

Yaşamlarımızdaki duygusal ilişkilerimizde, dostluklarımızdan da farklı değildir. Şahsen, ben, çiftlerin hem sevgili hem de yakın arkadaş olması gerektiğini düşünüyorum. Şayet böyle olmayı başarabilirlerse, hayatın tadını beraber çıkarmanın bir yolunu bulmuş olacaklar ve ilişkiyi büyük ölçüde zenginleştireceklerdir. Bununla birlikte, çiftlerin hem sevgili hem de iyi anlaşan iki dost olabilmeleri, cicim aylarında var olan o tutkunun gelip geçmesini takip eden süre zarfı içerisinde, bireyler arasındaki dostluk ilişkisini güçlendirecek ve birlikteliği daha da kalıcı hale gelecektir.

Eğer iki insanın ortak bir yanı yoksa, ilk başlardaki o cazibe ve tutku dönemi sona erdiğinde, birbirlerinden sıkılarak, dayanılmaz bir monotonluk moduna girerler.

Sizden farklı yanları olan bir insanın hayatınızda yer alması, size bir çok farklı şey öğretebilecek ve kişisel gelişiminizi güçlendirebilecekken, ilişki içerisinde tartışmalar ve anlaşmazlıklar dışında bir şeyin kalmayacağı bir zamanda olabilir ve bu sebeple, kaçınılmaz olarak, içinde bulunduğunuz ilişki, ortaya çıkan sayısız farklılıklar sebebiyle zaman içinde aşınacaktır.

Birbirine zıt kutuplarda olan insanların birbirlerine daha çekici geldiğine, ya da bir başka ifade ile, birbirinden çok farklı olan insanların birbirlerini en iyi şekilde tamamladıklarına ve anladıklarına dair bir yanlış anlaşılma var. Bu mantıkla hareket edersek, ben bir ilişkiye ne katmazsam, sevdiğim insan onun tam tersini katar ya da ben ne yaparsam, sevdiğim insan tam tersini yapar. Gerçek şu ki, ilk başlarda bize yeni veya farklı olarak gelen şey ilgimizi oldukça çekebilir, çünkü insanın doğasında meraklı olma eğilimi vardır. Ancak, bu durumun içerisinde bir dünya fark olduğu gibi, birbirini çok seven ama çok farklı karakterdeki insanlar arasındaki sevgi dolu bir ilişki de,  uzun vadede mutlu bir sonla taçlanabilir. Bununla birlikte, bunun bir olasılık olmadığını söylemek de asla mümkün değil.

Belki de, hayatınızda yer almasını istediğiniz insanları seçerken, neredeyse her zaman, sizin ile aynı ilgi alanlarını ve hedeflerini paylaşan, hobilerinizin ve zevklerinizin aynı paydada buluştuğu karakterleri kendinize yakın bulma eğilimi içerisinde olduğunuzu fark etmişsinizdir; bir ilişkideki birlikteliğin uzun zaman boyunca sağlam temeller üzerinde kalması da buna bağlıdır.

04.05.2022

Her şey bazen insanların farklı olanlara ilgi duyduğunu gösteriyor. Bu, içlerinde belli bir merak uyandırır ve bunu yeni duygusal bölgeleri keşfetmek için bir fırsat olarak görürler. Bununla birlikte, zamanla, bir zamanlar yenilik olan şey engel olmaya başlıyor. Farklılıklar daha sonra ilişkide olumsuz duygular yaratır. Benzer ya da tamamlayıcının en iyisi olup olmadığı tartışması aslında biraz yapaydır. Bizim gibi tamamen aynı olan bir partner bulmamıza imkan yoktur. Dünyamızda eksik olanı tamamlayan birini de bulamayacağız. Gerçek şu ki, her insan aynı anda bizi yeniden onaylıyor ve bize zıtlık oluşturuyor. Ayrıca, bu alandaki tüm araştırmaların, temel zevk ve tutumlardaki benzerliğin çok önemli olduğunu gösterdiğine dikkat edilmelidir. Öyle olsa bile, bir başkasının teslim olmak zorunda kalacağı yönler her zaman olacaktır. En istikrarlı çiftler, birbirleriyle rahatlayabilenlerdir.

Söylendiği gibi, partnerler arasındaki farklılıklar da sağlıklı olabilir. Karşılıklı büyümeye katkıda bulunan bir faktördür. Aşk hayatımızın büyük bir kısmı bu farklılıkların nasıl ele alındığı ile ilgilidir. Bu farklar az ve küçük olduğunda, çiftin bunu tatmin edici bir şekilde gerçekleştirebilmesi için güçlü bir olasılık vardır. Bununla birlikte, farklılıklar çok derinse, o zaman çözülmeleri zorlaşabilir. Öyleyse, benzer olmanın veya tamamlayıcı olmanın en iyisi olup olmadığı sorusuna cevabımız nedir? İkisinin de iyi olduğunu söyleyebiliriz. Özünde benzer olmalıyız ama gönüllü ve bilinçli anlaşmaya dayanarak tamamlayıcı da olmalıyız. Aşk aslında bundan ibarettir: kendini onaylama ile diğerinin yeniden doğrulanmasına yardım etme arasında bir denge bulmak.

Bilim, aşıkların benzer mi yoksa tamamlayıcı mı olmasının daha iyi olup olmadığını da merak etti. Kansas Üniversitesi, 1523 çiftle bir çalışma yaptı. Vakaların %86’sında benzer çiftlerin daha uzun ilişkiler yaşadığını keşfettiler. Michigan Üniversitesinden bir başka çalışmada da benzer bir sonuca varıldı. Görünüşe göre, burada gerçekten fark yaratan şey, kişilik, değerler, tutumlar, hobiler, alkol tüketimi ve teknoloji kullanımı gibi konular söz konusu olduğunda anlaşmaya varmak.

Benzer mi tamamlayıcı mı? Bu, birçok insanın bir partner ararken sorduğu sorudur. Bazıları “zıt kutupların çektiğini” düşünürken, diğerleri farklılıkların neden olabileceği çatışmalardan ne pahasına olursa olsun kaçınmak istiyor. Gerçek şu ki, hem artıları hem de eksileri vardır. Farklı ve dolayısıyla tamamlayıcı olan biriyle bir ilişkinin daha iyi olduğunu düşünenler, benzer iki asabi insanın her zaman çatışmaya neden olacağı örneğine işaret ediyor. Kendisine benzer bir partner aramaya meyilli olanlar, er ya da geç, farklılıkların ortaya çıkacağını ve ilişkinin çatırdamaya başladığını belirtiyor. Diğer insanlar ikisinin arasında bir pozisyon alırlar. Onların görüşüne göre parterin benzer veya tamamlayıcı olması önemli değildir. Önemli olduğuna inandıkları şey doğru dengedir: bazı şeylerde benzer ve bazılarında tamamlayıcı olmaktır. Psikoloji bize bu konuda ne söylüyor?

Bir kişi kendisi hakkında çok olumlu bir düşünceye sahip olmadığında, genellikle kendisinden farklı olanlara ilgi duyar. Diğer kişiyi, olmak istediğiniz kişiyi kendinize yansıtma fırsatı görürsünüz.

Gerçek bir ilişki kuracak biri yerine, güvenebileceği birini arayanlar da vardır. Temel olarak güvensizdir ve kendini korumak ya da ihtiyaç duyduğu desteği sağlamak için başkasının gücüne ihtiyaç duyan korku dolu insanlardır. Prensip olarak, bu bir kişinin büyümesine ve olgunlaşmasına yardımcı oluyor ise negatif bir şey olmak zorunda değildir. Ancak, eğer bağımlılık yaratırsa, çok sağlıksız bir ilişki ortaya çıkaracaktır.

Benzer birine mi yoksa tamamlayıcı birine mi ihtiyaç duyduğunu düşünen birçok kişi, ilişkilerini bir takım olarak gördükleri için ikincisini seçiyor. Bazen bu durum neredeyse bir işletmeyle bile karşılaştırılabilir. Bu yüzden ortak başarılar elde etmek için güçlü ve zayıf yönleri birleştirmenin daha iyi olacağını düşünüyorlar (burada “düşünmek” kelimesini vurguluyoruz).

Bir ilişkide karşılıklı saygı esastır. Her iki partnerin de aynı seviyede olması gerekir. Kendileri için bir alan ve çift olmak için başka bir alan sunmakla ilgilidir. Saygı ayrıca, diğerini değiştirmeye çalışmadan tamamen kabul etmekle ilgilidir. İyi bir ilişki, iletişimin net, akıcı ve güvenilir olduğu ilişkidir. Satir (1988) net iletişimi, kendinizi doğrudan, dürüst ve saygılı bir şekilde ifade etme yeteneği olarak tanımlar. Kısacası, partnerinizle iyi iletişim kurmak, ikinizin de diğer şeylerin yanı sıra anlaşmazlıklarınızı, başarılarınızı, başarısızlıklarınızı, hedeflerinizi ve ihtiyaçlarınızı paylaşmayı taahhüt etmeniz gerektiği anlamına gelir. Bunu yapma yeteneğinizi geliştirin. İyi iletişim sağlıklı bağlar, karşılıklı saygı, şefkat, sevgi ve bağlılık anlamına gelir.

Her güne en derin değerleriniz aklınızda başlayın, sonra ise zorluklar ortaya çıktığında, bu değerlere dayalı kararlar alın. Stephen R. Covey

Bir arkadaş senin hakkında her şeyi bilen ve seni hala seven biridir. Elbert Hubbard

Değerlerinizi paylaşan insanları bulun ve dünyayı birlikte fethedeceksiniz. John Ratzenberger

Birçok sevgi türü vardır ama hepsi aynı temeli paylaşır. Birisine onu sevdiğinizi söylemek, onu arzuladığınızı söylemekle aynı şey değildir. Bu incelikler, sevdalanma durumundan, ayakları yere basan sevgiden ve dolayısıyla birlikte yaşama evresinden başlar. Ayrıca diğer kişiyi keşfetmenin şaşırtıcılığını, ona aşık olma ve istikrarlı, uzun ömürlü ve kalıcı bir aşk platosuna ulaşmayı da kapsar. Sadakat, çifte ve anlaşmalarına bağlıdır. Her çift bir tür bağlılık belirler. Bazı çiftler kesinlikle tek eşlidir, diğerleri değildir. Bu anlaşmalara saygı duyulursa, sadakat vardır.

Desteklendiğini hissetmek, diğer kişinin sizi hayal kırıklığına uğratmayacağını ve en çıkarlarınızı koruyacağını bilmek, sizi cesur ve daha az savunmasız hissettiren bir şeydir. Bu harikadır çünkü sizi daha güçlü hissettirir ve karşınıza çıkabilecek herhangi bir şeyle baş etmenize olanak tanır. Eşinizle empati kurmak, onları daha fazla ve daha iyi anlamaya çalışmak ve desteğinizi ve koşulsuz sevginizi ifade etmekle ilgilidir.

İster inanın ister inanmayın, bazen çiftlerde cömertlikten daha fazla bencillik vardır. Bazıları için, eşlerine cömert davranmak zordur ve sadece kendi başlarının çaresine bakarlar, başkaları için bir anlamı olmasa da kendi ihtiyaçlarıyla, kendi istekleriyle ve beğenileriyle ilgilenirler. Ancak, bir ilişkide olmak bundan daha fazlasıdır. Cömert bir sevgili olmanın yolları vardır. En iyisi, kendinizi düşünmek değildir, kendinizi eşinizin yerine koymak ve ona katılmıyorsanız bile bakış açısını anlamaya çalışmaktır.

Medina ve diğ. (2005) hem erkeklerin hem de kadınların kendilerine benzer ihtiyaçları olan, ortak özelliklere sahip, uyumlu birini aradıklarını belirtmektedir. Partner seçimi hakkındaki teorilere göre, insanlar kendilerine benzer değerlere sahip birini ararlar (Centers, 1975). Böylece ekonomik, kültürel ve sosyal özellikleri paylaşan partnerler seçerler (Rice, 1997). İlişkinizdeki değerleri belirlemek, ilişkinin yürümesi veya iyileştirilmesi için zemin hazırlar. Her insanın sahip olduğu davranış ve beklentiler ve partnerlik ile ilgili olanlar inançlarının ve sosyal değerlerinin bir parçasıdır (Kaminsky, 1981).

Sosyalleşme süreci zaman içinde değişebilir, çünkü değerler ve sosyal normların değişmesi beklenir, bu nedenle insanların inanç ve davranışlarının da değişmesi normaldir (Díaz-Guerrero, 2003). Dolayısıyla, bir ilişkideki beklentiler, değerler ve davranışlar değişir (García-Meráz, 2007). Bu, çiftin sosyal ortamından etkilenen yeni parametreler yaratır (Snyder ve Stukas, 1999).

İlişki değerlerinizi belirlemek bir ekip çalışmasıdır. Daha önce belirtildiği gibi, her kişi farklıdır, bu nedenle her çiftin değerleri farklı olacaktır. Ancak, çoğu çiftin paylaştığı bazı temel değerler vardır. Bu değerler sevgi, sadakat, karşılıklı destek, cömertlik, karşılıklı saygı ve iletişimdir.

Bir ilişkideki her partner ortaya bazı değerler getirir ve bu ilişki değerlerini oluşturur. Dolayısıyla, her ikisi de aynı değerleri paylaşıyorsa, ilişkinin iyi bir temeli vardır. Her ilişki farklıdır, ancak bir ilişkide aynı değerleri paylaşmak sağlıklı ve sorunsuz bir şekilde devam etmesini sağlayabilir. Bir çift olarak değerler belirlenmesi, istikrarlı ve tam işlevli bir ilişki için temel oluşturabilir. Bir çifti çift yapan şey nedir? Bu bağlamda, bir çift sevgi dolu ve kısmen resmi bir ilişki içinde iki kişiden oluşur. Değerler nedir? Değerler, her bireyin sahip olduğu olumlu nitelikler veya erdemlerdir, bu da bir kişiyi diğerlerinden ayırır ve inançlarına göre hareket etmeye iter. Değerler çıkarlarını ve davranışlarını etkileyebilir.

Stresle mücadele için mevcut birçok araç arasında dinlenme, en basit, en etkili, ancak en çok unutulanlardan biridir. Gücü, yalnızca günlük koşuşturmanızı durdurmanın fiziksel gerçeğinden değil, aynı zamanda yavaşlamanın zihniniz üzerindeki etkisinden gelir. Dinlenmek kolaydır. Her iki saatte bir, aktivitelerinize ara verin ve dikkatinizi şimdiye odaklayın. Beş veya on dakikadan fazla gerekli değildir. Sadece ne yaptığınızdan zihninizi boşaltın ve ne hissettiğinize odaklanın. Vücudunuzu harekete geçirmek için kısa bir yürüyüşe çıkmak veya sadece oturup nefesinize odaklanmak isteyebilirsiniz.

Ana fikir, bir an için yaşamayı, zevk almayı, hissetmeyi ve yükümlülüklerinizin ve sorumluluklarınızın zihinsel döngüsünden kaçmayı hatırlamanızdır. Bu özellikle gün ortasında, öğle yemeği saatinde önemlidir. Zaman ayırın ve sakin ve dikkatli yiyin. Ayrıca, rahat bir sohbet etmek, okumak veya TV izlemek için zamanı kullanın. Aslında boş zaman olarak değerlendirdiğiniz sürece nasıl kullandığınızın bir önemi yok. Yol boyunca bir mola, gün içinde bir mola, ataletinizden kurtulmanıza ve kendinize geri dönmenize izin verir.

Kendinizi sürekli stresli biri olarak tanımlıyorsanız, dinlenme fikri muhtemelen size saçma gelecektir. Neden dinlenemeyeceğiniz konusunda binlerce mazeret ve zihinsel gerekçe bulacaksınız. Ancak, elbette, size ne kadar imkansız veya gereksiz görünse de, strese karşı bu unutulmuş araca oldukça çok ihtiyacınız var.

Her zaman aceleniz var, zihinsel olarak ev işlerinizi kafanızda çeviriyorsunuz ve sürekli artan listenize eklemek için yeni aktiviteler arıyorsunuz. Açıkçası, yapacak şeyler var (iş, aile ve sosyal ilişkiler) ama baskının çoğu asla bağlantınızı kesmemenizden geliyor. Aslında ne bedeniniz ne de zihniniz hiç dinlenmez. Öte yandan, görevlerini mükemmel bir şekilde yerine getirmelerine rağmen, bunu rahat bir tavırla yapan insanlar var. Bu bireylerin daha yavaş çalışması veya daha az üretken olması gerekmez. Akılları sadece farklı ve daha sağlıklı bir ritimde çalışır. Bağlantılarını kesmelerine izin verirler ve günlerinin birkaç dakikasını dinlenmeye ayırırlar. Ayrıca, aceleyle yarın ne yapacaklarını tahmin etmek yerine, şimdiki anın tadını çıkarabilirler.

Stresli bir şekilde yaşamak size bir iyilik yapmaz. Tutumunuz, zamanınızı daha iyi kullanmanıza veya daha etkili olmanıza izin vermeyecektir. Aksine, kaygı düzeyiniz aşırı olduğunda, yeteneklerinize müdahale etmeye başlarlar. Daha az etkili performans göstermeye başlarsınız. Sadece bu değil, sağlığınız da ciddi şekilde etkilenebilir. Nitekim, sürekli stres durumları, koroner problemler, hipertansiyon ve artan kolesterol ile yakından ilişkilidir. Ayrıca mide ağrıları veya baş ağrıları gibi çeşitli somatizasyonlar üretirler. Aşırı kilo (duygusal yeme nedeniyle) ve uyku bozuklukları da ortaya çıkabilir.

Vücudunuz, yüksek düzeyde bir gerilimle zamanında yüzleşmek için mükemmel bir şekilde donatılmıştır. Durumdan önce harekete geçmeniz için gerekli mekanizmaları harekete geçirir. Ancak bu durum zamanla devam ettiğinde vücudunuzdaki etkileri yıkıcı olabilir. Ayrıca, uyarı modundayken, kendinize bakmaya değil, hayatta kalmaya odaklanırsınız. Alışkanlıklarınızı ihmal etmeye ve kişisel bakımlarınızı azaltmaya başlarsınız.

Her gün etrafınızı saran stresle mücadele etmek için, bedeninizi ve zihninizi dinlendirmeye birkaç dakika ayırmanız yeterlidir. Stres, günlük yaşamınızın giderek artan bir parçası. Zihniniz yapmanız gereken birçok şeyle doluyken bir aktiviteden diğerine koşuyorsunuz. Aslında, üretken olmaya o kadar çok odaklanıyorsunuz ki dinlenmenize izin vermiyorsunuz. Ancak dinlenme strese karşı unutulmuş bir araçtır.

Tüm aktiviteyi durdurmak için birkaç dakika ayırmanız, hedefleriniz açısından büyük bir fark yaratmaz. Gerçekten de, bağlantıyı kesmek için 15 dakikanızı ayırmak her zaman mümkündür (veya en azından öyle olmalıdır). Ayrıca, öznel bir düzeyde, size büyük faydalar sağlayacaktır. Çünkü dinlenme seçeneğine sahip olduğunuzu bilmek ve buna izin vermek, zihinsel düzeyde üzerinizde büyük bir etkiye sahiptir.

Stresin, her gün gerçekleştirmeniz gereken çok sayıda görevden kaynaklandığını düşünme eğilimindesiniz. Kuşkusuz katkı sağlarlar. Yine de, bu öznel duygunun çoğu sizin tutumunuzdan gelir. Yükümlülükleriniz ne olursa olsun, hayatınızı saatte doksan mil hızla yaşayan türden biriyseniz, bunun olması mümkündür.

Günün sonunda herkesin hayatında en az bir tane zor insan vardır. Bu nedenle hayatınızı kolaylaştırmak için bu insanlarla olan ilişkinizi nasıl düzgünce ele alacağınızı bilmelisiniz.

Kendimizle ilgili net bir fikrimiz varsa, kendi değer ve ihtiyaçlarımızı hatırlıyorsak, sakin kalabiliyor ve uygun duygusal zekayı geliştirebiliyorsak; hayal kırıklığına neden olan durumlarla daha iyi başa çıkabiliriz.

Bu nedenle konu zor insanlarla baş etmek olduğu zaman kişisel bakım önceliğiniz olmalıdır. Bu; sizi bu tür davranışlardan koruyacak zihinsel kasın güçlenmesi için bir tür günlük egzersizdir. Bu nedenle buna zaman ayırmalı ve aşağıdaki pratikleri yapmalısınız:

Rahatlamak için “kendinize zaman ayırın” ve hayatınızdaki zor insanları düşünmemeye çalışın.

Nefes almak, Jacobson’ın rahatlama tekniği, farkındalık vb. gibi birtakım stresle baş etme yöntemleri öğrenin.

Bazıları “her şey, siz onlara izin verdiğiniz ölçüde sizi etkiler” der. Bu çok doğrudur. Öte yandan gerçekliğe bunu uygulamak her zaman kolay değildir. Tabii ki hepimiz her şeyin bizi bu kadar etkilememesini isteriz, fakat karmaşık bir doğaya sahip insanlar bizim haklarımızı ve özgürlüklerimizi ihlal ettiğinden ağırbaşlı davranmak kolay değildir.

Aynı zamanda bu durumlarda kişisel bakım uygulamalıyız. Bunun nedeni, refahın aynı zamanda sınırı çizmek ve kendinizi korumayı bilmek ve hatta zorunda kalınca kendimizi savunmak demek olmasıdır. Refah, duygularımızı kontrol etmeyi bilmek ve gerçekten önemli olana dikkat vermektir. Dikkatimiz değerlidir, onu hak etmeyen şeylere vermemeliyiz.

Öte yandan, onlardan kaçmak her zaman mümkün değildir. Çünkü çoğu zaman zor insanlarla birlikte aynı ortamda bulunmak zorunda kalırız. Kaliforniya Üniversitesinden araştırma görevlileri Howard Friedman ve Ronald Riggio dolaylı stresin etkilerinden bahsettikleri bir çalışma yürütmüştür. Bu ne anlama gelir? Ve zor insanlarla alakası nedir? Kompleks, olumsuz, eleştirel ve zorlayıcı tavırlar; bu tür insanlarla her gün uğraşmak zorunda isek bizi her zaman etkiler. Bu nedenle sadece stresli bir insanı o halde görmek bile, ister çekilmez bir iş arkadaşı ister tartışmacı bir aile üyesi olsun, sonuçta sizin kendi sinir sisteminizi etkiler. Bu dolaylı strestir ve sağlığınızı etkiler.

Her şeyden önce: Zor insanlarla baş etmek bizi yorar. Yavaş yavaş onlara karşı rahatsızlık duyarız ta ki onları hoş göremediğimiz noktaya kadar. Onlarla ilgili asıl hoşumuza gitmeyen şeyin ne olduğunu unuturuz çünkü ne pahasına olursa olsun onlardan kaçarız.

Örneğin, bazı insanlar sizin sürekli kaçınmaya çalıştığınız kılı kırk yaran iş arkadaşınızla hiç sorun yaşamaz. Bunun nedeni herkesin kendi sınırına ve insan karmaşıklığıyla baş etme becerisine sahip olmasıdır. Yani, diğer insanların negatif özelliklerine fazla takılmadan önce, onlarla ilgili sizi esas rahatsız edenin ne olduğunu anlamaya çalışın. Saygısız olmaları mı? Tavırları mı? Sizi belli bir nedenle tetikleyen bir şey mi?

Tabii ki hepimiz her şeyin akıp gitmesini ve günlük hayatımız için onların daha kolay insanlar olmasını dileriz. Öte yandan bu her zaman mümkün değildir, bu yüzden bu insanlara katlanmak zorunda değilsiniz. Zor insanlar, karmaşık karakterlerini çok farklı şekillerde gösterebilir. Bazıları her konuda tartışır. Bazıları herhangi bir sorumluluktan kaçınır ya da işbirliği yapmayı reddeder. Bazısı dedikodu yayar ya da “her şeyi siyaha boyamak” ister. Fakat kişiliklerinin ötesinde yaptıkları şey ya da yapamadıkları şey, etrafındaki insanları gerçekten etkileyen şeydir.

Zor insanlarla baş ederken enerjinizi korumalısınız. Bu, sinir krizi geçirmemek, öz saygınızı korumak ve duygularınızı kontrol ederek sinir ve hayal kırıklığı tarafından ele geçirilmemek anlamına gelir. Zor insanlar; tartışma, eleştiri, şantaj ve çevresine negatiflik yaymak üzere var olan kimselerdir. Bu insanlarla her gün uğraşmak zorunda kaldığımız zaman zihinsel sağlığımız tehlike altındadır. Bunun nedeni, bu insanlarla aramıza sağlıklı bir mesafe koymanın her zaman mümkün olmamasıdır. Daha da kötüsü, onlara tavırlarını değiştirmelerini söylemek manasızdır. 

En önemli şey kendimizi gözetmektir. Çünkü sonuçta insanlar kendini savunur, duvarlar örer ve intikam almak veya sadece hayatta kalmak için stratejiler geliştirir. Fakat bunu yaparken kendi refahımızı unuturuz, ki en önemli ve temel parçamızdır. Onu yok saydığımız zaman, zihinsel ve duygusal enerjimiz kalmaz. Bununla da kalmayıp hassaslaşırız. Bu konuyla ilgili oldukça önemli ve üzerine düşünmemiz gereken bir şey vardır. İsrail’deki Bar Ilan Üniversitesinde sosyolog Shira Offer “zor insanlar” diye nitelediğimiz çok sayıda insanın çok yakınımızda olduğunu söyler. Bu nedenle çok zorlu çocuklara, ebeveynlere ya da kardeşlere sahip olabilirsiniz.

Birisi bir işi berbat ettiğinde ya da bariz bir hata yaptığında, o anda fikirlerinizi kendinize saklamanız en iyisidir. Bu tür şeyler olduktan hemen sonra, incitici ya da hatalı suçlamalarda bulunabiliriz, bu yüzden yorumdan kaçınarak bu tuzağa düşmekten kurtulabilirsiniz. Her fırsat bulduğunuzda o kişiye hatalı olduğunu söyleme arzusuna karşı koyun. Eğer hatayı yapan siz olsaydınız, her türlü suçlamaya karşı kendinizi savunmak doğru olurdu, böyle olmadığına göre savunarak hatalı kişiyi aptal durumuna düşürmekten kaçının. Kendini beğenmiş durumuna düşebilirsiniz ki bu daha da kötü olur.

Hepimiz bir şeyde en iyiyizdir, fakat bunu yükseklerden ilan edip durmak yapılacak en iyi şey olmasa gerek! Eğer başkalarının sizin uzmanlığınızı fark etmeleri ihtiyacı duyuyorsanız, bundan gerçekten uygun zamanda bahsetmeye çalışın. Örneğin aile ya da arkadaşlarla akşam yemeği yerken, onlarla geçirdiğiniz zamanın kıymetini bilmeye odaklanın. İş yerinde ya da patronunuzla iş yemeğinde uzmanlığınız hakkında konuşma fırsatı zaten bulacaksınız.

Eğer kendinizi, hayatınızı, gelirinizi veya başka bir açıdan sizi geliştirecek, fakat bir başkasını olumsuz etkileyecek bir şey bilir durumda bulursanız, hiçbir şey söylemeyin! Karmaşık bir durum halini alabilir, zira konuşma arzusu duyarsınız, fakat bir şey söylemek sizi güvenilmez biri gibi gösterebilir. İster inanın, ister inanmayın, böyle bir durumda sessiz kalmak uzun vadede size daha fazla yarar sağlayacaktır. İster işte, ister dostlar arasında, bir gün her birimiz kendimizi konuşulan konuyla ilgili en küçük bir fikrimizin olmadığı durumda buluruz. Konuyla ilgili hiçbir fikrinizin olmadığını itiraf etmek egonuzu incitebilir, fakat uygunsuz ya da sizi olumsuz etkileyecek bir şey söylemektense böylesi daha iyi olacaktır.

Susun. Dinleyin. Bekleyin. Bu anlar sonradan pişman olacağımız şeyleri söylediğimiz zamanlardır. Üzgün olduğunuzda bir şey söylemek asla iyi bir fikir değildir. Patronunuzla, anne babanızla, ailenizle tartışabilirsiniz, fakat tartışma söz dalaşına dönerse, susmak en iyisidir. Sakinleşene ve fikrinizi düzgünce söylemeyi başarabileceğiniz ana kadar bekleyin. Haklıysanız dahi bekleyin, çünkü tartışmanın karşı tarafı sizi anlamayacaktır. İlk başta susmak zor gelecektir, fakat bütün ihtiyacınız olan biraz pratik!

Hiç patavatsızlık yaptığınızı düşündüğünüz oldu mu? Hepimizin kendimizi bazen kastetmediğimiz bir şeyi söylemiş halde bulduğumuz olmuştur. Belki özel bir anı mahveden bir şaka yapmışızdır ya da özensiz bir yorumda bulunmuşuzdur. Doğrusu şu ki, gereksiz münakaşadan kaçınma adına sessiz kalmanın daha doğru olduğu anlar vardır. Bazı durumlarda konuşmaktansa sadece dinlemek daha uygundur. Çoğu zaman, konuşmanın dışında kalmak kimin ne söylediğini daha iyi anlamanızı sağlar. Çünkü mimiklerini ve kendilerini nasıl ifade ettiklerini gözleyebilirsiniz. Çoğu zaman sessiz kalmak daha yararlı bir durum olabilir, özellikle şu yedi durumda dilinizi tutmanız kesinlikle en iyisidir.

İnsanlar dedikodu yapmayı severler, bu kadar basit! Eğlenceli gelebilir, fakat başkalarının arkasından konuşma tuzağına düşmeyin! Gelecek sefer birisi arkadaşlarınız ya da tanıdığınız biri hakkında konuşursa, yorum yapmaktan kaçının. Sadece dinleyin ve göreceksiniz ki sadece konuşulan kişi hakkında değil, konuşan kişilerle de ilgili çok şey öğreneceksiniz.

Eğer eleştirdikleri kişi hakkında fikrinizi soracak olurlarsa, yapılacak en iyi şey ya sessiz kalmak ya da “Bence ellerinden gelenin en iyisini yapıyorlar” bağlamında bir şeyler söylemektir. O anda biraz rahatsız hissettirse de, sonradan şüphesiz çok daha iyi hissedeceksiniz.

Bazen sessiz muamele romantik ilişkiler, yakın dostluklar veya kardeşler gibi birbirini seven kişiler arasında da görülebilir. Bunun sebebi, insanların bazen sessiz kalarak karşısındaki kişinin davranışlarını değiştirmesini veya istediklerini yapmasını sağlamaya çalışmasıdır. Bunu neredeyse bir eğitim yöntemi olarak uygularlar. Bir başkasını sessizlikle cezalandırmak yalnızca o ilişkiye zarar verir. Saldırgan ve güvensiz pek çok yöntem gibi sessiz muamele yapmak iletişim eksikliğinin olduğunu gösterir. Sessizlik, şiddetli tartışmaları önlemek ve daha büyük kırgınlıklara engel olmak için kullanıldığında yararlı olabilir.  Fakat sessizlik bir başkası üzerinde kontrol kurmak veya cezalandırmak için kullanılırsa suistimale dönüşür.

Kimse bir başkasının kendisini yok saymasına izin vermemeli, en azından bu davranışının açıklamasını istemeyi bilmeli. Kimse tartışmalara çözüm getirmek için sessiz muameleye başvurmamalı. İki kişi arasında bir anlaşmazlık varsa, bunu çözmenin en iyi yolu karşılıklı konuşarak bir çözüm aramaktır. Sessiz kalmak ve mesafe koymak hiçbir sorunu çözmediği gibi yenilerini yaratır.

Yok sayılan veya görmezden gelinen kişiler depresyona sebep olabilecek olumsuz duygularla karşı karşıya kalabilir. Öfkeli, korkmuş, endişeli ve suçlu hissedebilirler. Bir insanı yok saymak, dolaylı olarak o kişiyi itham etmek veya suçlamak anlamına gelebilir. Bu nedenle karşıtlıklarla mücadele etmek için sessizliği kullanmak sağlıklı bir yöntem değildir.

Bu muameleye maruz kalan kişiler, bu durumun neticesinde aşırı derecede depresif duygulara sahip olabilirler. Nerede yanlış yaptıklarını ve karşıdaki insanın neden böyle davrandığını sorgularlar. Bu durumda kontrolü yitirmiş hissettikleri için stres artar. İşte tam olarak bu nedenle bu türden davranışları suistimal olarak adlandırıyoruz. Görünürde birine vurmak ya da bağırmak yok; ancak kesinlikle şiddet olduğu bir gerçek.

Araştırmalar, yok sayılmanın veya dışlanmış hissetmenin beyinde bazı değişimlere yol açtığını ortaya çıkardı.  Beynin “ön singulat korteks” isimli bölümü acıyı farklı derecelerine göre tespit etmekle görevlidir. Uzmanlar, sessizlik muamelesine maruz kaldığında kişinin beynindeki bu bölgenin aktive olduğunu kanıtladı. Beynin bu bölgesinin harekete geçmesi, fiziksel bazı belirtilerin görülebileceğine işaret ediyor. Bu semptomlardan en belirgin sık görülenleri ise baş ağrısı ve sindirim sorunlarıdır.  Halsizlik ve uykusuzluk da görülen diğer fiziksel tepkilerden.  Belirtilen sık görülmeye başlanır ve uzun sürerse, tansiyon, diyabet hatta kanser gibi ciddi problemlere yol açabilir. Beynin bu bölgesinin harekete geçmesi, fiziksel bazı belirtilerin görülebileceğine işaret ediyor. Bu semptomlardan en belirgin sık görülenleri ise baş ağrısı ve sindirim sorunlarıdır.  Halsizlik ve uykusuzluk da görülen diğer fiziksel tepkilerden.  Belirtilen sık görülmeye başlanır ve uzun sürerse, tansiyon, diyabet hatta kanser gibi ciddi problemlere yol açabilir. Bu durumun sebep olduğu yüksek strese bağlı olarak otoimmun sistem de etkilenir. Özellikle de sessiz muamelenin hedefindeki kişi toplumda belirli bir statüye sahipse, örneğin bir öğretmen, patron veya ebeveynse bu durumun sonuçları sanıldığından çok daha tehlikeli olabilir.

Sessiz muamele, sıklıkla kendi hakimiyeti konusunda fazlaca iradeli olan ve olaylara karşı duygusallıktan çok gerçekçi yaklaşan kişilerin kullandığı bir yöntemdir. Ayrıca, pasif şiddetle ilişkisi olmasının yanı sıra psikolojik suistimalin gizli bir yöntemidir. Daha doğrusu, bu durumun olumsuz sonuçlarına maruz kalacak kişinin de açıkça zarar görmesine neden olur. Sessiz muamele, genel anlamıyla karşıdakinin davranışlarını yok saymak üzerine kuruludur. Bunu arkadaşlık, evlilik, aile, çocuklar gibi her türlü sosyal ilişkide görmek mümkün. Sessiz muamele çoğu durumda olası tartışmaları veya çatışmaları engeller. Ancak bazen bu davranışların hedefindeki kişi, karşı taraf bunu açıkça belli etmediği için karşıtlığı anlamayabilir.

Sessiz muamele biriyle konuşmayı reddetmek, söylenenlerle ilgilenmemek, duymazlıktan gelmek, söylediklerini sanki orda değilmiş gibi dikkate almamak, istek veya ihtiyaçlarını belli eden ifadelerini görmezden gelmek ve bir insanı herhangi bir şekilde değersiz ve yok saymak gibi davranışlarla açıklanabilir.

Bu türden davranışlar ne olursa olsun zarar vericidir. Yalnızca olgun olmama, bayağılık veya duygusal zekadan yoksunluğun belirtisi değil; aynı zamanda karşı karşıdaki insan için de kırıcı ve ciddi sonuçları olan bir tutumdur. Kontrolü sağlamak veya suistimal etmek için bu davranışı benimsemek hiçbir ilişki için pozitif bir etkiye sahip olamaz. Sessiz muameleye maruz kalan bir insan oldukça yoğun negatif duyguların kurbanı olabilir. Bir insanı yok saymak, o insana değer vermediğinizi veya o insanın hiçbir anlam ifade etmediğini gösterir. Tüm bunlar, zalim ve soğuk bir sessizlik hali içinde daha da sağlıksız bir boyut alabilir; buna maruz kalan kişi bu durumu nasıl yorumlayacağını dahi bilemeyebilir.

Sessizlik pek çok anlam taşıyor olabilir. Bunlardan bazıları gerçekten şiddet içerir. Biriyle konuşmamak, pasif-agresif bir tavır benimsemek demektir. Yani diğer kişiye karşı şiddet içeren bir davranış sergilemektedirler ama gizli bir şekilde. Çoğu kez bu tür davranışlar doğrudan saldırıdan daha zehirlidir. Çünkü sessizlik, her türden yorumun mümkün olduğu durumlarda bir kara deliğe dönüşür. Başkalarıyla konuşmamaya karar veren insanların açık nedenleri vardır. Ayrıca bu durumun nasıl sonuçlanacağı konusunda da kesin bir beklentiye sahiptirler. Ama bu tür taktiklere başvuran kişilere şunu sormak istiyoruz: diğer kişinin sessizliğinizin ne anlama geldiğini gerçekten anladığından emin misiniz? O kişinin değişmesini ya da istediğinizi yapmasını sağlamak için en iyi yolun, diyalog eksikliğiyle o kişiye saldırmak olduğundan emin misiniz?

Sessizlik sadece daha fazla mesafe yaratır. Mesafe ise anlayış için ve zarar görmüş bağları onarmak için iyi bir müttefik değildir. Aradaki boşlukları iyice genişletmekten başka bir şey yapmaz.

Diğer yandan, biriyle konuşmamak bir süre için işe yarayabilir. Cezayı yerine yerleştirirsiniz ve diğer kişi buna tepki verir. Özür diler, değişeceğine söz verir ve istediğinizi yapacağınızı söyler. Ama uzun vadede ortaya yeni üzücü durumlar çıkar ve daha çok güceniklik duyarsınız. Sessizliğin bir sorunu tamamen çözmesi veya bir çözüme yol vermesi nadiren gerçekleşen bir durumdur. Tek yaptığı şey, asıl meselelerin üzerini örtmektir.

Biriyle konuşmayı kesmenin geçerli olduğunu savunan her türlü argüman mevcuttur. Aslında amaçladıkları şey, o kişiyi cezalandırmaktır. Diğer kişinin o sessizlikte bir kınama olduğunu anlamasını amaçlarlar. Peki bunu sessizlikle iletmek yerine neden söylemeyi tercih etmiyorlar? Bu yöntemi tercih eden insanların ileri sürdüğü temel nedenler şunlardır:

  • Hakaretlerin havada uçuştuğu bir tartışmaya katılmaktansa bir kişiyle konuşmayı bırakmak daha iyidir.
  • Bu kişi beni dinlemiyor. Değişmesi için ne kadar yalvarıp yakarsam da beni dinlemiyor. O yüzden, hiçbir şey söylememek daha iyi, zaten konuşmamın ne anlamı var ki?
  • Benden özür dilemesi gerek çünkü bana şunu yaptı (ya da söyledi veya yapması gerekeni yapmadı söylemedi).
  • Her defasında aynı noktada kendimizi buluyorsak neden konuşmakla uğraşayım ki? Konuşmayı bırakmam daha iyi. Böylece vazgeçmeyeceğimi anlar.

Bütün bu senaryolarda yaşadıkları çatışmayı aşmak için sessizliğin en iyi strateji olduğunu öne sürerler. O ya da bu sebeple kelimeleri verimsiz olarak görürler. Bu yüzden sorun yaşadıkları o kişiyle konuşmayı bırakmaya karar verir ve böylece o kişinin bu durumu ceza olarak göreceğini umarlar. Bunun sonucunda diğer kişi, tavrını yeniden gözden geçirecektir.

Bazen sessizliği ceza olarak kullanırız ve biriyle konuşmamak; öfkeyi, kınamayı ya da farklı fikri olmayı “ifade etmek” için bir kaçış gibi gözükebilir. Bir problemi aşmak ya da birinin değişmesini sağlamak için bu yöntem ne kadar etkili olabilir? İçimizde bizi yakan bir güceniklik varken sözlerden kaçınma kararının anlamı nedir? Biriyle diyalog başlatmak her zaman kolay değildir, özellikle de çözmesi imkânsız bir sorun varsa. Ama meseleyi doğrudan ele almak yerinde o kişiyle konuşmayı bıraktığınızda elinize geçen tek şey, bir diğer gerginlik yaratmaktır. Çözülmemiş olan tartışmanın üzerine bir de gerçek bir zehir kazanına dönebilecek bir belirsizlik eklenir.

Oysa pek çok insan, bir sorunu diyalog yoluyla çözmek için samimi bir istek duymaz. İstedikleri şey, diğer kişinin onların bakış açısını kabul etmesidir. Böylece diğer kişinin teslim olması için sessizliği ceza olarak kullanır. Nihayetinde bu çocukça bir tavırdır. İşin en kötüsü de hiçbir şeyi çözmemesidir. Sorun tam oradadır ve egoyu yüceltmeye devam eder.

Konuş ki seni görebileyim. Sokrates

Manipülatif sessizlikle kendiliğinden gelişen sessizliği ayırt etmenin tek yolu niyeti anlamaktır. Bilerek sessiz kalmayı seçen birinin amacı karşısındaki kişiyi ve davranışlarını kontrol altına almaktır. Manipülasyon yapan kişi bunun huzursuzluğa ve güvensizliğe neden olacağını bilir. Bu da tam olarak elde etmek istedikleri şeydir aslında. Sessizliğin ardına saklandıklarında karşı tarafa yapacak hiçbir şey bırakmıyorlar.

Manipülatif sessizlikle utangaçlığı da birbirine karıştırmamak gerekiyor. Bazıları kolaylıkla iletişim kurabilme yeteneğine sahip olmuyor. Bazı insanlar duygu ve düşüncelerini ifade edebilmek için daha fazla zamana ihtiyaç duyuyor. Utangaç oldukları, güvende hissetmedikleri veya özgüven eksikliği yaşadıkları için konuşamıyorlar. Hesaplanmış sessizlik, diğer kişide bıraktığı etkilerle tespit edilebilir. Görünürde normal olan iletişimden farklılık gösterirler. Daha az kelime olması insanın kendisinden bir şeyler saklandığı duygusuna kapılmasına neden olur.

Bunu anlamak zor olduğu için düzeltmek de zordur. İnsanların bizi paranoyak olmakla ya da olmayan şeyleri uydurmakla suçlamasından korkabiliriz. Bu durum ilişkilerde yıkıma neden olabilir.

Bu nedenle sessizliğin kesinlikle agresif ve iletişimi zorlaştırıcı olduğu söylenebilir. Yanlış anlaşılmalar ve suçlamalar ilişkiyi ele geçirebilir. Böyle bir kötüye kullanımı etkileri hariç ortaya çıkarmak oldukça zordur. Eğer karşımızdaki insan bu türden manipülatif davranışlara devam ediyor ve bizi şüpheye düşürüyorsa yapılacak en iyi şey bu kişiyle aramıza doğrudan mesafe koymak olacaktır.

Hesaplanmış sessizliğin birçok şekli ve boyutu olabilir. Bunlardan en yaygın olanı manipülatörün konuşurken hep sizin başlamanızı istemesidir. Bunun nedeni sandığınız gibi kibarlık değil. Başlangıçta yalnızca sizi duymak istemesidir. Böylece hakkınızda bilgi edinmiş olur ve bunun üzerine gidebilir. Bu nedenle iyi düşünün. Ancak yine de birinin konuşurken önceliği size vermesi her zaman sizi manipüle ettiği anlamına gelmez. Bu davranışın sürekli veya sık sık tekrarlanması gerekir. Tek taraflı ve çıkar için yapılması gerekir. Manipülasyon yapan kişiler kendileri hakkında çok fazla konuşmaktan çekinir veya sorulara kaçamak yanıt verir. Bir diğer hesaplanmış sessizlik ise kişinin aniden iletişimi kesmesi ve geri çekilmesidir. Bir anda hiçbir gerekçe olmadan telefonlara veya mesajlara yanıt vermeyi keserler.

Bir süre sonra hiçbir şey olmamış gibi çıkıp gelirler. Böyle birine neden aniden mesafe koyduğunu soracak olursanız, ortada bir sorun olmadığını söyleyecektir. Sizi, sadece sizin yanlış anladığınıza ikna edecektir.

Bir de bazı konular üzerine hiçbir neden gösterilmeksizin sansür uygulanan bir çeşit hesaplanmış sessizlik vardır. Bir konuyu siz gündeme getirdikçe bu kişi üstünü kapamaya çalışır veya cevap vermekten kaçınır.

Elbette bu konular her iki taraf için de önem taşıyan konular olmalıdır. Burada sorun taraflardan birinin konu üzerinde özellikle konuşmak istememesi değildir. Sorun, durumun sistematik olması ve bu davranışın karşı tarafı etkileyeceğini bile bile hiçbir açıklama vermeden sürdürülmesidir.

Hesaplanmış sessizlik kimi zaman bir çeşit pasif saldırı olabilir. Bu durum sessizliğin hayati rol oynadığı bir tür iletişim şekli olarak açıklanabilir. Bu davranışın amacı karşıdaki kişiyi kontrol etmek ve o kişinin konumunu zayıflatmaktır. İnsanlar yalnızca kullandıkları kelimelerle manipülasyon yapmaz, sessizlik de aynı derecede etkilidir. Sessizlik taktiği uygulamak çok daha yanıltıcıdır çünkü kişi bir tür maske takmış olur. Bunu hesaplanmış sessizlik olarak adlandırıyoruz çünkü nedeni bir başkasının sizi durdurması veya susturması değil. Bu tip bir manipülasyon onaylamayı ve karşı çıkmayı bir araya getirir, ifade etmeyi ve tam aksini bir arada kullanır. Kesinlikle keyfi olarak hesaplı bir şekilde yürütülür.

İletişimin gidişatını belirleyen kişi bu manipülatördür ve bunu kendi çıkarları doğrultusunda şekillendirir. Karşısındaki kişi ise yalnızca bir araçtır.

Sessizlik en muğlak ifade biçimidir. Kurban normal şartlarda böyle bir duruma maruz kaldığında kaygılı ve kafası karışmış hisseder. Nasıl hissedeceğini bilemez ve sessizliğin ne anlama geldiğini bulmak için çok fazla duygusal enerji ve zaman harcar. Çoğu zaman kurban sorunun kendisinde olduğunu düşünür. Temelde sessizliğin nedenini anlamaz ve sonuç olarak sessiz kalan kişi hakkında çok düşünür ve çok önem verir.

Acı çektiğin zaman mutlu bir anını hatırla. Göreceğin küçük bir ışık bu karanlığın sonudur. Alejandro Jodorowsky

Sessizce acı çekmeye bir son vermek için öne süreceğimiz ilk neden oldukça basit ve açık. Eğer buna bir son vermezseniz acı çekmeye devam edersiniz. Yardım istemek için bir adım atmazsanız, acınız daha da kötüleşir. Bu acılı, zorlayıcı ve zarar veren bir sessizliğe dönüşür.

Belirtiler kalıcı hale gelmeye başlar. Artık insan olmak yerine adeta yaşayan acılara dönüşürüz. Belirtiler daha da karmaşık bir hal alır. Olumsuz düşünceler yoğunlaşmaya başlar. Kendi hapishane hücremizde sıkışıp kalırız.

Sosyal bağlar kurmak bizim için huzursuzluk kaynağı olmaya başlar ve bunu yapmayı reddederiz. Sarılmak, duygusal etkileşim, dostane sözcükler anlamını yitirmeye başlar. Bunlara şüpheyle yaklaşmaya başlar ve her birini birer tehdit olarak algılarız. Yardım istemeyi ertelemek tedaviyi zorlaştırır.

Üzerimize yapışan bu damgayı sürdürmüş oluruz. Adım atmayarak, bir uzmandan yardım istemeyi reddederek veya başımıza gelenler hakkında güvendiğimiz insanlarla konuşmayarak yalnızca sessizlikten beslenen bu travmayı büyütmüş oluruz.

Acı çekmek bizi dış dünyadan izole ederken başkalarıyla ve kendimizle bağlantı kurmanın iyileştirici bir yanı vardır. Zayıf noktalarımızı ve acılarımızı başkalarıyla ya da uzman birisiyle paylaştığımız zaman iki adım öne geçmiş oluruz.

İlki, kendimizi sabote etmeyi bıraktığımız için. Kimse lohusa depresyonuna girmek istemez örneğin. Kimse, zorbalık kurbanı veya travmatik bir geçmişin ya da kayıp bir çocukluğun kölesi olmak istemez Kimse kendisini bir daha sevemeyeceği bir duruma geldiği böylesi zor bir dönem yaşamayı istemez. Bunu yapmanın ikinci faydası ise, duygusal bir arınma yaşamaktır. Birçok insan psikoterapi sürecinde kalın bir öfke zırhı giyinmiş oluyor. Zayıf yönlerini tamimiyle saklamak niyetinde oluyor. Sonuçta tedavi, bu kişiler için uzlaşmayı ve çevreleriyle uygun bağlantı kurmalarını sağlayacaktır. Böylece yavaş yavaş zincirlerinden kurtulmayı başarabilirler.

Bunun ağır ve meşakkatli bir süreç olduğuna hiç şüphe yok. Ancak hepimizin umduğu tek bir şey var: sessizlik içinde acı çekmeye bir son vermek ve bize yardım edebilecek ve bizi anlayacak birini bulabilmek. Bunu bir düşünün. İçinde bulunduğumuz yalnızlıktan sıyrılıp korkular olmadan yeniden kendimiz olalım. Son olarak bu acının bizi değiştirdiğini unutmayalım. Bu acı bizi başka bir insan yapana dek parçalara ayırır. Kendimize karşı dürüst olmayı bırakırız. Üstelik bunu kimse ama hiç kimse hak etmez.

Yakın zamanda, bir kadının artık hayatıyla başa çıkamadığını anlattığı bir mektubu yayınlandı. Üç çocuk annesi bu kadın artık yataktan bile çıkamayacak gibi hissetmeye başlamıştı. İlginçtir ki yapılan yorumların %80’i aşağılayıcı hatta zaman zaman da zalimlik boyutundaydı. Lohusa depresyonu bugün bile hala tabu konusu. Eğer bir kadın doğum yaptıktan sonra bu türden bir depresyona giriyorsa, insanlar hemen onu küçük düşürecek sözler söylemeye başlıyor.

Çünkü toplumun bu kadından beklediği mükemmel ve mutlu bir anne olması. Ne yazık ki pek çok kadın, kapalı kapılar ardında böyle zorlu dönemlerden geçiyor ve çoğunlukla da zalimce davranışlara maruz kalıyor. Hepsi, eleştirilme korkusu yüzünden.

Aynı şey gençler arasında da oldukça yaygın. Zorbalığın kurbanı olan genç kızlar ve erkekler sessizce acı çekiyor ve yardım istemekten çekiniyor. Odalarındaki gizli ve sessiz ortamda saklanıyor, güvende hissettikleri tek yerde yaşıyorlar. Ama bu yeterli olmuyor. Çok geç olmadan harekete geçmeliyiz. İrademiz daha da zayıflamadan ve hayatımızın anlamsızlaştığını düşünmeye başlamadan önce harekete geçmeliyiz.

Pek çoğumuz bunu yapıyor. Acımızı tek başımıza, sessizce ve kimseye fark ettirmeden yaşmak için kabuğumuza çekiliyoruz. İçimizde bitmek tükenmek bilmez sorunlar varken bile hiçbir şey yokmuş gibi davranıp sahte ve cesur bir maske takıyoruz yüzümüze. Ta ki bir gün patlak verene kadar, bir gün dayanamayıp da o kabuğu kırana kadar. Sosyal canlılarız biz, yine de çoğumuz yalnızlık içinde acı çekmeyi seçiyor. Halbuki güzel zamanlarda sesli kahkahalarımızı başkalarıyla paylaşmayı tercih ederiz.

Çevremizdeki insanlarla devamlı bir rutin halinde yaşıyoruz çünkü belirli bir kontrole sahip olduğumuzda hissettiğimiz tam olarak bu. Sanki içimizde bizi kemiren bir şey yokmuş gibi. Psikologların ve psikiyatristlerin ortak kanısına göre ise, sessizlik ve travma birbiriyle yakından ilişkilidir. Uzmanlara göre, canımızı acıtan bir şey hakkında yüksek sesle fikirlerimizi dile getirmek hiç de kolay değil.

Bunun iki özel nedeni var: yargılanmaktan korkuyoruz ve her şeyden önce zafiyetlerimizi göstermen istemiyoruz. Çünkü bu acımasız dünyada güçlü durabilen insanlar kazanıyor. Her konuya el atan, hayıflanmayan ve bunları yapmak yerine olaylara iyimser yaklaşıp özgüvenli olan insanlar kazanıyor. Dünyada hala acı çekenlerin olduğunu fark etmek utanç verici. Maalesef pek çok insan depresyonda ve tedavi olmuyor. Gençler arasında intihar oranları ise oldukça yüksek seviyelere ulaşmış durumda.

Öldüren acılar vardır, ama daha acımasızları da vardır, tadına varmamıza izin vermeden bizi hayatla baş başa bırakanlar. Antonie L. Apollinarie Fée

Psikoterapiye girişmek, duygularınızı, düşüncelerinizi ve fiziksel duyumlarınızı yönetmek için daha bilinçli hale geleceğiniz ve daha uygun başka yollar arayabileceğiniz anlamına gelir. Rahatsızlığı yönetmek için az ya da çok, hepimiz kontrol yöntemlerini kullanırız. Sorun kullanımlarında değil, kötüye kullanılmalarındadır. Örneğin, onları çalışmadıkları zamanlarda kullandığınızda veya kullanımları, önceliklerinizin ölçeğini hatalı bir şekilde manipüle ettiğinde. Ancak, bu her zaman olur mu? Aslında, kontrol derecesi sizi bekleyen deneyimin türüne ve sizin için ne kadar önemli olduğuna bağlı olacaktır. Düşünceleriniz daha az yoğun olduğunda, rahatsız edici olduklarından daha fazla kontrole sahipsiniz. Tıpkı sizin için çok önemli olmayan deneyimleri engellediğinizde daha fazla kontrole sahip olacağınız gibi.

Yönetimini geliştirmek için iç dünyanıza sağlıklı sınırlar koymanız şiddetle tavsiye edilir. Bu anlamda, kendi bilginiz üzerinde çalışmak anahtardır. Anlamlı bir yaşam inşa etmenize yardımcı olabilecek bir diğer psikolojik yön, sürekli olarak değerlendirmeden ve yargılamadan yaşamın size sunduklarını deneyimlemeyi öğrenmektir. Aslında, bir kabul duruşunu benimsemek.

İstenmeyen duygu ve düşüncelerinizi doğrudan bastırırsınız. Aklınıza gelen uygunsuz düşünceleri zorla dışarı attığınızda veya onları içinizin derinliklerine ittiğinizde olur. Kendi düşüncelerinizle tartışır ve onları rasyonelleştirmeye çalışırsınız. Düşüncelerinizi ve duygularınızı kontrol etmeye çalışırsınız. Örneğin, kendinize neşelenmenizi söylediğiniz zaman. Kendinizi farklı hissetmeye zorlamaya çalışırsınız. Örneğin, kendinizi suçladığınızda veya eleştirdiğinizde.

Rahatsız olmanıza neden olan deneyimleri engelleme eğiliminde olabilirsiniz, çünkü bunlar acı verici anıları geri getirir ve sizi endişelendirir. Yine de bu çözüm, etkili bir başa çıkma biçiminden çok bir yara bandıdır. Tıpkı inkar gibi, sizi belirli bir anda kurtarabilir, ancak zaman içinde sistematik ve istikrarlı bir strateji olarak, tam olarak kaçınmaya çalıştığınız acıya karşı bir sigorta değildir. Dışarı bakanlar rüya görür, içine bakanlar uyanır. Carl Gustav Jung

Bir yanda sizi belirli olaylardan kaçmaya ya da kendinizi korumaya yönlendiren kaçış stratejileri var.

Hoşunuza gitmeyen düşüncelere veya duygulara neden olabilecek durumlardan veya faaliyetlerden kaçmaya veya sığınmaya çalışırsınız. Örneğin, endişe duygularından kaçınmak için bir sosyal ortamdan ayrılırsınız.

Kendinizi düşünce ve duygularınızdan uzaklaştırır ve dikkatinizi başka yerlere odaklarsınız. Örneğin, canınız sıkılıyorsa veya endişeleniyorsanız dondurma yiyebilir veya alışverişe gidebilirsiniz. Ya da sınav kaygınız varsa, öğleden sonrayı televizyon izleyerek geçirirsiniz.

Bağlantıyı kesiyorsunuz veya kendinizi uyuşturuyorsunuz. Aslında, duygularınızı ve düşüncelerinizi unutmaya çalışırsınız. Bu genellikle ilaç, uyuşturucu veya alkol içerir.

Engeller koymak ve deneyimleri engellemek, size neden olabilecekleri rahatsızlıktan kaçınmak için kullanabileceğiniz yaygın bir stratejidir. Aslında, modern insan zihniniz tehlikelerden kurtulmanıza yardımcı olmak için gelişti. Yüz bin yıl önce insanların temel ihtiyaçları beslenme, barınma ve üreme yeteneğiydi. Tabii ki, eğer ölselerdi bunların hiçbiri pek bir anlam ifade etmeyecekti. Bu nedenle, beyinlerinin önceliği, onlara neyin zarar verebileceğini araştırmak ve ondan kaçınmaktı. Psikolojide buna olumsuz pekiştirme denir. Hoş olmayan veya tehlikeli sonuçlardan kaçınmanın neden repertuarımıza kalan bir davranış olduğunu açıklayan bir olgudur.

Risk almazsanız ne acı çekersiniz ne de kaybedersiniz. Öte yandan, kazanmanız da son derece zor olur. Sıkışırsınız, uyum sağlarsınız ve kaçınılmaz korkudan kaçınmaya çalışarak uyum sağlamayı öğrenirsiniz. Örneğin, acı çekmekten korktuğunuz için deneyimleri engelleme eğiliminde olabilirsiniz. Yine de, saklamaya çalıştığınız korkunun kendini göstermek için alternatif yollar arayacağını görmezden geliyorsunuz.

Bu, korkunun varlığını inkar etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Aslında, tehditleri belirlemenize ve bunlara yanıt vermenize yardımcı olan temel bir duygudur. Gerçekten de, dolu bir hayat yaşamak istiyorsanız, duygu paletinizde korkuyu kabul etmeniz gerektiğini hatırlamalısınız.

Son derece yaygın bir korku, acı korkusudur. Acı korkusu, ona neden olan durumlardan kaçınmanıza neden olur. Bununla birlikte, zihniniz, hayal gücünüzün yarattığını gerçekte olandan ayırmada her zaman çok iyi değildir. Öte yandan, iyi haber şu ki, bilişsel eğitim ile bu konuda gelişebilirsiniz.

Korkmak hayatta olmanın bir parçasıdır. Kabul edin. İçinden geçin. Robin Sharma

Russ Harris, Mutluluk Tuzağı adlı kitabında, kabul ve bağlılık terapisi temelinde duygularınızı nasıl kontrol etmeye çalıştığınızı ve yol boyunca sıklıkla düştüğünüz kontrol yanılsamasını açıklıyor. Ancak düşünceler, duygular ve fiziksel duyumlar, onlara verdiğinizden çok daha az güce sahiptir.

Son olarak, ihtiyaçlarımız her daim var olmaya devam edecektir. Kendimizi sıkıntılı, gergin, çökkün, kaygılı hissettiğimizde neye ihtiyacımız olduğuna bakmak ve eğer karşılanmıyorsa bunun nedenlerini anlamak da yine kendimiz için önemsememiz gereken en mühim meselelerden birisidir. İhtiyaçlarımızın farkındalığına, duygularımızın bilgeliğine ve sorumluluk alma cesaretine sahip olmak dileğiyle…

Hayatta birçok sıkıntımız olduğu gibi birçok içsel ve dışsal destek kaynaklarına sahibizdir. Bu kaynaklar bazı kişilerde daha verimli ve zenginken bazı kişilerde daha yetersiz kalabilmektedir. Ne olursa olsun kişinin ihtiyaçlarını karşılama yolunda bu çevresel destekleri kullanabilmesi önemli bir beceridir. Örneğin kişilerin yaşadığı psikolojik zorluklara karşı birçok psikolojik danışma yaklaşımı kişinin içsel kaynaklarını harekete geçirmeyi ve dışsal kaynaklarını fark etmelerini önemsemektedir. Bunun dışında hayatta stres yaratan durumlarda, sağlık sorunlarında, işimiz ve eğitimimiz ile ilgili konularda, günlük hayatta yaşadığımız güçlüklerde çevremizdeki destek kaynaklarını görebilmek; ailemizin, arkadaşlarımızın, uzmanların, kurumların desteğini alabilmek yararlı olabilir. Bunun yanında çevrenin desteğini almak demek, ihtiyaçlarımızı bir başkasının karşılamasını beklemek değil; bu ihtiyaçları karşılama konusunda kendi gücümüzü arttırabilmek demektir.

Kendi ihtiyaçlarının sorumluluğunu almayan kişiler hem kendileriyle hem de başkalarıyla olan ilişkilerinde sürekli bazı güçlüklerle karşılaşırlar. Kendileriyle bazı sorunlar yaşarlar, çünkü kendi ihtiyaçlarının sorumluluklarını almadıkları için kendilerini güçsüz, çaresiz ve ümitsiz hissederler. Kendi hayatları, duyguları, düşünceleri üzerinde söz sahibi olmadıklarını düşünür ve ihtiyaçlarının karşılanması için bir başkasının kol kanat germesine, fedakârlık etmesine gereksinim duyarlar.

Bu beklenti karşı taraf için de korkutucu ve yorucu olabilmektedir. Örneğin romantik ilişkilerde kişilerin kendi yeterlilikleri pahasına bir başkasına eğilmesi, emeğinde ve sevgisinde aşırılıklar göstermesi iki taraf için de hoş görünse bile bir süre sonra sınırların dağıldığını, tükendiklerini, heyecanlarını kaybettiklerini hissedebilirler.

Kırıldığımızda karşımızdaki kişinin bunu hemen fark edip gönlümüzü almasını beklemek anlaşılır bir durumdur. Hâlbuki ihtiyaçlarının sorumluluğunu almak demek, ondan bir adım beklemeden kırıldığımızı ifade edebilmek demektir.

İhtiyacımız ne olursa olsun, yüce bir kurtarıcının gelip bize dokunmasını beklemeden;  elimizden ve gönlümüzden geldiğince kendi yaralarımızı sarabilmeye çalışmak, isteklerimizi karşılamak, kendi sesimizi duyabilmek demektir.

Biz kendi ihtiyaçlarımızın sorumluluğunu kabul etmiyorsak, bir başkası bu yükü nasıl omuzlar? Varsın omuzlayan çıksın; kendi ihtiyacımızı sürekli başkasından devşirdikçe biz kendimizi ne kadar özgür, ne kadar cesur ve ne kadar samimi hissedebiliriz ki?

Söylenmemiş bir söz, ifade edilmemiş bir duygu, hoşça kal denilemeyen bir ayrılık, yaşanmamış öfke, tutulmamış yas… Hayatımız boyunca ardımızda bırakacağımız ne kadar çok şey var… Fakat gerçekten ardımızda mı kalıyor onlar? Yoksa ayağımıza bir zincir bağlayıp, biz ne kadar yol gitmiş olsak da her seferinde bizi yanına mı çekiyor? Orada unuttuğumuz, yaşamadığımız, benliğimizle bütünleştiremediğimiz bir şeyler varken, gitmek ancak bir yanılsamadan mı ibaret? İçimizde tamamlanmamış olarak bekleyen tüm işlerimiz, yalnızca yolumuzu gözlemekle kalmaz, aynı zamanda yolumuza göz diker. El sallar, dürter, iter, çeker, çerme takar… İnatçılığı ve hırçınlığı, tamamlanmayı istemesindendir. Bize ulaşmak, biz tarafından kabul edilmek ve bize karışmak ister. Çünkü bizimdir. Bizdendir. Bizdir.

Kişisel hayatımızda geriye dönüp baktığımızda hiç unutamadığımız ve hatırlamak bile istemediğimiz olaylar; hatırlayınca sanki o gündeymişiz gibi utanç, suçluluk, korku, üzüntü duyduğumuz yaşantılar, bize sürekli eski yapıp ettiklerimizde tur attıran ve bugünden alıkoyan pişmanlıklar, ah’lar…

Tamamlanması için her birinin yaşanması, ifade edilmesi ve kendi hayat bağlamımızda bir bütünlüğe, bir yere oturması gerekmektedir. Bunun yanında taciz, tecavüz, şiddet, afet gibi bazı ağır travmalar vardır ki kişi bu yaşanmamışlıklarla tek başına yüzleşmekte zorlanacağından yardım alması gerekebilir.

İhtiyacımı karşılayacağım, ama hangi yolla? Ne ile, nasıl bir şekilde? İhtiyaçlarımızı karşılama konusunda bu sorular değerlidir ve ihtiyacımızı karşılamamıza yardımcı olur. Ne var ki bu soruları sorarken çok fazla beklentiye ve kaygıya kapıldığımızda bir türlü bu ihtiyaçları karşılamaya odaklanamaz, bu ihtiyacı karşılamak için harekete geçemeyiz. Örneğin yakınlık ihtiyacımız varsa ve bu ihtiyacı karşılamak için “en mükemmel ilişkiyi, en kusursuz eşi” arıyorsak, ya da başarı ihtiyacımızı “zirvenin en tepesine yükselerek” giderebilmeyi bekliyorsak bu ihtiyaçlarımızı giderebilmek bir hayli zorlaşacaktır. Aynı zamanda bu kadar yüksek standartlar belirlediğimiz için eyleme geçme konusunda çekinceler yaşar ve sürekli erteleme davranışına başvurabiliriz. Bu beklentilere ulaşamama kaygılarını taşıyabiliriz. İhtiyacımız ne olursa olsun böylesi uç beklentiler beslemek, ihtiyaçlarımızın kendiliğinden ve rahat bir biçimde karşılanmasını engelleyebilecektir.

Bizler birçok ihtiyacı aynı anda hissedebilen canlılarızdır. Bunun yanında bazı ihtiyaçlarımız daha baskın ve bir an önce karşılanmayı beklerken bazıları ertelenme konusunda daha olanaklıdır. Örneğin karnımız açken kitap okuma ihtiyacımızı askıya alıp önce acil olan gereksinimimizi karşılarız. Ya da can güvenliğimiz tehlikedeyken diğer insanlardan takdir görme ihtiyacımızı önemsemeyiz. Elbette bu örnekler gayet açık ve belirgin olsa da kendi hayatımız içerisinde bazı ihtiyaçlarımızı fark etmek, onların hangisinin öncelikli olduğunu anlayıp onu karşılamaya yönelmek pek kolay olmayabilir. Örneğin günümüzün rekabete dayalı dünyasında genç yetişkin kişiler için başarılı olmak, kariyerini ilerletmek, öne geçmek gibi durumlar en önemli ihtiyaçlar gibi görülebilirken, yakınlık ihtiyacı görmezden gelinip karşılanmadan kalabiliyor. Böyle olduğunda bireyler istedikleri başarıyı elde etseler de anlamsızlık, kaygı, boşluk, çökkünlük yaşayabiliyorlar.

En baskın ihtiyacımız, bir an önce karşılanmayı bekler. Bizler onu görmeyip, görmezden gelip, iteleyip de hayatımıza devam etmeye çalıştıkça, içimizde sürekli sızlayan bir yarayı duyar, dinmek bilmeyen bir sesi işitiriz. Bu sebeple hangi ihtiyaçlarımızın öncelikli olduğunu bilmek, ve onları gidermek amacıyla harekete geçmek için ihtiyaçlarımızı sıralamamamız gerekmektedir.

İhtiyaçların yargılanması, onların karşılanmasının önündeki önemli engellerden birisidir. Çünkü yargılamak, bir anlamda reddetmektir. Bizler herhangi bir insanı, düşünceyi, durumu yargıladığımızda aslında onu kabul etmemiş ve onunla aramıza duvar örmüş oluruz. Bu durum ihtiyaçlarımız konusunda da geçerlidir. İhtiyaçlarımızı yargıladığımızda; onları gereksiz, pis, kötü olarak değerlendirildiğimizde onları kabul etmenin yolları kapanacağı için bu ihtiyaçları gidermenin de olanağı kalmayacaktır.

Öfkemi tehlikeli, korkutucu, gereksiz görüyorsam, uğradığım haksızlığı ifade edemem. İsteklerimi göremem ve onların açığa çıkmasına izin veremem.

Dokunmayı, yakınlaşmayı, sevmeyi saçma, mantıksız, acizlik olarak yargılıyorsam yakın ilişkiler kuramam. Bağ kurma, anlaşılma, bir başkasının sıcaklığını hissetme ihtiyacımı karşılayamam.

Ağlamak zayıflıksa eğer, üzüntümü ve kırgınlığımı kabul edemem. Yaralarımı sarmak için biraz geri çekilme ve gözyaşlarımın sakin ritminde dinlenme imkânına kavuşamam.

Kendi ihtiyaçlarımızı yargılamak, onları karşılamaya giden yolu tıkamanın yanı sıra, çevremizle kurduğumuz ilişkileri de birçok açıdan zedeleyebilir. Çünkü kendi ihtiyaçlarımızı kabul edip onları karşılama yoluna gitmediğimizde içten, samimi ve besleyici ilişkiler kurmak zorlaşacaktır. Onca karşılanmayı bekleyen ihtiyacımız varken bir başkasını görebilmek, sevebilmek ve onun gelişimine destek olabilmek için gereken enerjiyi bulamayabiliriz. Bunun yanında kendi ihtiyaçlarını kabul etme konusunda kendisine izin vermeyen bir kişi, bir başkasının gereksinimlerine duyarlı olma ve onlara anlayışla yaklaşma konusunda da muktedir olamayacaktır.

İhtiyacın fark edilmesi, onun karşılanması sürecindeki ilk adımdır. Bizler ihtiyaçlarımızın ne olduğunu fark etmeden, onları karşılayabilme olanağına sahip olamayız. Bu ihtiyaçların bilincinde olma konusunda en büyük yardımcımız ise hiç şüphesiz duygularımızdır. Duygularımız sayesinde neye ihtiyacımız olduğuna ve ne yapmak istediğimize karar verir; yine bu sayede ihtiyaçlarımızı karşılayabilmek için harekete geçme eğilimi gösteririz. Ne var ki süreç her zaman bu kadar rayında gitmez.

Duygularımızın farkına varma ve onları kullanabilme potansiyeline doğuştan sahip olsak da çocukluktan itibaren çevremizle kurduğumuz ilişkilerde bu potansiyelimiz körelebilmektedir. Daha açık olmak gerekirse çocukluktan itibaren duygularımızı açık ettiğimizde, onları yaşadığımızda, farkına vardığımızda karşılaştığımız tepkiler bu duyguları gelecekte nasıl ele alacağımızı etkilemektedir. Örneğin bir çocuk sevincini, öfkesini veya üzüntüsünü gösterdiğinde yakın çevresi tarafından onaylanmadıysa, bu duygular çevresinde yankı uyandırmadıysa, önemsenmediyse, anlaşılmadıysa; o çocuk ilerideki hayatında da bu duyguları tanımak ve onları yaşayabilmek konusunda zorlanacaktır.

Bunun yanında bir zamanlar duygularımızı yaşamak tehlikeli, tekinsiz, yaralayıcı olduysa; örneğin duygularımız sebebiyle utandırılmış, korkutulmuş ya da suçlanmışsak, gelecekte de bu duyguların olumsuz sonuçlara yol açacağı endişesiyle onları hissetmekten kaçınabiliriz. Duygu sinyalleri ortaya çıktığında onları bastırır, görmezden gelir veya kaçınmaya çalışırız. Eğer durum böyleyse ihtiyaçlarımızın ne olduğunu fark etmek ve onları karşılamak için eyleme geçmek oldukça zorlaşacaktır.  Çünkü duygular, bizim neye ihtiyacımız olduğunu, bize neyin iyi geleceğini ve nereye yönelmemizin isabetli olacağını söyleyen en temel kaynaklarımızdır.

Yaşamak bir anlamda sürekli bir şeylere ihtiyaç duymaktır diyebilir miyiz? Bizler hayatımız devam ettiği sürece duygusal, sosyal, fiziksel, tinsel olarak bazı ihtiyaçlar duyup bu ihtiyaçlarla ilişki içerisine girmekteyiz. Bazı ihtiyaçlarımız sevgi, onaylanma, değer görme, güvende olma, özerk olma, yemek yeme, uyuma gibi diğer insanlarla ortak olarak paylaştığımız ihtiyaçlarken kimileri de gezmek, spor yapmak, çiçek yetiştirmek, film izlemek gibi bize özgü olabilen ihtiyaçlardır. Bizler bu ihtiyaçlarımızı karşıladığımız sürece hayatımızın gidişatından memnuniyet duyar ve rahatlık hissini deneyimleriz. Bunun tersi yaşandığında; bizim için önemli olan ve giderilmeyi bekleyen ihtiyaçlarımız bir türlü karşılanmadığında ya da az karşılandığında huzursuzluk, acı, sıkıntı yaşayabiliriz. Karşılanmayan ihtiyaçlar bir süre sonra dengemizin bozulmasına ve hem içsel süreçlerimizin hem de çevreyle kurduğumuz ilişkilerin yolunda gitmemesine yol açabilir.

İhtiyaçlarımızı karşılayabilmek yaşam serüvenimizin en temel amacı olarak görünüyorken, dönüp de bu ihtiyaçları giderebilmenin önündeki engellere bakabilmek gelişimimiz açısından oldukça yararlı olacaktır. Bu konu psikoloji yaklaşımları içerisinde özellikle geştalt psikologları tarafından incelenmiş ve bu yaklaşımda ihtiyaçlarımızı karşılamamızı engelleyen yedi faktör öne sürülmüştür.

Yaşamımıza merhamet kattığımız takdirde, önemli değişiklikler göreceğiz. Acı çeken birini hayal etmeyi deneyebilir ve vücudumuzda bunun neden olduğu etkileri görebiliriz. Bu kişiye nezaket ve merhamet duygularını yollayın ve ne kadar farklı hissettiğinizi görün. Sonra sizi pek sevmeyen birine iyi hisler göndermeye çalışın ve nasıl hissettiğinizi görün.

Farkındalık , başkalarına transfer edebileceğimiz bu merhamet ve şefkati geliştirmemize yardımcı olur. Merhamet geliştirmek için, özel istişare odamızda sanki bir zihinsel alan yaratmak zorundayız. Burada başkalarının acılarını algılayabilir ve harekete geçebiliriz. İşte böyle başlayacağız. Herkes daha adil ve cömert bir dünya inşa etmek için üzerine düşeni yaparak.

Değişen toplum, kendimize daha iyi davranmak da dahil olmak üzere birbirimize daha iyi davranmakla başlar. Herkese karşı empati ve merhamet pratiği yapmak. Bugün başlamamak için bahanemiz olmamalı. Merhameti ne kadar çabuk yaşamaya başlarsak, büyük mutluluk ve esenliği günlük hayatımızda o kadar yoğun hissedebiliriz.

Merhamet duyduğumuzda bunun toplum ve kendimiz için birçok olumlu etkisi olur. Dalai Lama için, merhametin gücü şunlara olanak sağlar:

  • Empati, etik ve kişisel gelişime odaklanan eğitim türünü teşvik etmek
  • Toplum için daha adil olan yeni ekonomik sistemler yaratmak
  • Tek bir insan türü olduğumuzu kabul etmek, biz/ onlar ya da üstün/aşağı ayrımının yoktur.
  • Şiddet yerine diyalog ve iletişim geliştirmek.
  • Tüm alanlarda daha fazla şeffaflığa izin vererek toplumsal eşitsizliği azaltmak
  • Önyargı ve yolsuzluğa ek olarak kültürel farklılıkları sona erdirmek

Başkalarının acılarını değerlendirin. Bu becerileri yargılamadan uygulamak önemlidir, çünkü aksi takdirde merhamet hissedemeyiz. Acıyı algılamanın bir önceki adımını tamamlamamış olsak da ortaya çıkmaz. Örneğin, kişinin acılarını hak ettiğini düşünürsek, merhamet görünmeyebilir.

Duyguyu tamamen hissedin.

Kendimizi duyguya açmak, kendimize o duyguyu tamamen ve kendisiyle birlikte gelen diğer hislerle hissetmeye izin vermek anlamına gelir. Bize bazı acı ve rahatsızlık verse bile. Kendimizi merhametle taşımamıza izin verirsek, derin bir iyilik hissine varabiliriz. Örneğin, haberlerde bizi etkileyen bir şey görürsek, ağlamak ve o duyguları engellememek için kendimize izin vermeliyiz. Bu sayede merhamet hissetmek için özgür olacağız.

Başkalarının acılarını algılayabildiğimizde, bu acının büyüklüğünü değerlendirip sansürsüz olarak hissetmeli ve harekete geçmeliyiz. Bu hissi tamamen içimizde tutamayız. Örneğin, bir arkadaşının veya aile üyesinin ıstırabını hafifletmeye çalışmakla işe başlayın. Onlara ihtiyaç duydukları duygusal desteği verin.

Başkalarının ızdırabını algılarsak ve kendi kendine merhamet duygusunu yaşarsak, acı çekmeye bakışımızı eğitmemiz gerekir. Tek yapmamız gereken, farkında olmaktır, yalnız olmadığımızı, her zaman yardıma ihtiyacı olan başkalarının olduğunu fark etmektir. Başımızı çevirmemeliyiz. Bu, acı ile temas ettiğimizde, duygularımız tarafından bunalmış hissedilebileceğimizi işaret eder. Bu bizim ikinci görevimizdir, şefkatle hareket ettiğimi zaman içimizde doğan duyguları yönetmeyi öğrenmek.

Kişinin kendi ızdırabını ve başkalarının acısını algılaması, merhamet duymanın ilk adımıdır. Bunu yapabilmek için kalplerimizi açmalıyız, böylece duygularımızla iletişim kurabilelim. Örneğin, eğer sokakta yürürken birisinin acı çektiğini görüyorsak, bizim sorunumuz değilmiş gibi geçip gitmek yerine bir an için o acıyı tam olarak algılamaya çalışmalıyız.

Öz-merhamet, içsel acılarımızı gerçekleştirerek, anlamını anlayabilmemiz ve onu kabul etmemize ve kendimizi sevgiyle tedavi etmemize olanak sağlayarak inşa edilir. Özellikle işler planlandığı gibi gitmediğinde, kendimize karşı sevgi dolu bir tavrı geliştirmenin bir yoludur.

Merhamet bizi topluma bir dönüşüm kuvveti olarak bakmaya ve iç mekana dışarı taşımaya davet ediyor. Kendimizi eleştirme ve yargılama ile doldurmak yerine, kendine merhamet duymayı, iyiliksever olmamızı ve içimizde bizi seven ve her gün koruyan sevgi dolu bir yetişkin olmamızı sağlıyor. Acı çekmek, bizi insanlıktan uzaklaştırmak yerine şefkatle birleştirir.

Neden bu kadar çok fırsatımız olduğunda, merhametten daha fazla yararlanmıyoruz? Odağımız doğru yerde olmadığı için kendimize merhametli davranma fırsatı vermeyiz. Sosyal sinirbilim, doğal dürtünün yardım etmek olduğunu göstermiştir. Hemen bu duyguyu sunmaya hazırız. Öyleyse neden bazen yardım etmekten çekiniyoruz? Merhamet duymak, farklı nedenlerle hareket etmekten çekinmemizi sağlayabilir. İşte bazı örnekler:

Başkalarının bizi reddetmesine neden olabilecek bir kırılganlık durumuna sokacak olan başkalarının acılarını hafifletmelerine yardım etmekten endişe ediyoruz.

Başkalarının ıstırabını gözlemlemek, hissetmek istemeyebileceğimiz üzüntüyü hissetmemizi sağlar.

Merhamet, bizi başkalarının ızdırabıyla bağlantı kurmaktan alıkoyan çözülmemiş çocukluk çağı yaralarını yeniden yaşamamıza neden olur.

Bu bağlantıyı kurduğumuzda bir başkasının ızdırabını unutamayacağımızdan endişe ediyoruz.

Dikkatimizi “daha önemli” olarak algıladığımız diğer şeylere odaklamak istiyoruz.

“Temel insan sorunu şefkat eksikliğidir. Bu sorun devam ederken, diğer problemler devam edecektir. Eğer çözülürse, daha mutlu günler bekleyebiliriz.” Dalai Lama

Şefkat kalplerimizi açar. Bu duygu, kendimizi başkalarının yerine koymak için kalbimizle bağlantı kurmamıza yardımcı olur. Duyguların kapısını açar, etrafımızdakilerin deneyimlerini yaşıyormuş gibi hissetmemize izin verir. Onları inciten ya da acı çeken şeyleri hissederiz.

Merhamet, ayaklarımızın dibine bakmayı bırakıp ve etrafımızda neler olup bittiğini görmemize yardımcı olur. Bu dünyada yalnız olmadığımızı, başkalarının da önemli olduğunu hatırlatır. Üstelik, ileri sürdüğü yardım samimi ise bize büyük bir iç barış duygusu getirecektir.

Merhametli olmak bizi başkalarına daha da yaklaştırır ve başkalarına yardım etmek için alçakgönüllülük ve yakınlık ile elimizden gelenin en iyisini yapma fırsatını getirir. İhtiyacı olan her şeyi önemsediğimizde, kalbimizi büyütüyoruz ve diğer samimi yardımları sunuyoruz.

Merhamet sözcüğü, kelimenin tam anlamıyla, “birlikte acı duymak” veya “sempati duyguları ile başa çıkmak” anlamına gelir. Başkalarının ıstırabını algıladığımızda hissettiğimiz duygudur ve bunu azaltmak için dürtüsel arzuyu kışkırtır. Duygu farklı bileşenlere ayrılmıştır:

Başkalarının ıstıraplarının dikkatini ve değerlendirmesini ve bununla yüzleşirken hareket etme kapasitemizin tanınmasını kapsayan bilişsel bir bileşen.
Her bir kişinin ilgili tarafını uzlaşma ve acıyı ortadan kaldırmaya yardımcı olan eylemleri gerçekleştirme kararını içeren davranışsal bir bileşen.
Bizi içgüdüsel içgüdülerimizle hareket etmeye motive eden, bize kişisel tatmin duygusu veren duygusal tepkiler üreten bir duygusal bileşen. Psikolojik iyi oluşumuz, kısmen, başkalarıyla birlikte hareket ettiğimiz ilişkilere bağlıdır.

Merhamet, bir başkasının ızdırabını anlama ve onu hafifletme ya da azaltma arzumuzdur. Merhamet kavramı, empatiden daha basit ve daha yoğundur, çünkü bizi, başka birinin acı çekmesine son vermek için yardım etmeye davet eder. Öte yandan öz-şefkat, bize, özellikle de planladığımız gibi gitmedikçe, kendimize merhametli bir tutum takınmamızı sağlar. Merhametin nasıl geliştirileceğini öğrenmek, suistimal etmediğimiz ya da kendimizi eğlendirmediğimiz sürece, günlük yaşamımızda daha mutlu ve memnun hissetmemize yardımcı olabilecek bir yetenektir.

Psikolog ve araştırmacı Paul Gilbert, merhamet etrafında dönen bir terapi oluşturdu. Başkaları için üzülmekle merhamet duymanın aynı olmadığını gösterdi. Daha ziyade, başkalarına yardım etmek için bize kendi acılarını hafifletmelerine yardımcı olacak şekilde bize yardım eden bir motivasyondur bu.

Ender görülen bir bozukluk olan Capgras Sendromu nadiren tek başına görülmektedir. Çoğunlukla başka bir psikotik bozukluk eşliğinde görülmesi nedeniyle fark edilmesi çok zordur. Yapılan araştırmaların sonucuna göre vakaların %70’inde bu sendrom fonksiyonel psikoz ile ilişkilendirilmiştir. Bunlarında büyük bir çoğunluğu psikoz paranoid şizofreni tipindedir. Bunların dışında depresyon, mani ve şizoaffektif bozuklukluk ile ilişkilendirilen vakalarda bulunmaktadır. Psikotik bozuklukların yanı sıra epilepsi, migren, enfeksiyon, ansefalit veya kafa travmaları gibi genel tıbbi bozuklukların da sendroma neden olabildiği görülmüştür. Hastalar yaş ve cinsiyet bakımından incelendiğinde ise yeterli güvenilir bilgiye ulaşılamamıştır.

Hastalık nöropsikolojik yaklaşıma göre incelendiğinde ise genellikle dopamin ve serotonin dengesizliğinden bahsedilmiştir. Ayrıca incelemelerde sağ hemisfer, temporal ve frontal loblar ön planda tutulmuştur. Nörolog Vilayanur Ramachandran’a göre ise Capgras Sendromu’nun nedeni beynin yüzleri tanımayı sağlayan bölgesi olan temporal lob ile tanınan yüzlere duygusal tepki vermemizi sağlayan limbik sistem arasındaki bağlantıda meydana gelen aksaklıklardır. Bu durum çoğunlukla prosopragnosi ile karıştırılmaktadır. Fakat Capgras Sendromu ile prosopragnosi ile arasında temel bir farklılık bulunmaktadır. Yüz körlüğü de denilen prosopragnoside kişi daha önce gördüğü yüzleri tanıyamamaktadır. Capgras Sendromu’nda ise kişi yüzü tanımlamaktadır fakat tanımladığı yüze karşı duygusal tepki verememektedir. Kısacası bu algısal bir bozukluk veya yanılsama değil bireyin emosyonel işaretleri olması gerektiği gibi kullanamamasıdır.

Beyinde herhangi bir travma veya hasar meydana gelmeden de Capgras Sendromu’nun meydana gelebileceği görüşleri ileri sürülmüştür. Bu görüşe göre Capgras Sendromu bireyin gelişme sürecinde içselleştirdiği nesnenin patolojik bölünmesi sonucu ortaya çıkan, kişinin kontrol edemediği bilinçdışı duyguların sebep olduğu bir bozukluktur. İlkel savunma mekanizmaları (inkar, bölme ve yansıtma vb.) kullanılarak kişinin sevilen nesneye karşı yöneltilmiş öfkesinden dolayı yaşadığı suçluluk duygusunu bastırmaya çalışmasıdır.

Sendrom ilk kez 1923 Capgras ve Rebeul-Lachaus tarafından tanımlanmıştır. Capgras Sendromu genel olarak hasta hayatındaki bir kişinin veya nesnenin sahteleri ile yer değiştirdiği inancına sahiptir. Bu kişi çoğunlukla anne-baba, eş ve çocuk gibi yakın aile üyelerinden birisi olmaktadır. Araştırmalara göre değiştiğine inanılan kişi ile iletişim kesildiğinde dahi hastaların düşünceleri ısrarlı bir biçimde devam etmektedir. Sanrısal Yanlış Tanıma Sendromları başlığı altında incelenen Capgras Sendromu ile bağlantılı birçok yanlış tanıma sendromları bulunmaktadır. Bunlardan ön plana çıkanlar:

Fregoli Sendromu: Bu sendromda birey persekütör kişinin (kendisine kötülük yapacağına inandığı kişi) etrafındaki değişik insanların yerine geçtiğine inanmaktadır. Capgras Sendromu ile arasındaki fark ise Fregoli Sendromu’nde değiştiğine inanılan kişi veya nesne değişkenlik göstermektedir. Capgras Sendromu’nda ise değiştiğine inanılan kişi veya nesne sabittir.

İntermetamorfoz yanılsaması Birey hayatındaki kişilerin birbirleriyle yer değiştirdiği inancına sahiptir. Bu durum genellikle uzun bir süre zor koşullar altında askerlik yapmış bireylerde rastlanılmaktadır.

Öznel Benzer Sendromu: 1978 yılında tanımlanan bu sendrom ise üç alt türe sahiptir. Birincisinde birey başka bir kişinin yerine geçtiğine inanmaktadır. İkincisinde birey kendisinin benzerleri başka insanlara veya nesneler yansıdığına inanır. Üçüncüsü ise Capgras tipi olarak tanımlanır ve birey etrafında görülmez benzerleri olduğuna inanmaktadır.

Redüplikatif paramnezi: Bu sendromda ise birey bir kişinin değil fiziksel bir yerin birebir kopyalandığı inancına sahiptir.

İnsan bedenin en ilginç organlarından birisi olan beyin normal bir işleyişte bile akıl almaz işler başarabilmektedir. Normal işleyişi bile hala tam olarak bilinemezken doğuştan veya sonradan meydana gelen bir hasar nedeniyle ortaya çıkan farklı işleyişler araştırmacılar tarafından sürekli olarak araştırılmaktadır. Bu konu hakkında birçok araştırma vardır ama nedeni veya tedavisi araştırılan birçok psikotik bozukluk bulunmaktadır. Bunlardan birisi de “the illusion of doubles” olarak da bilinen Capgras Sendromu’dur.

YAKIN DA..

Son olarak ölüm korkusuna neden olan etkenlerden bir diğeri ise acı çekmekten korkmaktır. İnsanlar ölürken acı çekmekten ve öldükten sonra yaptıkları hataların cezalarını çekeceklerini düşündükleri için ölümden korkmaktadır. Bu temelde de aslında bütün korkuların altında da ölüm korkusu vardır. Yüksekten korkan biri düşüp ölmekten, hastalıktan korkan biri hastalanıp ölmekten, hayvandan korkan biri ondan zarar görüp öleceğinden korkmaktadır.

İnsanlardaki ölüm korkusunu tamamen engellemek hem imkansız hem de sağlıklı değildir. Ölüm korkusu belirli seviyede olduğu sürece insanın varoluşunu desteklemektedir. Yaşamın biteceğini bilen insan, hayatını bu olguya göre yaşamaktadır. Fakat aşırı derecede ölüm korkusu anksiyete ve kaygı bozukluklarını da beraberinde getirir. Panik atak geçiren birçok kişi kalbinin sıkıştığını ve öleceğini sandığını ifade eder. Yani panik atak geçiren kişinin asıl korkusu ölüm korkusu olabilmektedir. Bu korkuyu yenmenin ilk yolu bireyin anksiyetesinin türü ve bu anksiyetenin ortaya çıkmasını tetikleyen etkenler ortaya çıkarılmalıdır. Bu konu hakkında verilebilecek örneklerden birisi 19 Ağustos 1999’da ülkemizde yaşanan Gölcük Depremi’dir. Yapılan araştırmalar sonucu trafik kazaları yaklaşık 2 katına çıktığı ortaya koyulmuştur. Böyle büyük bir doğal afet sonucu insanlar ölüme birebir şahit olmuşlardır. Ailelerini, arkadaşlarını ve tüm mal varlıklarını kaybetmenin yanı sıra olayı kendileri de yaşadıkları için ölüm korkuları artmış ve bu durumda travmatik sonuçlara yol açmıştır. Bu gibi durumlarda psikoterapi büyük ölçüde yarar sağlamaktadır.

Ölümün diğer bir korkutucu özelliği ise belirsizliktir. İnsanlar ölüm anında veya öldükten sonra neler yaşayacaklarını bilmedikleri için bu durum korkutucu gelmektedir. Öldükten sonra yaşarken ki hayatlarından daha iyi bir yer ile mi daha kötü bir yer ile mi karşılaşacaklarını bilmemek insanları tedirgin etmektedir. Bu tedirginlik yaşamın sonlarına doğru daha çok artmaktadır. Yaşlılarda ölüm korkusu gençlere göre daha fazladır. Ölüme daha çok yaklaştığını hisseden insanlar geçmişlerine dönerek hayatta ki var olma amaçlarını sorgularlar. Bu durumu şöyle açıklamaktadır: Ölüm korkusunun temelinde yaşama korkusu vardır. Ölmekten en çok korkan insanlar yaşamaktan en çok insanlardır.

Yani birey yaşlandıkça çevresine uyum sağlamaya çalışır. Eğer uyum sağlayamazsa geçmişe dönmek ister fakat hayatın sonuna yaklaştığının farkındadır. Kısacası birey gençliğine geri dönemez, gelecekten de korkmaktadır. Bu ikisi arasına sıkışan bireyde ölüm korkusu artarak patolojik sonuçlar ortaya çıkarabilmektedir. Ünlü psikiyatrist Irvin Yalom da yaşlılığında ölüm korkusu yaşadığını belirtmiştir. Bu konu hakkında Rollo May ile terapiler yapmıştır ve terapilerin sonucunda ölüm korkusu hafiflemiştir. Bu süreçteki duygularını şöyle ifade etmektedir: Schopenhauer’ın tutkulu aşkı, insanı köre eden güneş ışığıyla kıyasladığı bir lafı vardır. Yaşamın ileriki yıllarında bu ışıl azalınca onun yüzünden daha önce göremediğimiz muhteşem bir yıldızlı gökyüzü belirmeye başlar. Dolayısıyla benim için de gençliğe özgü, bazen zalimce olabilen tutkularım sönüp gitmesi daha önce göz ardı ettiğim yıldızlı gökyüzünün pek çok diğer mucizesinin kıymetini anlamamı sağladı. Seksenli yaşlarımın içindeydim ve size inanamayacağınız bir şey söyleyeceğim: İlk defa kendimle bu kadar barışığım. Biliyorum, varoluşum sona ermekte ama bu son başından beri orada duruyordu zaten. Şimdi, eskisinden farklı olarak saf bir farkındalığın keyfini sürüyorum.

İnsanların ölüme bakış açısı kişiden kişiye değiştiği gibi kültürden kültüre göre de değişmektedir. Kültürün içindeki en büyük etken ise dindir. Ölümden sonra yaşamın olduğuna inanılan dinlerde insanlar daha az ölümden korkmaktadır. Ölümden sonra yaşama inanmak, bireye yaşarken bir yaşam amacı verdiği gibi öldükten sonra da yok olmayacağı garantisi vermektedir. Çünkü insanların ölümden korkmalarının bir sebebi de unutulmaktır. Ölümüne kadar yapılan bütün işler, aile, yaşanılan anılar, elde edilen başarılar, tüm bunlar ölen kişiyle beraber ölmektedir. Bu durum insana kendini önemsiz hissettirebilmektedir. Irvin Yalom, bu durumu Günü Birlik Hayatlar kitabında şöyle ifade etmektedir:

Bence ölümün en karanlık yanlarından birisi, ben öldüğümde tüm dünyamın, yani anı dünyamın bugüne dek herkesin içinde bulunduğu o zengin ve kökleri çok sağlammış gibi görünen dünyanın benimle birlikte kaybolup gidecek olması.

İnsanlar doğar, büyür ve ölürler. Bu döngü evrenseldir. Bir bireyin dünyaya gelmesi, ilk adımlarını atması, ilk kelimelerini söylemesi ve bir yetişkin olup kendi ayakları üzerinde durması insanlar için mutluluk ve gurur vericidir. Fakat hayatlarının sonuna yaklaştıkça bu dünyadan, sevdiği insanlardan, geride bıraktıklarından veya daha gerçekleştiremediği hayallerinden ayrılmak insanlara zor ve korkunç gelmektedir. Ölüm, bir insan, hayvan veya bitki hayatının kesin ve tam olarak sonlanması olarak tanımlanmaktadır. 

 Hayatın sonlanması durumu genellikle her birey için korkunçtur. Fakat istisnai olan bireyler vardır. İntihar düşüncesi olan veya intihar eden bireyler ölümü bir kaçış olarak görebilmektedir. Bazı inşalar ise ölümden diğerlerine nazaran daha çok korkmakta ve bu gerçeği kabullenmemektedir. Peki, ölüm nedir? İnsanları ölümden bu kadar korkutan asıl neden nedir? Bu soruların cevapları çok fazla araştırılmıştır fakat ölümden sonra neler olduğu hakkında bir bilgi alınamadığı için araştırmacılar hala tatmin olmuş değillerdir. Birçok araştırmacı ölümden sonraki aşamada neler olduğunu hatta ölümsüzlüğün sırrını araştırmaya devam etmektedir.

Ölümle ilgili görüşlerden en dikkati çekici olanlardan birisi Freud’un görüşüdür. Freud’a göre insanın iki temel içgüdüsü bulunmaktadır: Eros ve Thanatos. Eros yaşam içgüdüsü anlamına gelmektedir. Yemek yeme gibi fizyolojik ihtiyaçlar, sevgi ve saygı ihtiyacı gibi yaşamaya dair olgular bu içgüdüler sayesinde gerçekleşmektedir. Thanatos ise tam tersi ölüm içgüdüsüdür. Bu içgüdü saldırganlığı harekete geçirmektedir. Birey bu doğrultuda hem kendini hem de etrafındakileri yok etmek ve ortadan kaldırmak istemektedir. Bazı araştırmacılar günlük yaşamdaki ufak kazaların aslında kaza olmadığını, insanın bilinçaltındaki ölüm isteğini gerçekleştirmek doğrultusunda yaşanan olaylar olduğunu söylemektedir.

Özetle, her birey bilinçaltında dünyaya hiç gelmemiş ve var olmamış olma isteği taşımaktadır. Varoluşsal psikolojide ölüm, bireyin kimliğinin gelişimi, yaşam amacını ve şeklini belirleyen önemli bir etkendir. Bireyin ölüm korkusu ve var olmama isteği bir denge halinde olmalıdır. Bu denge bozulduğunda istenmedik sonuçlar ortaya çıkabilmektedir. Bireyin var olmama isteği baskınsa intihar düşüncesi yoğunlaşacaktır. Diğer yandan ölüm korkusu baskınsa ortaya patolojik durumlar çıkacaktır. Burada karıştırılmaması gereken nokta her birey ölümden belli bir derece de korkabilmektedir. Ancak bireyin bu korkusu tüm yaşantısının etkiliyorsa ve bu korku yüzünden işlevselliği bozulmuşsa patolojik bir ölüm konusundan bahsedilebilir.

Susan Gale

Yani, sadece tüm korkularımızı yenerek kendimizi iyi hissedebiliriz. İşte ancak o zaman hayal ettiğimiz insana dönüşebilir, benliğimizdeki bireyi dışarı çıkarabiliriz. Bize stres ve panik yaşatan hayattan bir tutam mutluluk almanın tek yolu da budur. Ruhumuza zincir vuran bu korkuları alt edemedikçe, hayatımızı özgür biçimde yaşayamayız. Başarısızlığı ya da güçlüğü yenecek cesaretimiz yoksa, tutkularımızı hayata geçiremeyiz.

Cesaretinizi arkada bırakmayın. Her gününüzü onunla beraber yaşayın. Hayatınızın ne kadar kıymetli olduğunun farkına varın. Dünyanın sizi bilmeye ihtiyacı var. Cesaretiniz de kişiliğinizi tamamlayan mükemmel bir parçanız. İşte bu yüzden her gün tüm cesaretinizle korkularınızın üstüne gidin. Başınızı dik tutun ki gücünüz ve ihtişamınız da görülsün.

Korkularınızla yüzleşmek için tüm cesaretinizi toplayın. Korkularınızdan daha korkunç olan, kendiniz olamamaktır. Sadece cesaret ile tüm korkularımızı yenebiliriz.

Günümüzde yüzleşmemiz gereken birçok korkunç olay var. Kim işini kaybetmekten korkmaz ki? Ya da sevdiği birisinin başına kötü bir şey gelmesinden? Kim bir şeylere karşı gelmek istediğinde, en azından olacakların korkusunu biraz olsun hissetmez ki? Bilinçaltı, günlük mesajlar ile hepimizin aklına bir takım korkular yerleştirilmiştir. Bazı iletişim durumlarından korkarız, mesela bir bar muhabbetinin hararetli bir hal alması gibi ya da güçlü duyguları kışkırtan konuşmalar gibi. Bu gibi durumlar, cesaretimizi kırar ve korkularımızın üstesinden gelebileceğimiz gerçeğini bize unutturur.

Cesaret gösteren birinin korku hissetmediğini düşünüyorsanız, yanılıyorsunuz. Cesur birisi hiçbir şeyden korkmayan biri değildir, aksine bu korkularının üstünden gelebilendir. Korkunun hayatımızın birçok alanında hayati bir rolü olduğunu unutmayın. Hayat korku ve kaygı yaratabilecek yeni fırsatları sürekli sunduğu için, daima dikkatli ve tetikte olmak çok önemlidir. Bu fırsatları yakalamak, bilinmezin ve korkutucu olanın üstesinden gelmek cesaret işidir.

Korkunun kendisi korkutucu bir güçtür. Bizde caydırıcı bir his uyandırır. Herhangi bir şekilde hareket etmemizi engelleyen doğal bir kuvvettir korku. Diğer insanların ne diyeceğinden, herhangi bir işin sonucunda ne olacağından ya da birini kaybedeceğimizden korktuğumuzda bir sonraki adımı atmamızı engeller. Yine de, korkunun gücüne rağmen, tarih boyunca en içten korkularına karşı gelen binlerce insan olmuş ve bu insanlar devam etmenin cesaret gerektirdiğini göstermişlerdir. Kaybedecekleri çok şey olmasına ve kendi hayatlarını da tehlikeye atmalarına rağmen, bu cesareti sergileyen insanların hikayeleri o kadar çoktur ki.

Hayatın türlü zorlukları ile karşılaşırken, kişisel korkularımızı yenmemiz gerekir. Bunu yapmanın da tek bir yolu vardır: korkularımızla yüzleşmek ve onları geride bırakmak. Sadece korkularının üzerine gidebilen ve onları alt edebilen birisi mutlu bir hayatın tadına varabilir.

Asla ve asla hiçbir şeyden korkmayan bir insan olduğunu düşünmemeliyiz. Korku doğal bir duygudur ve hepimizde vardır. Hepimiz hayatımızın bir anında korkuyu hissetmişizdir. Cesur birisi hiçbir şeyden korkmayan biri değildir, aksine bu korkularının üstünden gelebilen birisidir.

Bu yüzden, her ne kadar zorlu ya da riskli bir iş olursa olsun, cesur birisine baktığımızda, onun da bir insan olduğunu, aslında derinlerde bir yerlerde çok büyük korkuları olduğunu unutmamalıyız. Aynı zamanda bu insan, o korkusunu bilen, onun üstüne giden ve onu alt edebilendir.

Her şeyden önce kendinizi suçlamayın. Kendi duygularınızdan kopmak ve dış dünyaya dönmek, uzun zaman önceden beridir, hayatta kalmak için yapmanız gereken bir şeydir. Ancak bugün, tamamen işlevsel bir yetişkin haline gelmiş durumdasınız ve bu nedenle, başkaları tarafından reddedilmekten veya yargılanmaktan korkmamak için kendinize öncelik vermeniz gerekir. Nasıl hissedeceğinizi bilmiyorsanız, bunun nedeni kendinizi özgürce hissetmenize asla izin vermemiş olmanızdır. Şimdi ise, bunu nasıl yapacağınızı öğrenmenin tam zamanı.

Başlamak için iyi bir nokta, değer ve ilkelerinizin farkında olmaktır. Sizin için önemli olan nedir? Kendinize ve başkalarına gelince standartlarınız nelerdir? Bunun gibi sorular, biri değerlerinizi ve ilkelerinizi ihlal ettiğinde nasıl hissettiğinizi ve nasıl tepki vermek istediğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Korkularınızı bir kenara bırakmak da önemlidir: Başkalarının sizin hakkınızda ne düşüneceği korkusu, aynı zamanda başkalarını kaybetme korkusu. Çevremizdeki insanlar üzüntüye öfkeden daha iyi tepki verme eğilimindedir, bu nedenle derinlerde hissettiğiniz şey öfke olduğunda, üzgün ve itaatkar görünebilirsiniz. Ancak diğer zamanlarda, gerçekten öfke hissetmeden kızgın davranabilirsiniz çünkü bunun sizi daha güçlü ve daha kendinden emin göstereceğini düşünürsünüz.

Dış dünyayı unutun ve gerçekte nasıl hissettiğiniz konusunda kendinizi biraz da olsa dinlemeye başlayın. Muhtemelen ilk başta zorlanacaksınız, ancak sonunda kendinizle bağlantı kurabileceksiniz. İstediğiniz şeyi hissetmeye hakkınız olduğunu unutmayın!

Nasıl hissedeceğinizi bilmiyorsanız, bunun nedeni muhtemelen kendinizi başkalarının duygularıyla ilgilenmek için kendi duygularınızdan koparmayı öğrenmiş olmanızdır. Bu, ebeveyn ile çocuk arasında kararsız bağlanma ilişkisi kurulduğunda gerçekleşir. Kararsız bağlanma, ebeveynlerin duygusal kalıpları tahmin edilemez olduğunda ortaya çıkar. Bazen çocuklarının ihtiyaçlarına uyum sağlarken, diğer zamanlarda pasif, kayıtsız ve hatta sinirli görünürler. Sonuç olarak çocuk, kontrol edemeyeceği, tahmin edilemeyen duygusal bir ortamda büyür.

Ayrıca kararsızlık, çocukların başkalarına aşırı ilgi göstermesine neden olur. Çocuklar yetişkin hale geldikçe, bu davranış kişinin başkalarının onlardan beklentilerini karşılama ihtiyacı olarak kendini gösterebilir. “Kızgın veya üzgünsem başkaları ne düşünür? “Hangi seçenek onların onayını alır?” Kendine güveni düşük olan güvensiz insanlar genellikle bu tür davranışların kurbanı olurlar. İnsanları memnun etmek, uyum sağlamaya çalışmak veya doğru imajı yansıtmak, onları ağırlaştırabilecek bilinçaltı davranışlardan bazılarıdır.

Kendi duygularınız yüzünden nasıl bu kadar kaybolabilirsiniz? Biri bu durumu sık sık yaşadığında, kendileriyle bağlarının koptuğu bir ruh halinin oluştuğu açıktır. Ne hissettiklerini bilmediklerinden değildir aslında bu; bu onların ellerinden alınmış istediği duyguyu hissetme haklarıdır. Büyürken, bir şey olduğunda, ebeveynleri asla nasıl hissettiklerini sormamıştır, aksine tepkileri etraflarındaki insanlara dayanmaktadır.

Yetersizlik hissetmek, bazen de tepki vermek istemek ama hangi yöne gideceğini bilememek oldukça kafa karıştırıcıdır, çünkü duygular sadece ortaya çıkmaz; onları aynı zamanda seçmelisiniz de. Ancak, çoğu şey gibi bunun da yanlış öğrenimlerimizin bir sonucu olduğunu bilmelisiniz ve bunu değiştirebiliriz ve değiştirmeliyiz de.

Günlük yaşamda birçok farklı durumda bu tuhaf duygu ile karşılaşabilirsiniz. Örneğin, son sınavınızın notlarını aldığınızda ve geçtiğiniz için mutlu olup olmayacağınızı bilmiyorsanız, elinizden gelenden daha iyisini yapmamış oluyorsunuz. Nasıl hissedeceğinize dair ipuçlarını bulmak için, bu tür durumlarda, genellikle çevrenize döneceksiniz. İnsanlar sizi tebrik ediyor mu? Belki başkaları için büyük bir olaymış gibi görünmüyor? Diğerleri daha iyi mi yoksa daha mı kötü notlar aldı?

Ayrıca bir tartışma sırasında birisi size kötü davrandığında veya saldırgan bir şey söylediğinde de bu durumun aynısı olabilir. Bunun doğru olmadığını biliyorsunuz ama yine de üzgün mü yoksa kızgın mı olmanız gerektiğini bilmiyorsunuz. O kişiden uzaklaşmak mı yoksa işleri düzeltmek için sohbet etmeye mi çalışmak istediğinizi de bilemezsiniz.

Duygular genellikle dış faktörlere verilen otomatik tepkiler olsa da, durum her zaman böyle değildir. Bazen nasıl hissedeceğimizi bilemeyiz. Çoğumuz duygularımızla başa çıkmakta zorlanırız. Bazı insanlar hissettiklerini ifade etmekte zorlanırken, diğerleri de duygularını kontrol etmeyi ve aşırı tepki vermemeyi gerçekten çok zor buluyor. Ancak, daha başka duygulara ve yapıya sahip diğer insanlar da “nasıl hissedeceklerini bilemedikleri” için daha da kafa karıştırıcı bir ikilemle karşı karşıya kalırlar. Bu size de tanıdık geliyor mu? Öyleyse, henüz çıldırmadığınızı ve yalnız olmadığınızı bilmelisiniz.

Peki bu durum neden oluyor? Pek çok insan için, bazı insanların nasıl hissedeceklerini bilmemesi, düşünülemez bile gibi görünebilir. Günün sonunda, duygular otomatiktir, sizce de öyle değil mi? Ancak, bu durumu zaman zaman deneyimleyenler, bizim tam olarak neden bahsettiğimizi biliyorlar.

Ne hissettiğinizi söylemeye niyetlendiğinizde yön değiştirmeyin. Bunu neden yapmak istediğinizi hatırlayın, geri adım atmayın ve kendinize bunun sizi daha iyi hissettireceğini söylemeye devam edin. Ayrıca çoğu durumda korktuğunuz şey gerçekleşmez bile. Gerçekten de, pek çok kez kendinizi gereksiz yere endişelenirken bulursunuz. Aslında, genellikle diğer kişinin size nasıl tepki vereceğini olumsuz olarak tahmin etme eğilimindesiniz. Sonunda konuşmaya karar verdiğinizde ise tam tersi oluyor. Hedefinizi boşa çıkarmamak için olumsuz olayları tahmin etmemek önemlidir. Bununla birlikte, anlayış ve saygı ile iletişim kurmalısınız.

Düzgün iletişim kurmak için, söyledikleriniz konusunda net olmalısınız. Yön değiştirerek meseleleri karmaşıklaştırmayın. Önemli olanla başlayın ve açıkça söyleyin. Neyi başarmak istediğinizi doğru bir şekilde tanımlayan kelimeleri kullanın, muhataplarınız size teşekkür edecektir. Yanlış yorumlara yol açmayacak, doğrudan bir dil kullanmak en iyisidir. Gerçekten de pek çok insan, korku ya da güvensizlik nedeniyle, meseleye “konuya girmeden” dolaylı olarak değinmeye çalışır. Ancak, en iyisi samimi, açık ve direkt olmaktır. Herhangi bir şüphe varsa, onları çözün.

Bazen kendinize “Yapamam”, “Yetenekli değilim”, “İstediğimi söylersem başkaları benim hakkımda ne düşünür? Bana kızacak mı?” gibi son derece olumsuz şeyler söyleme eğilimindesiniz. Tüm bu düşünceler hissettiklerinizi etkiler ve sizinle başkaları arasında bir engel oluşturur. Söylenmemiş kelimelerin ve ifade edilmemiş duyguların bir bariyeri.

Daha olumlu ifadeler için tüm bu olumsuz düşünceleri değiştirmeye çalışın. Örneğin, ” Deneyeceğim. Başaramasam da fark etmez, en azından öğrenmiş olurum!” ya da “Düşündüğümü saygı çerçevesinde söyleyeceğim ama yine de kendime karşı dürüst olacağım!”

Bazen sinirlenirsiniz. Ancak, sizin için yanlış bir şey olmadığını iddia edebilirsiniz. Yine de, bu duyguyu içinizde ne kadar çok tutarsanız, o kadar kötü olur. Başkalarının düşüncelerinizi okuma veya ne hissettiğinizi tahmin etme becerisine sahip olmadığını unutmayın. Size ne olduğunu bilmeleri için düşüncelerinizi sözlü olarak ifade etmeniz gerekir. Diğer insanlar zihninizi okuyamaz. Ayrıca, birçok durumda, size ne olduğunu tahmin edemedikleri için başkalarına karşı rahatsızlık ve öfke hissedebilirsiniz. Bu özellikle çiftlerde görülür. “Beni bana ne olduğunu bilecek kadar iyi tanıyorsun” gibi ifadeler kullanılır. Aynı zamanda ebeveynler ve çocuklar arasında ve arkadaşlar arasında da ortaya çıkar. Ancak, sizi ne kadar iyi tanırlarsa tanısınlar, size neler olduğunu her zaman bilemeyeceklerinin farkında olmak önemlidir. Bu nedenle, sinirlenmeden ve tahmin etmelerini beklemeden önce açık olmak ve onlara söylemek çok daha sağlıklı.

Ne hissettiğinizi söylemek için iddialı olmayı öğrenmeniz yeterli. Girişkenlik, diğer insanlara gerçek arzularınızın ne olduğunu ve neye ihtiyacınız olduğunu ifade etmek için kullanılır, böylece haysiyet ve özgüven gösterir. 2008’de psikolog María Luisa Naranjo, farklı bilim insanlarının sağladığı birçok tanımla ilgili olarak atılganlık kavramı hakkında yazdı. Bunlar arasında atılganlığın, “ilişkilerde kaygı veya saldırganlığa neden olmadan duyguların uygun ifadesi” (Güell ve Muñóz, 2000) veya “duygularımızın, diğer kişinin duyarlılığını incitmeden samimi, açık ve spontan bir şekilde ifadesi” (Melgosa, 1995).

Hayır demeyi, ne hissettiğinizi söylemeyi öğrendiğinizde, başkalarıyla iletişiminiz her şeyin şeffaf olduğu ve saklanacak hiçbir şeyin olmadığı başka bir boyuta geçer. Kendinizi çok daha rahat hissedeceğiniz bir yükselme. Çünkü artık zihninizin ve bedeninizin istediğini ifade etmekten korkmayacaksınız.

Ne hissettiğinizi söylemezseniz, kendiniz hakkında gerçekte ne olduğunuzla ne gösterdiğiniz arasında tutarsızlık yaratırsınız. Ancak, konuşmayı ve sizi endişelendiren şeyi sözlü olarak ifade etmeyi öğrendiğinizde, iç ve dış görünüşünüz arasında bir tutarlılık elde edersiniz.

Düşündüklerinizi söylemenin bazen sizde korku ve endişeye neden olabileceği doğrudur. Ancak ne düşündüğünüzü veya hissettiğinizi söylememek, diğer insanlarla olan ilişkilerinizi olumsuz etkileyebilir. Bu nedenle, gerçekten ne hissettiğinizi söylemeniz için beş neden var.

Düşüncelerinizi veya duygularınızı saygı, sevgi ve şefkatle ifade ettiğinizde ve sizi endişelendiren veya rahatsız eden şeyleri serbest bıraktığınız zaman, derinden özgürleşmiş hissedeceksiniz. Çünkü duygularınızı ifade etmemek bir yüktür ve her gün sırtınızda taşımanıza neden olur. Ayrıca, siz farkına bile varmadan başkalarıyla olan ilişkilerinize zarar verir.

Söylemek istediğiniz her şeyi ifade ettiğiniz için artık aranızda hiçbir engel kalmadığında, bir yakınlık oluşur. Bu, güveninizin pekiştirildiği ve ilişkinizin geliştiği bir yakınlıktır. Bunun nedeni, diğer kişinin nasıl hissettiğini zaten biliyor olmanızdır ve bu sizi sakin ve huzurlu hissettirir.

Ne düşündüğünüzü sakladığınızda, aslında kendinizi saklamış olursunuz. Etrafınızda görünmeyen bir duvar yaratırsınız ve kimse gerçekte nasıl olduğunuzu göremez. Ancak duygularınızı kelimeler, bakışlar, sarılmalar ve öpücüklerle ifade ederek daha canlı hissedersiniz. Bu sizsiniz. Artık söylemediklerinizin arkasına saklanmıyorsunuz ve duygularınızın tadını çıkarmanıza izin veriyorsunuz.

Öte yandan, kendinizi gerçekte olduğunuz gibi göstermezseniz, başkaları sizin hakkınızda yanlış fikirler geliştirecektir. Görecekleri şey sadece bir görüntü. Sizi gerçekte olduğunuz gibi görmeyecekler. Bu nedenle, sizi gerçekten takdir edemeyecekler.

“Hayat hiçbirimiz için kolay değil. Ama ne olacak? Azim ve her şeyden önce kendimize güvenmeliyiz. Bir şey için yetenekli olduğumuza ve bu şeye ne pahasına olursa olsun ulaşılması gerektiğine inanmalıyız. ” Marie Curie

“Bana söyledikleri için çok kötü hissediyorum ama kızmasını istemediğim için söylemedim”, “Eşime ayrılmak istediğimi söyleyemem çünkü onu incitmek istemiyorum”. Gerçekten ne hissettiğinizi söylemekten kaç kez vazgeçtiniz? Başkalarının tepkisinden korktuğunuz için ve ne hissettiğinizi göstermekten korktuğunuz için sessiz kalırsınız, ancak sonunda kendinizi kötü hisseden yine siz olursunuz. Ne hissettiğinizi söyleyin ve kendinizi daha iyi hissedin.

Diğer insanlar ne hissettiğinizi tahmin edemez. Bu nedenle, ne düşündüğünüzü veya ne hissettiğinizi söylemezseniz, acı çekersiniz. Öte yandan, ne hissettiğinizi söylemek, fikirlerinizi sunmak ve bazen hayır demek, kendinizi özgür hissetmenizi ve hayatınızın kontrolünün sizde olmasını sağlayacaktır. İddialı olmak, kendini savunmak demektir. “Her zaman ne hissettiğinizi söyleyin. Düşündüğünüzü yapın.” Gabriel garcia marquez

En önemlisi onun “sizi küçük düşürme” tuzağına düşmemektir. Bu sadece herhangi bir ilerlemeyi engelleyecek olumsuz hisler uyandıracaktır. Narsist bir kişinin eksikliğini duyduğu şeyler samimi bir sevgi ve kabullenilmektir. Sevginin her şeyi üstesinden gelebileceğini unutmayın, özellikle de sevgi yoksunluğu kişiyi hasta ediyorsa.

Ne yazık ki bu tip insanlar etrafındaki insanları hafife alır. Bu da onların üstün olma fantezilerini doğrulamalarına yardımcı olur. Genellikle sizi yetersiz bulmanın ya da başarılarınızı küçümsemenin bir yolunu ararlar. Eğer bu sevdiğiniz biriyse bütün bunların size nasıl hissettirdiğini anlamasını sağlayın. Narsist bir tutumu olan kişinin istediği tek şey kendisine daha fazla güvenmektir. Kendisini gerçekten sevmektir. Kendisini severse önemli olduğunu hissetmek için egosunu şişirmesine gerek kalmayacaktır. Diğer yandan, etrafındaki insanlar oyunlarına kanarsa ve manipüle edilmeye izin verirse bu tavırları sadece daha da güçlenecektir.

Narsist bir kişinin ihtiyacı olan şey alçakgönüllü olma alıştırması yapmaktır. Uzun bir kuyrukta sabırlı olmak ya da önden başkasının gitmesine izin vermek gibi ufak tefek günlük aktivitelerin faydası dokunacaktır. Başkalarına yetki vermenin ve diğer insanların yaptığı iyi şeyleri takdir etmenin ne kadar mühim olduğunu anlamalarına yardım etmek de önem taşır.

Bu tür insanların başarılarını ve iyi taraflarını idrak etmek için yardımımıza ihtiyaçları vardır. Sabırla ve saygıyla bu kişinin kendisini daha çok sevmesine yardım edebilirsiniz. Ya da başarısının doğru olduğunu ancak bunun onu diğerlerinden daha üstün kılmadığını anlamasını sağlayabilirsiniz. Ayrıca onun da hata yapabileceğini ve bir şeyleri batırabileceğini, ancak bunun onu diğerlerinden daha değersiz yapmadığını hatırlatabilirsiniz.

Bu kavramı sakın unutmayın. Eğer biri narsist bir tutum sergiliyorsa bunun sebebi kendisine değer vermeye çabası içinde olmasıdır. Ancak içten içe bu değere sahip olmamaktan korkar. Bu bir telafi etme mekanizmasıdır. Bu aynı, tavus kuşlarının aslında korktuklarını göstermemek için göz korkutmak amacıyla tüylerini kaldırması gibidir. Narsist kişilerin tüm bu kibirleri sadece çözümleyemedikleri iç çatışmalarını ifade etme biçimleridir.

Eleştiriye ve kayıtsızlığa karşı bu kadar hassas olmalarının sebebi de budur. Böyle biriyle karşı karşıyaysanız çok dikkatli davranmalısınız. Onları çok kolay bir şekilde kırabilir ve problemlerini daha beter hale getirebilirsiniz. İstedikleri şey övgüdür, ancak bunu sadece hak ettikleri zaman vermelisiniz.

Eleştiri, dikkatlice fakat samimi bir şekilde ifade edilmelidir. Kendisinin değil davranışlarının sorgulandığını hissettirmek çok önemlidir. Narsist biri çok acı çekiyor olsa da bunu göstermez. Geçmişte ciddi bir travma yaşamış olması muhtemeldir. Sadece henüz tamamen sindiremediği bazı deneyimlerle yaşamaya çalışıyordur.

Narsist kişiler manipülatif de olabilir. Ne yapar eder istedikleri şekilde düşünmeniz için uğraşırlar ve siz de duymak istedikleri şeyi söylersiniz. Bu şekilde, inanmak istedikleri düşüncenin bir destekleyicisi haline gelirsiniz. Ayrıca bunu çok başarılı bir şekilde yaparlar. Kendilerinin ne kadar muhteşem olduğunu görmenizi sağlamaya çalışırlar. Hatta sizi oldukça zeki ya da çekici olduklarına ikna etmeyi becerebilirler.

Bu tarz bir tavır kocaman bir egoyu da beraberinde getirmeye meyillidir. Narsist bir kişi için her şey egoda başlar ve egoda biter. Onlar için samimi bir şekilde empati kurmak çok zordur. Elbette bu onların tamamen kayıtsız kaldığını göstermez. Sadece en önemli kişinin kendileri olduğunu düşünürler ve kendilerinden önce başkalarını düşünmezler. Benzersiz olduklarına inanırlar.

Narsist bir tavır kişinin etrafındakiler için bazen gerçek bir kabusa dönüşebilir. Narsisizm paradoksuyla başa çıkmak kolay değildir. Bu kişiler egolarını son derece şişirmiştir. Aynı zamanda da bir çocuk kadar kırılgan ve hassastırlar. O kendini beğenmiş tavırlarının altında kendine olan güvensizlikleri ve aşağılık duygusu yatar. Ancak herhangi bir eleştiriyle karşılaştıkları anda dağılıverirler. Tepkileri oldukça çeşitlilik gösterir. Öfke patlaması yaşayabilir ve saldırganlaşabilirler. Ya da tamamen içlerine kapanır ve dramatik bir şekilde sessizliğe boğulurlar.

Lacan’ın teorisinde sıkça geçen temalardan biri de sanattır. Psikoanalize göre, başarılı olan tek bilinçaltı savunma mekanizması sublimasyondur (güdüleri iyiye yönlendirme). Böylece içgüdüsel dürtüler geçerli kültürel ürünlere dönüştürülürler. Sanat, bilim ve tüm yaratıcı aktiviteler süblimasyonun sonucunda ortaya çıkarlar. Lacan sanatla ilgili şöyle der: “Sanatın tümü, boşluk etrafında belli bir şekilde organize olunmasıyla karakterize edilir. Bunun anlamı şu olabilir: İyiye yönlenen güdüler bilinçaltından kaçarlar. Gerçekten ne olduklarını bilmezsiniz. Kelimelerle ifade edilemeyecek şeylerdir. Yaratmanın etrafında organize olduğu bir boşluk.

Jacques Lacan şöyle der: “Birini gerçek anlamda yalnızca sahip oldukları için değil, eksiklikleri için de sevebilirsiniz.” Sevgi, karşısındaki kişiyle bütünleşen, onu tamamlayan parça olmaya yönelir. Hem sahip oldukları hem de sahip olmadıkları olmaya. Kimseyi “parçalar halinde” sevmezsiniz. Bu duygu, karşınızdaki kişiyi tüm varlığıyla sevdiğinizde hissedilir.

Jacques Lacan tarafından söylenen sözler okuyucuların kavrayışını kolaylaştırmak üzere tasarlanmamışlardır. Bu nedenle pek çoğu karmaşıktır ve kaskatı sözlermiş gibi görünürler. Pek çoğunu kelimesi kelimesine analiz etmek mümkün değildir. Farklı manalar çıkarılabilir. “Suçluluk duyabileceğimiz tek şey arzularımızla ilgili attığımız geri adımlardır.” Bu, Lacan’ın farklı şekillerde yorumlanan sözlerinden biridir. Bu sözünü anlamak için öncelikle şunu söylemeliyiz: Lacan’a göre bozuk paranın bir tarafında hata, diğer tarafında ise sorumluluk vardır. Suçlamak “süper egonun” sitemi veya görevle ilgili duyulan mantıksız farkındalıktır. Her şeyin ötesinde, sorumluluk, konuyla ilgili duyulan gerçek arzunun farkında olmaktır.

Yani bu söz şu anlama gelir: Arzunun farkında olunmadıkça, bir şekilde suçluluk doğacaktır. Gerçekten ne istediğinizi bulmak sorumluluk ister. Eğer bir kişi arzu duyduğu bir şey için sorumluluk alıyor, onu reddetmiyor veya ondan vazgeçmiyorsa, suçluluk yok olacaktır.

Sadakat sonsuz anlamı olan bir temadır. Jacques Lacan’ın sadakatle ilgili söylediği çarpıcı sözlerden biri şöyledir: “Sadakatı “taahhüt edilmiş” sözünden daha çok doğrulayan başka bir söz olabilir mi? Buna rağmen bu söz çoğu zaman umursamaz bir şekilde kullanılır. Üzerinde durulmadığına göre kişi çok nadir söylediğine bağlı kalıyor demektir.” Lacan’ın teorisinde kelime her zaman merkezdedir. Burada da kelimeyle sadakat arasında doğrudan bağ kurar. Sadakatin ne doğal ne de spontane olmadığını ileri sürer. Tersine, sadık olmak için kelimeler aracılığıyla söz verildiyse, ancak o zaman sadakatin temelleri atılır veya sadakat var olmaya başlar. Çift, sadakatin doğal bir şekilde ilişkilerinin bir parçası olduğunu varsaymamalıdır. Kişi, sadık olmakla ilgili vereceği sözü yerine getirmenin gerçek olasılıklarını analiz etmeden, sadık olacağını taahhüt etmemelidir.

Jacques Lacan tarafından söylenen pek çok söz onun teorisinin yansımasıdır. 20. yüzyılda ortaya konmuş en karmaşık, en derin ve en ilginç bakış açılarından biridir. Lacan, geleneksel psikoanalize sırtını dönen Fransız bir doktor, psikiyatr ve psikoanalistti. Her zaman tezinin Sigmund Freud’a cevap niteliğinde olduğunu söylese de Lacan, literatüre matematik ve dil teorisi gibi yeni unsurlar kattı. Doğası gereği psikoanaliz ne bir öğreti ne de başlı başına bir teori. Bazıları her psikoanalistin, psikoanalize kendine göre bir yaklaşım geliştirdiğini söyler. Öyle ki tarih boyunca “lacanian” gibi pek çok farklı okul ortaya çıkmıştır.

“Picasso’nun bir keresinde çevresindekileri şok edercesine söylediği gibi – Ben aramam, bulurum.” Jacques Lacan

Bugün Lacanian psikoanalizi halen geçerliliğini koruyor. Hiç şüphesiz tarihteki en tartışmalı psikoanaliz yöntemlerinden biri. Ayrıca en çok düşündüren ve en fazla hayranlık uyandıranlardan biri. Lacan’ın çelişkili görünen sözleri vardır: “Gerçek, yanılgıdan kaçan hatadır ve yanlış anlaşılma yoluyla ona ulaşılır.” Lacan’a göre günlük hayatta insanların arasında yaşananlar gerçek değildir. Herkesin birbirini aldatmak gibi bir niyeti yoktur ama herkes kendi gerçeğini görmezden gelir. Bu nedenle onu ifade edemezler. Ancak deyim yerindeyse gerçeğin bizden “kaçtığı” anlar vardır. Örneğin bir dil sürçmesi yaşadığımızda veya düşünmeden konuştuğumuzda böyle olur. Yüzeysel açıdan bakıldığında yaptığımız şey bir hatadır ve bir yanlış anlaşılmaya sebebiyet verir. Ancak aslında bu durum gerçeğin adım adım ortaya çıkması ve olaya ışık tutmasıdır.

Jacques Lacan, 20. yüzyılda popülarite kazanan dil teorisinden yoğun biçimde etkilenmişti. Lacan, Freud’un klasik psikoanalizine tamamen dilsel kavramlar kazandırdı. Bu kavramlar arasında en önemli olanlardan biri şudur: “Bilinçaltının yapısı bir dilin yapısına benzerdir.” Lacan’a göre bilinçaltı tıpkı bir dil gibi çalışır. Bu şu anlama gelir: Bilinçaltını anlamak için başvurmamız gereken prensipler, bir dili deşifre etmek için kullandığımız prensiplere benzer. Örneğin rüyalar mecaz veya metafor olarak yorumlanmalıdır.

Lacan’a göre aşk en çok tekrar eden temadır. Bakış açısı karmaşık ve büyüleyicidir. En ünlü sözlerinden biri şudur: “Sevmek, var olmayan birine sahip olmadıklarını vermek demektir.” Jacques Lacan için aşk, tıpkı “realite” dediğimiz şeyin çoğu gibi bir belirsizliktir. Birbirini seven insanlar arasında aslında yanlış olan bir vaat vardır: Birini tamamlamak, onu mutlu etmek. Ancak bu taahhüt açık olarak belirtilmez. Romantik ilişkilerin derinliklerinde ışıldar. Bu yüzden Lacan sahip olmadığımız şeyi verdiğimizi söyler. Aynı zamanda karşımızdaki kişiyi de gerçek anlamda algılamıyoruz. Karşımızdaki kişinin özellikleri bilinçsizce verilmiş etiketleri karşılıyor. Onu gerçekten sevmiyorsunuz, o kişiyle ilgili aklınızda oluşturduğunuz imajı seviyorsunuz. Bu yüzden de Lacan bu kişiyi “var olmayan biri” olarak tarif ediyor.

Lacan’a göre sevgi, her şeyin ötesinde, sözcüklerden doğan bir tür bağdır. Eğer sözcükler yoksa aşık olma hali mevcuttur. Bu da hayali bir büyülenmedir. Cinsel arzu karşısındaki kişiyi bir tatmin objesine dönüştürürken sevgi, bunun ötesine geçer. Karşısındaki kişiyi bir obje değil bir varlık olarak görür. Böylece sevmek, diğerinin bir parçası olmaya dönüşür. Hataları ve zayıflıkları kabullenilir. Karşılığında sevilme arzusunun ötesine geçtiğinde sevgi, aktif bir hediyeye dönüşür. Ancak bu sevginin bir limiti vardır. Lacan sözlerinden birinde buna değinir: Sevdiğiniz kişi kendine ihanet etme konusunda ileri gittiğinde, kendini kandırmakta ısrarcı olduğunda sevgi yok olur.”

Ortada sevgi varsa, kişi, karşısındakinin varlığını sever. Bu varlık sürekli kendine ihanet ediyor olsa bile sevgi devam eder. Ancak bu kişi kendine ihanet konusunda çok ileri giderse, varlığın güzelliğinin bozulacağı bir noktaya gelirse sevgi hissi yok olur. Bir başka deyişle, kendine ihanet eden, kendini kandıran ve aşık olduğunuz kişi olmaktan çıkanları sevmeyi bırakırsınız.

Halüsinasyon, yani var olmayan bir şeyi görme, duyma ya da olmayan bir durumu gerçek sanma hali genelde ağır bir psikolojik hastalık belirtisi olarak sınıflandırılır. Oysa bunları basitçe uyanıkken görülen rüyalar olarak düşünmek ve oldukça yaygın olduklarını kabul etmek gerekir. 2000 yılında yayınlanan bir araştırmada halüsinasyonların ortaya çıkma sıklığı ve bunun patolojik (hastalıksal) bağlantıları araştırıldığında, yaklaşık 13000 kişinin yüzde 40’a yakını en az bir kez halüsinasyon gördüğünü bildirmiş. Üstelik, yüzde 7’si ayda bir, yüzde 3’ü haftada bir olmak üzere…

Halüsinasyonların belli başlı bir hastalığı işaret ettiğini kesin olarak söylemek mümkün değil. Ancak, görsel ve işitsel halüsinasyonlar psikolojik rahatsızlıklarla, dokunma duyusuyla ilgili halüsinasyonlar ise daha ziyade organik veya toksik zehirlenme gibi durumlarla ilişkilendiriliyor.

Beynimiz vücudumuzun davranışlarını yönettiği gibi, ağrı ve acı hissini kontrol etmekte de oldukça ustadır. İlaç alır almaz kesildiğini hissettiğiniz baş ağrısının ilacın etkisiyle yok olmadığını herhalde tahmin edersiniz; çünkü ilaç henüz kana bile karışmamıştır.

Kendimiz için gerçekten tehdit oluşturan durumlar hariç, başka bir canlıya zarar vermeyeceğimiz konusunda muhtemelen hepimiz hemfikirizdir. Oysa araştırma sonuçları, ortada bir otorite ve emir komuta zinciri olduğunda, insanların epeyce zalim olabileceklerini ortaya koyuyor.

Psikolojik araştırmalar konusunda süregelen bir anlayış vardır: Sonucunda zaten bildiğimiz şeylerin ortaya çıktığını, bu bilimin “bize kendimizi anlattığı” iddia edilir. Hatta zaman zaman, bu sebeple küçümsenir bile. Oysa, yıllar içinde ortaya çıkan pek çok sonuç, her şeyin bizim bildiğimizi sandığımız gibi olmadığını kanıtlıyor. Farkında olmadığımız pek çok özellik ve karar veriş mekanizmamızdaki detaylar oldukça çarpıcı.

Bilişsel Uyumsuzluk (Cognitive Dissonance) teorisi, 1959 yılında Stanford Üniversitesi’nde Leon Festinger adında bir psikoloji profesörü tarafından ortaya atılıp denenmiştir. Bu teori, davranış ve düşüncelerimizin uyumlu olması gerektiği anlayışına dayanıyor. Bir diğer deyişle beynimiz nasıl olması gerektiğine karar verirse, davranışlarımızı da bu şekilde yönlendiriyor. “Beynimiz bizi yönetiyormuş, ya ne olacaktı?” dediğinizi duyar gibiyim. Şaşırtıcı olan kısım, düşünce ve davranışlarımız çelişkiye düştüğünde başlıyor: İçsel ya da dışsal gerekçelendirmelerimize uzaktan bakıldığında epey gülünç.

Tıpkı fiziksel gücü artırmak için düzenli spor yapmak ve ağırlık çalışmak gibi, ruhsal gücü artırmak da uzun süren, zorlu bir süreç olabilir. İlerledikçe ağırlık artacağından, zaman zaman yorucu da olabilir. Bu süreci sorular sorarak takip etmek, koyduğumuz hedeflere ulaşmada ne noktada olduğumuzu bilmek açısından önemlidir.

Sabah soruları şöyle olabilir: Hayatımda memnun olduğum şeyler neler? Hayatta heyecan duyduğum şeyler neler? Şu anda hayatımda gurur duyduğum bir şey var mı? Şu anda hayatımda şükrettiğim bir şey var mı? Akşam sorularına birkaç örnek ise şöyle: Bugün ne öğrendim? Bugün dünyaya ne verdim? Bugün hayatıma ne kattı, geleceğimi bir şekilde değiştirecek bir şey oldu mu? Şu an mükemmel olmayan ne var? Bir şeylerin istediğim gibi gitmesi için ne yapabilir ya da ne yapmaktan vazgeçebilirim?

Kendimize, hayatımıza, problemlerimize odaklandığımız ve içlerinden çıkamayacağımızı sandığımız zamanlarda, olaylara farklı bir yönden bakmak işe yarayabilir. Bunun için bir dostla dertleşmek dışında, gönüllülük esasına dayanan işler yapmak, seyahat etmek ya da en güzeli, kitap okuyarak farklı hayatlara, farklı problemlere dalmak faydalı olacaktır.

Gün içinde uzun uzun düşünmeye ayırdığımız zamanlar yaratamayabiliriz. Ancak, en azından sabah kahvemizi içer ya da akşam dişimizi fırçalarken aklımızdan geçireceğimiz birkaç soru günü nasıl geçirdiğimize ya da yarından ne beklediğimize dair bir fikir oluşturacaktır.

“Her övgüyle çoğalmamayı, her yergiyle azalmamayı bilmek” diye özetleyebileceğimiz bu başlık oldukça basit: Aklımıza takılan en ufak olumsuzluklar peşimizde sürüklenerek, biz farkında olmasak da ruhsal enerjimizi tüketiyor. Hassas ve duygusal biri olmakta sakınca yok, ama zaman zaman omuz silkebilmekte, “bana ne!” diyebilmekte fayda var. Bu, duyguları göz ardı etmek demek değil, aksine onları daha iyi tanıyarak nasıl tepki vereceğimize daha doğru karar verebilmek demek.

Sinir ve stres katsayısını yükselten bir durum ortaya çıktığında fevri bir harekette bulunmak yerine, sakin kalmak için elimizden geleni yapmak bizi uzun vadede zihinsel olarak rahatlatacaktır. Elbette tepki vermemekten, hakkımızı aramamaktan bahsetmiyoruz. Sadece, daha doğru ve “nokta atışı” bir tepki verebilmek için durumu değerlendirecek kısa bir zaman gerekiyor. Bunu yapabilmek için, tepki vermeden önce 10’a kadar saymak, bir e-maili göndermeden önce 3 kez okumak gibi klişe de olsa işe yarayan yöntemler denenebilir. Uzunca bir süre sinir bozan bir durumu ve bunun yarattığı duyguyu yazmak da faydalı olabilir; edebi bir eser olmasına gerek yok, içimizden geldiği gibi…

Duygusal ve ruhsal olarak güçlü olmanın birincil şartı, bir kötü haberin ya da olumsuz eleştirinin üstesinden gelemeyeceğimizi sanmayı bırakmak. Hayat, başımıza kötü bir şey geldiğinde sona ermiyor ve bu hayatta özgüven önemli bir yer tutuyor. Kendimizi başkalarıyla ve onların uzaktan çok güzel görünen hayatlarıyla kıyaslamak (burada sosyal medya önemli bir yer tutuyor ne yazık ki), yapmak istediğimiz bir şeyi yapabileceğimize inanmamak gibi, kişiliğimizi zedeleyen alışkanlıkları değiştirmeye çalışmalıyız.

Bunları yaparken de “öyleymiş gibi” davranmamalı, kendimizle ilgili fikrimizi gerçekten değiştirmeyi hedeflemeliyiz. Bilinçaltımız bizim göstermeye çalıştığımız şeyle değil, asıl fikrimizle ilgilenir. Örneğin, dışarıya pek de belli etmediğimizi sandığımız “asla başarılı olamayacağım” düşüncesi, kendimizi ağırdan satmayı hedeflediğimiz bir iş görüşmesinin orta yerinde su yüzüne çıkabilir. Dolayısıyla olumsuz düşünce, olumsuzluğun kendisini getirir.

Fiziksel güç ve sağlık, hatta ruh sağlığı epeyce alışık olduğumuz kavramlar iken, ruhsal güçten bahsedildiğini pek duyamayız. Ruhsal güç, ruh sağlığından farklı olarak hasta olmama halini tanımlamakla kalmaz; aynı zamanda kişinin duygu ve düşüncelerine hakim olma, zor koşullarda dahi olumlu bakış açısını koruyabilme düzeyi hakkında fikir verir. Ruh gücü yüksek insan özgüvenli, kendi değerlerine bağlı yaşayan ve kendi başarı, mutluluk tanımlarını kendisi yapacak kadar cesur olan kişidir.

Hayat kolayken ruhsal gücün yüksek olduğunu düşünmek çok kolay; fakat asıl güç insanın karşısına çıkan zorluklarla ve onlara gösterdiği tepkilerle değerlendiriliyor. Napoleon Hill’in dediği gibi; “Ormandaki en güçlü meşe ağacı, fırtınalardan ve güneşten saklanmış olan değil; açık alanda rüzgar, yağmur ve kavurucu güneşe karşı var oluşu için mücadele edendir.” İnsan da, zorluklara göğüs gerdikçe güçlenir ve burada önemli olan, her mücadeleden bir şeyler öğrenmektir.

Ruhsal sorunları olan biriyle birlikteyken bazı ilişki dinamikleri değişse de ilişkinin özü hep aynıdır. Onunlayken, diğerleriyle olduğundan farklı hissedersiniz. Ayrıca onun da diğerleriyle eşit olduğunu ve her ilişkideki kuralların burada da geçerli olduğunu unutmayın. Her ilişkide zaman zaman taraflardan birinin daha fazla desteğe ihtiyaç duyduğu zamanlar olur. Sizin de desteğe ihtiyacınız olabileceğini unutmayın ve karşınızdakinin ruhsal sorunlarını bazı şeylerin bahanesi olarak kullanmasına izin vermeyin. Karşınızdaki size ne kadar özen gösterirse, siz de o kadar karşılık verirsiniz. Bu denge kuralı, her ilişkide geçerlidir. / Design by Jess Murphy..

Ruhsal sorunları olmak istikrarsız olmak anlamına gelmez. Şimdiye kadar zaten hayatınızda ruhsal sorunları olan biriyle karşılaşmamanız imkansız. İlk bakışta ruhsal sorunları olan birinin aşırılıklar yapan biri olduğunu düşünebilirsiniz ancak bu pek de doğru değil. Ruhsal sorunları olan biri çoktan kendisine uygun tedaviyi arayıp buluyor ve hayatının geri kalanına durumunun farkında olarak devam ediyor. Bununla baş etme yolları geliştirerek, mümkün olduğunca normal bir hayat geçirmeye çalışıyor. Eğer flört ettiğiniz kişi, ruhsal sorunlarıyla ilgili kendini size açıyorsa, onun neyle mücadele ettiğini tahmin etmeden önce, onun size anlatmak istediklerini dinleyin.

Açık bir iletişime ihtiyacı olduğunu unutmayın. Bu aslında sadece ruhsal sorunları olan biriyle ilişki yaşayanlar için değil, herkes için geçerli. Ancak ruhsal sorunları olan biriyle ilişkinizi sürdürmek için kilit öneme sahip. Partnerinizin, ruhsal sorunları hakkında önyargı oluşmadan konuşabileceğini bilmesi için, ona açık bir iletişim kanalı bırakmanız gerekir. Bunu sağlamak için haftada bir gün belirleyip, o gün partnerinizin sizinle tüm duygularını ve düşüncelerini paylaşmasını isteyebilirsiniz.

Sevdiğiniz birinin herhangi bir sebeple acı çektiğini görmek en zor şeylerden biri. Üstelik sadece zor olmakla kalmayıp, ilişkideki gerilimi ve karmaşayı da artıran bir unsur. Ancak şunu unutmayın, sevdiğiniz biri zor zamanlar geçirirken onu desteklemek harika bir şey ancak daha mutlu ve sağlıklı bir hayat geçirmesini sağlamak sizin elinizde değil, onun kendi elinde olan bir şey. Onu dinleyebilir, mücadelesini destekleyebilir, neşelendirebilir, hatta uygun tedavi yöntemlerini bulması için yardım edebilirsiniz. Ancak bir sonraki aşamaya geçmesi için onu zorlayamazsınız. Onları bulundukları bu durumla kabul etmelisiniz. Bu, onlara yardımcı olmayacağınız anlamına gelmiyor ancak sizin önerilerinizi dinlememe ihtimaline karşı hazırlıklı olmalısınız.

Eğer aranızdaki ilişkinin yürümesini istiyorsanız, onun kendi hayatına has gariplikleri olduğunu kabul etmelisiniz. Aynı ruhsal sorunları olmayan biriyle sürdürmek istediğiniz herhangi bir ilişkide olduğu gibi… Örneğin sosyal anksiyete sorunu yaşayan biriyle birlikteyseniz, hafta sonlarını kalabalık ortamlarda geçirmeniz pek de olası değil. Bu ilişkinin devam etmesini isteyip istemediğinize karar verirken, bunun aslında diğer tüm ilişkilerden farkı olmadığını düşünmelisiniz. Hepimizin değişmeyen özellikleri var ve hayatımızdaki insanlar ya bunu kabul edip bununla yaşamayı öğrenir ya da tam tersi olur. Bu durum ruhsal sorunlarımız olsa da olmasa da değişmez.

Hepimiz “deliye” dönen aşıklarla ilgili hikayeler duymuşuzdur. Karşısındakini sevmek yerine onu bir takıntıya çevirenler veya karşısındaki istemediği bir şey yapınca eşyaları yakıp yıkanlar… Ancak gerçek bir ilişki söz konusu olduğunda, çoğu insan ruhsal sorunları olan bir partnere nasıl yaklaşılması gerektiğiyle ilgili pek konuşmaz. Bu aslında geçmişte veya şimdi ruhsal sorunları olan birine yaklaşmaktan çok da farklı değil. Dünyadaki her 10 kişiden birinin hayatının bir döneminde bu kategoriye girdiği düşünülürse, bu tür insanlarla hiç karşılaşmadığınızı söylemek pek de gerçekçi değil.

Olgun olmayan insanlar affedebilir fakat hiç unutmazlar. Bir tartışma olduğunda kullanmak ve pençelerini göstermek için hazırda bulundurdukları bir incitici söylemler listesine sahiplerdir. Diğer yandan, bu saldırı listesi sonsuza kadar gider çünkü bu kişiler partnerinin davranışlarından fazlasıyla etkilenir, hatta herhangi bir karşılaşma anı, içlerinde müthiş bir duygusal acı oluşmasına bile sebebiyet verebilir. Olgunluğa erişmiş bir kişi çatışmaları çözümler. Yaraların iyileşmesi için zaman gerektiğini bildiği gibi, bazı durumlarda kendisini adamazsa bu çatışmayı çözümlemek için sadece zamanın yetmeyeceğini de bilir. Bir saldırı listesi yapmaktan kaçınır çünkü bunun kendisi ve partneri için acı ve yıkımdan başka bir şey getirmeyeceğini bilir.

Olgun olmayan insanlar hediye alabilmek için hediye verirler. Bununla birlikte, ayrıntılar nadiren onlara yeterli gelir ve beklentilerini hiçbir zaman karşılamaz. Buna ek olarak, partnerinden sürekli ilgi bekler ve imkansız da olsa içten içe partnerinin aklını okuyabilmesi umuduyla yaşarlar. Maddi jestleri bir sarılmaya tercih ederler çünkü maddiyata atfettikleri ekonomik değeri hesaplarlar. Sarılmanın onlar için pek de bir kıymeti yoktur.

Olgun insanlar ise partnerlerinin yüzündeki ifadeyi görmek için hediye verirler. Onlara göre en güzel an, yaptıkları ya da aldıkları hediyeyi verdiklerinde partnerlerinin yüzündeki ifadeyi görmektir. Dahası partnerlerinin yaptığı herhangi bir jestten büyük bir mutluluk duyarlar çünkü eksik olandan çok var olana odaklanırlar. Nihayetinde asıl değer verdikleri şey sevgiyle düşünülmüş ve yapılmış jestlerdir çünkü bunlarla aşkı çocuklar gibi yaşarlar.

Olgun olmayan biri partnerinin yalnızca fiziksel yönlerine bakarak onu çekici bulur. Her şeyin cinsellikle başlayıp cinsellikle bittiğine inanır. Bu yüzden de eğer partnerleriyle bu konuda bir uyum sağlayamazsa bunun çok büyük bir kriz olduğunu düşünür, hatta bunu, partnerinin her saat onunla konuşmadan bir hafta geçirmesinden daha büyük bir sorun olarak görebilir.

Olgun kişiler arzunun sadece ilişkinin bir parçası olduğunu ve diğer parçalarının da dinamiklerini etkilediğini anlar. Bu da demek oluyor ki bir ilişkiyi her yönünden incelersek her bir kısmın diğer hepsini tamamladığını ve hatta geliştirdiğini söyleyebiliriz. Onlar için ise her şey, cinsellikle beraber güven ve hassasiyeti (olumlu anlamda) de kapsayan bir samimiyetle başlar ve biter.

Hayatımızın her yönünde olduğu gibi aşkta da her zaman büyürüz. Hem kendimizin hem de başkalarının farklı deneyimlerini not ederiz, hatta hayatımıza şöyle bir dönüp baktığımızda, şu an iyi kötü bir uzun ilişkimiz olması ya da hiç ilişkimiz olmamasından bağımsız olarak, sevme şeklimizi farklı yönlerden değiştirmiş olduğumuzu görebiliriz.

Olgun olmayan bir kişi, ilişkisinde, partnerinin üzerinde kontrol sahibi olmaya fazlasıyla ihtiyaç duyar. Partnerinin nasıl olsa kendisine ait olduğunu düşünür ve sokakta bıraktığı bisikletini gözetler gibi devamlı partnerini izler. Bu kontrol ihtiyacı zaman ile sıkı bir şekilde bağlantılıdır çünkü ilişkide bir kişi diğerinin bütün zamanını zapt etmeye çalışır: bu da kontrol etmenin başka bir biçimidir. Olgun bir insan kontrolün tamamen verimsiz bir anksiyete çeşmesi olduğunu bilir. Eğer diğer kişi onu terk ederse yine aynı şeyi yapmaya devam eder, fakat eğer o kişi yanında kalırsa izlenmiş olduğu bariyeri geçmekten korktuğu için değil, sevdiği için yanında kaldığı netleşmiş olur.

Zaman meselesine gelince, olgun bir kişi kendine zaman ayırmaya ihtiyaç duyduğundan dolayı diğerinin de aynı şekilde buna ihtiyaç duymasını anlar. Bunu anlamasının yanı sıra varlığının ilişkiyi bir şekilde zenginleştirdiğinden de emindir.

Olgun olmayan biri iletişimin ilişkilerindeki önemini hala anlamamıştır. Hatta buna asla dikkat etmedikleri gibi fikirlerini akıllarından geçtiği şekliyle dile getirirler. Bunun tam tersi bir durum da olabilir, yani herhangi bir süzgeçten geçirmeden konuşmak yerine öyle bir filtre koyarlar ki ağızlarından hiçbir şey çıkmaz. Diğer yandan olgun bir kişi iletişim kurabilmek için sabır ve önemli ölçüde anlayış gerektiğini bilir. Örneğin, önerinin eleştiriden çok daha iyi olduğunu ve olumsuz söylemlerin bir dizi alternatifle beraber söylendiğinde daha az çatışma yarattığını bilir.

Modern toplum ve popüler kültür romantik aşk fikrini benimsememize neden oluyor. Birçok kişi, hayatını değiştirecek derin ve yoğun bir aşkın hayalini kuruyor. Ancak çoğu zaman aşklar hayatı o kadar da olumlu anlamda etkilemiyor. Romantik aşk fikrinin yüceltilmesi, gerçeği kesin ve objektif olarak algılamamıza engel oluyor. Bu nedenle insanlar çoğu zaman kendilerine zarar veren zehirli ilişkilerin içinde buluyor kendini. Epstein’e göre, gerçekten oldukça uzak bir aşk algısına sahibiz. Ayrıca, çocukluğumuzdan beri maruz kaldığımız “filmlerdeki gibi bir aşk” fikrini kolayca yıkmak sandığımızdan daha zor.

Buna rağmen, aşkı böylesine idealleştirme kalıpları değiştirilebilir. Bunlar beyinde dolaylı olarak anlaşılan tavırlar olmasına rağmen, yeniden şekillendirilebilirler.  Bu yolla, romantik ve tutkulu ilişkilerle başlayan süreç, daha olgun, mantıklı ve sakin aşkın tadıldığı bir sürece dönüşebilir. Özetleyecek olursak, psikologlar cazibe, saygı ve tutku gibi duyguları bir öncelik sırasına koymanızı tavsiye ediyor. Dolayısıyla dürüst, empati kurabilen, savunmacı olmayan ve mizah duygusu yüksek olan insanlar daha uzun süreli ilişkiler kurabilirler.

Uzmanlar, en iyi aşkın olgun yaşlarda yaşanan aşklar olduğuna inanıyorlar. Bunun için işte birkaç sebep:

Olgun aşk, yaşımız ne istediğimizi bilecek duruma geldiğimizde ortaya çıkar. Olgun aşk beraberinde huzur ve güven getirir. Yetişkinlikte yaşanan aşkın verdiği duygusal sağlık çok parlaktır. Duygusal, kişisel ve ilişkiler bağlamında daha faydalıdır. Öte yandan birçok şair, tutkudan uzak olduğu gerekçesiyle olgun aşkı yermiş ve onunla yetinmemiştir. Fakat çiftler arasında olgunlukta oluşan kuvvetli bağ duygusal yoğunlukta görece daha az paya sahip olsa da, tamamlanma güven duygularını temel alır.

Psikolog Cristina Callao ve Robert Epstein’e göre, aşkın pek çok türü var. Tutkulu aşkla ilgili yaygın kültürün aksine aslında gerçek çok daha farklı. Aşk kitaplarında okumaya alışkın olduğunuz tutkulu aşka dair şeyler, hayal kırıklığı yaratan hayal ürünleri olmaktan öteye geçemiyor. Bahsettiğimiz bu iki psikolog, “öteki yarı” fikrini irdelemeye koyuldu ve tamamlanmış hissetmek için bir başkasına ihtiyaç duyma fikrini inceledi. Callao’ya göre, bu durumda eşlerden biri diğerinin kendisi üzerinde daha fazla etkiye sahip olmasına izin veriyor ve kendi kişiliğinden ödün vermiş oluyor.

Ancak ergenlikte genelde ilk ve tutkulu aşklar yaşansa da aşkın türleri arasında daha iyi seçenekler de bulunuyor. Ergenlikte sizi tam anlamıyla mutlu hissettiren o tutkulu ilk aşk, aslında en iyi seçenek olmanın yakınından bile geçmiyor.

Ancak insan beyni nostaljik olanı yüceltmeye eğilimlidir. Bu fikri sunmakta ne kadar haklı olduğumuzu anlamak için, hemen hemen her ortamda sık sık “eski güzel günler” dendiğini hatırlamanız yeterli. Bu yine de o kadar doğru sayılmaz. Ergenlikte yaşanan tutkulu aşklar genelde güvenden ve bağlılıktan uzaktır.

Hiç kendinize en güzel aşkın nasıl olduğunu sordunuz mu? Belki de şu an aşkın türleri olup olmadığını düşünüyorsunuz. Belki var belki de yok. Kesin olan bir şey var: hangi aşamada olduğunuza bağlı olarak hisleriniz ve duygularınız değişiklik gösterebilir. Politikacı Benjamin Disraeli : “İlk aşkın büyüsü, sona ermesinin de sebebi olabilecek cahilliktir.” demiş. Muhtemelen bu tespitinde haklı da. İlk kez aşık olduğu kişiye dokunduğunda teninin yandığını hissetmeyen biri var mıdır? Yine de, kültürün bizi inandırmaya çalıştığı ilk aşkın büyüsü bile, bu soylu romantizm duygusunu aşkın en güzel hali yapmaya yetmiyor. En azından bazı uzmanların ortak görüşüne göre böyle.

Aşk gündelik yaşam içinde hayatımıza canlılık getiren, ayaklarımızı yerden kesen, heyecanlandıran ve farklı hissetmemize neden olan yoğun duygu. Aşk dendiğinde akla güzel yaşantılar, yoğun duygular gelse de son dönemde aşka bağlı hayal kırıklıklar, üzüntüler, kızgınlıklarla dolu deneyimler oldukça fazla. Geçmişte de üzen ve üzülen aşıklar yok muydu? Elbette vardı. Zamanla değişen beklentiler, yaşanan deneyimler aşkın yaşanış şeklini de etkiledi.

Aşk için fedakarlık yapmak anlayışı hala var olsa da fedakarlık yapılan aşk aldatma, şiddet ve sonunda hayal kırıklığı ile sonuçlandıkça “fedakarlığın anlamı”, “nereye kadar tolere edileceği” sorgulanır oldu. Güvenilmez ve güvenemez olduk. Oysaki aşk bize karşımızdaki için diğer insanlardan farklı, önemli, değerli olduğumuzu, sevildiğimizi ve kabul gördüğümüzü hissettirir. Bu zaman zaman anlamsız bulduğumuz yaşam içinde varlığımızın ne kadar anlamlı olduğunu da hissetmememizi sağlar.

Aşık olduğunda hissedilen heyecan, aşık olunan için gösterilen hassasiyet ve özveri, içten, samimi yaklaşımları görememek ilişkilerle ilgili umutsuzluk yaratıyor. İlişkilerde sıklıkla karşılaşılan güven duygusunu sarsan farklı yaklaşımlarda yakın ilişkiler de ön yargılara neden olmaktadır. Nelerdir bunlar; Kendisinin ve karşı tarafın sınırlarını zorlayan kişilerin sıklıkla “ben” diyerek kendi davranması. Nereden nasıl fayda sağlayabilirim yaklaşımı.

Bu yaklaşımların yol açtığı ruhsal yaralar nedeniyle “zarar görürüm endişesiyle kaçınarak” yaşayanlarında sayısı az değil. Daha dengeli, empati kuran, iletişime açık ve esnek düşünebilen bireyler örseleyici yaklaşımlara kendi dağarcıklarında olmadığı için önce şaşkınlıkla sonra da ne yapacağını bilemeyerek baktılar. Oysa ki toplumumuzda güvenilir, değerleri olan, özverili, samimi insanların daha çok kendi fikirlerini ortaya koymasına ihtiyacımız var. Bu noktadaki zorluklardan biri de bu kişileri de sıradan, sıkıcı olarak damgalamaktan kaynaklanabiliyor. Denge kurabilen, vicdanlı, samimi ve dürüst kişilerle ilişkilerde de aşk eskisi gibi heyecanla, ayakların yerden kesilmesiyle yaşanabilir önemli olan ne taraftan baktığımız…Mutlu olarak da aşk yaşanır!! Uzman Psikolog Zehra Erol

Ait olma ihtiyacı; sevme, ilişki kurabilmek ve sürdürebilmek ile ilişkilidir. Bir aileye, ilişkiye ait olduğumuzu hissettiğimizde kendimizi yakın ve tam hissederiz. Bu olmadığında eksik ve yalnız hissederiz. Sanki bir şeyler kaçırıyoruzdur ve bu bizi üzer. Zehra Erol Uzm. Psikolog

  • Yaşamınızı paylaştığınız insanların varlığı mutlu eder, yalnızlığımızı azaltır. İlişkilerimizden tatmin oluruz.
  • İnsanların bizimle birlikte olmaya istediklerini görmeyi isteriz. Bu kendimizi değerli hissettirir, sevildiğimizi ve önemsendiğimizi görürüz.
  • Kendimizi bütün ve tam hissederiz.
  • Yaşantılarımızı ve bunların bize hissettiği özel duygu ve düşüncelerimizi paylaşmak bizi yakınlaştırır.
    İnsanların bizi sevdiğine ve onlar tarafından sevileceğimize inanırız.
  • Aile dışında da kendimizi ait hissettiğimiz ilişkiler kurarız. İlk anne ve babamız tarafından kabul görmek, sevildiğini ve önemsendiğini hissetmek isteriz. Zamanla buna arkadaşlar, aile bireyleri, eşimiz de eklenir. Bu olmadığında kendimizi yalnız ve mutsuz hissederiz.

Güvende hissettiğiniz, sevildiğiniz, kabul gördüğünüz ve ilgilenildiğiniz bir ilişkide var olmak ait olma ihtiyacı açısından önemlidir. Bir ilişkiye ait olduğunuzu hissettiren yaklaşımlar nelerdir?

Duygularımızın paylaşılması ve saygı duyulması; Duyguların anlaşılamadığı ve kişiye saygı duyulmayan bir ilişkide ait hissetmek mümkün değildir. Böyle bir ilişki de kişi bir süre sonra duygularını paylaşmaktan da vazgeçer.

Üzüntünün paylaşılması; İlişkilerde destek görmek, acıların paylaşılması insanları yakınlaştırır.

Bakım ihtiyacının karşılanması; Çocuklukta bakıma ihtiyaç duyarız. Bu ihtiyacımız karşılandığında bir aileye ait olduğumuzu hissederiz. İlerleyen dönemlerde de hastalık, yorgunluk gibi durumlarda da bu ihtiyacımızın karşılanması aidiyet duygumuzu güçlendirir.

Yeteri kadar saygı, sevgi, ilgi ve kabul görmemiş bu ihtiyaçları giderilmemiş kişiler yalnızlık ve terkedilmişlik duygusunu yoğun olarak yaşarlar. Önemli ve değerli olduğunu hissetmekte zorlanırlar. Bu duyguları doyurulmamışlığı kişinin bireysel özellikleri üzerinde önemli etkilere sebep olur. Bireyin farkına varmadan kendi yaşamını olumsuz etkileyecek davranışlara yönelebilir. Kendini ortaya koyma, hayır diyebilme, kaygı kontrolü, aile ve yakın ilişki kurmada zorluklar. Yakın ilişkilerde açığa çıkan problemlerin çözümlemede yetersizlikler, duygusal paylaşımlar, duyguların ifadesinde zorluklar gözlenebilir.

Bunun yanında özellikle ciddi düzeyde etkilenen kişilerde; Yakın ilişkilerde istismara uğrama vb. Kişinin yaşamını derinden etkileyecek gruplara katılarak benliğini kaybetmesine..
Kendine zarar verici davranışlar. Alkol ve madde kullanımına yönelme gibi farklı etkileri olabilir.

Büyüme sürecinde çocuğun, duygu, düşünce ve isteklerinin kabul görmesi. Ailenin çocuğun istekleri karşısında kendi sınırları içinde yapabileceklerini ifade ederek buna paralel davranması. Gerçekleştiremedikleri beklentiler karşısında duygusal tepkilerini kontrol ederek mümkün olduğunca dengeli rehberlik edebilmeleri. Yetersizlik duygularının yarattığı öfke veya suçluluk duygularını bağlı telafi çabalarına girmemeleri. “Daha o çocuk, ergen, genç” demeden fikirlerine saygı duyup dinlemek. Ancak aile içindeki sınırlar ve kuralları da gerektiği durumlarda hatırlatmak.

Yetişkinliğe kadar geçen süreçte çocuk farklı bakış açılarını getirecek, kendini bulma sürecinde farklı denemelerde bulunacaktır. Bu dönemde yaşadığı zorluklarda duygu, düşüncelerini yargılamadan dinlemek ve anlayabilmek. Ebeveyne basit gelen veya sonucunu kendi deneyimleri ile bildiğine inandığı durumlarda sabır gösterebilmek. Çocuğun potansiyelini dikkate alıp onun ilerleyişini kendi güç ve potansiyelleri üzerinden değerlendirmek. Sevginin aile içinde ifade edilmesi. Hayır demenin, sınırlara saygı göstermenin ilişkideki sevginin güçlenmesini sağlayacağını söz ve hareketlerinizle göstermek.

Ait olduğunu hissetmek çoğumuzun psikolojik bir gereksinim olarak değerlendirmediğimiz, üzerinde çok durmadığımız bir konu. Oysa oldukça önemli! Bir yandan büyüyüp bireyselleşmeyle birlikte diğer yandan da bir şeyin parçası olmayı arzularız. Bu açıdan ilk deneyimimiz sahip olduğumuz ailedir. Aile içinde sevildiğimizi, değer gördüğümüzü, varlığımızın önemli olduğunu yeteri kadar hissetmemiz o ailenin parçası olduğumuzu duyumsamamıza neden olur. Kişinin ailenin bir parçası olduğunu hissetmesi anne baba tutumlarıyla ilişkilidir.

Belirsizlik bireylerin kendi Dünya görüşüne daha sıkı sarılmasına neden olabilmektedir. Bu durumda birey karşı taraf olarak algıladığı gruplara karşı tahammülsüz davranabilmektedir. Bu yaklaşım birey için bir başa çıkma düzeneği işlevi görebilir ancak toplumsal huzuru bozabileceği de unutulmamalıdır. En çok toplumsal dayanışma gereksinimi içinde olunan bir dönemde daha hoşgörülü olunmalı ve tepkisel bir davranışlardan uzak durulmalıdır. Salgın ve deprem gibi çok yaygın etki yapan olayların getirdiği belirsizlik birçok insanın yaşam anlayışını değiştirir. Gelecekle ilgili planlarında değişiklikler yapmasına neden olur. Bu plan değişikliklerinin yaşama sevincini silip süpürmeyecek nitelikte olmasına dikkat edilmelidir. Belirsizlikleri aşmak ya da belirsizlikten daha az etkilenmek için birçok insan etkisi olmayan yöntemlere başvurmaktadır. Etkisiz yöntemleri ısrarla uygulamaya çalışmanın bir anlamı yoktur. Etkisiz başa çıkma yollarına örnek olarak abartılı ve yineleyen tarzda güvence arayışına girme ve aşırı korunma davranışları gösterme sayılabilir. Salgın dönemlerinde etkili olduğu konusunda bilimsel veri olmayan ürünleri yaygın biçimde kullanmak da etkisiz yöntemlere diğer bir örnektir. Prof. Dr. Erol Özmen

İnsanoğlu ‘adil dünya inancı’ ile yaşar. Bu çerçevede yaşadıklarının ya da yaşayabileceklerinin kendi yaptıkları ile ilişkili olabileceğini düşünmek kafa karıştırıcı ve bunaltıcı bir sonuç yaratır. ‘Adil dünya‘ inancının bir yanılsama olduğu unutulmamalıdır.

Her insan belirsizliği kendine göre algılar ve yorumlar. İnsanoğlu tüm uyaranları olduğu gibi belirsizliği de nesnel biçimde algılayamaz. Değerlendirme tümüyle özneldir. O nedenle belirsizliği bir felaketmiş gibi algılama eğiliminde olanlar bu algılarını değiştirmek için çaba harcamalıdır.

Belirsizliği aşmada kendini güven içinde hissetme çok önemli bir yer tutar.  Kendini güven içinde hissetmeye katkı sağlayacağından belirsizlik dönemlerinde eş, dost, akraba, arkadaş ve yakınlarla iletişim içinde olunmalıdır. Ayrıca her fırsatta sosyal destek sistemini genişletmek ve güçlendirmek için çaba harcanmalıdır.

Belirsizlik dönemlerinde bazı insanlar panik olurlar. Panik olmak ve yoğun kaygı ya da korku içinde olmak, olup biteni doğru değerlendirmeyi bozduğundan öncelikle bu ruhsal durumdan çıkmanın yolları bulunmalıdır. Böyle bir duygu hali içindeyken akla gelen değerlendirmelere değer verilmemelidir. Sakinleşmenin ve kendini yatıştırmanın bir yolu mutlaka bulunmalıdır. Gevşeme teknikleri ve dikkati başka konulara yönlendirmek en kolay uygulanabilecek yöntemlerdir.

Belirsizlik süreci uzadıkça bazı kişilerde ‘ne olacaksa olsun artık‘ tarzında düşünme ortaya çıkabilmektedir. Özellikle tez canlı ve sabırsız insanların bu açıdan çok dikkatli olmaları gerekmektedir. Belirsizlikle baş etmede sağlıklı düşünmeyi yitirmemek ve sabırlı davranmak önemli girişimlerdir. 

Salgın ve deprem gibi herkes için tehlike oluşturan durumlarda riskin yalnız kendi başına gelmediğini hissetmek de önemlidir. ‘Neden ben’ ya da ‘neden benim başıma geldi’ soruları bireyleri psikolojik olarak çok zorlayan ve yıpratıcı sorulardır.

Belirsizliğin psikolojik etkilerini başarılı biçimde aşmada doğru bilgilenme çok önemlidir. Belirsizliği yaratan konu ve sonuçları konusunda bilgi edinmek neyin yapılıp neyin yapılamayacağı konusunda fikir sahibi olunmasını sağlar.

Belirsizlikle baş etme bir stresle baş etme sürecidir. Bu nedenle stresle baş etme gücü kazanmak, neyin nasıl stres oluşturduğunu öğrenmek gerekmektedir. Ancak stres yaşamanın ve stresle baş etmenin kişiye özgü yönleri de dikkate alınmalıdır. Belirsizlik döneminde yaşanan stres için de her insan olağan zamanlarda kendisini ne rahatlatıyorsa, ne yatıştırıyorsa onları daha çok yapmalıdır. Fakat daha önce denemediği stresle baş etme yollarını da denemeyi ihmal etmemelidir.

Belirsizlik ile mücadelede ‘belirlemenin önemi çok vurgulanır. Oysa gerçek anlamda olacakları tümüyle belirlemek ve kontrol altına almak mümkün değildir. Asıl önemli olan belirlenebildiği kadarı ile yetinmek ve belirsizliği kabullenmek; başına gelecek olanla ile baş edebileceğine ve baş edemese bile yaşayacağı her türlü zorluğa katlanabileceğine inanmaktır.

Belirsizlik dönemlerinde belirsiz olanlarla uğraşmak yerine belirlenebilen şeylerle uğraşmak daha yararlıdır. Gelecekle ilgili planlar yaparak onları gerçekleştirmeye çalışmak en kullanışlı yoldur. Kendini geliştirmek, yabancı dil öğrenmek, hobiler edinmek, dernek etkinliklerine katkıda bulunmak ve muhtaç insanların yaşamına dokunacak bir şeyler yapmak örnek olarak sayılabilir.

Belirsizlikle her insanın aynı şekilde baş etmez. Belirsizlik kaygısı her bireyde çok farklı ruhsal dinamiklerle yaşanır. Bu çerçevede insanın kendini tanıması önemli bir konudur. Hissettiklerinin ve aklından geçen düşüncelerin kaynaklarını görebilmek baş etmeyi kolaylaştırmaktadır.

Belirsizlik her insanın yaşamının birçok döneminde defalarca yaşadığı bir histir. Ancak deprem ve salgın gibi bazı durumların insanları psikolojik olarak etkileme potansiyeli daha yüksektir. Birçok insan (hangi nedenle ortaya çıkmış olursa olsun) oluşan psikolojik etkiyi başarılı bir şekilde atlatırken bazı insanlar belirsizlik döneminde ya da sonrasında ciddi ruhsal sorunlar yaşarlar. Belirsizlikle baş etme becerileri edinme çabaları yaşamın her döneminde gösterilmelidir. Örneğin belirsizlikle baş etmede çok önemli bir etmen olan bilgilenmenin bile kendine özgü özellikleri vardır. Sağlık okuryazarlığı ve medya okuryazarlığı iyi gelişmemiş insanların edindiği bilgileri sağlıklı yorumlaması mümkün değildir. Belirsizlik başladığında asıl yapılması gereken bireyin kendisinde zaten var olan güçlerini etkin ve etkili biçimde kullanmasıdır. Doğal olarak bir yandan da (özellikle var olanlarla sonuç elde edilemediyse) yeni beceriler denemek ve edinmeye çalışmak da gerekmektedir.

Belirsizliğin psikolojik açıdan her zaman kötü sonuçlanan bir sorun olduğu düşünülmemelidir. Belki de belirsizlik süreci  birçok kişinin gerçeği sağlıklı biçimde kabullenmesi ile ya da en az düzeyde olumsuz ruhsal iz kalması ile sonuçlanmaktadır. Belirsizlik sürecinde yaşananlar bireyin kendisini daha iyi tanımasını, kişilik özelliklerini ve iç dünyasının derinliklerinde duran korkularını daha iyi görmesini sağlayabilir. Belirsizlik insanlarda yaratıcılığı ve yenilikçiliği kamçılayan, olumlu gelişim ve değişim ile sonuçlanan bir etmen olabilmektedir. Belirsizlikten geçici bir süre etkilenmek yanında kalıcı etkilenme de söz konusu olabilir. Ruhsal yapıda olumsuz iz kalması yanında yeni olumsuz bir yapılanma söz konusu olabilir. Dünyayı, insanları, kendini algılaması tümüyle değişebilir. Olumsuz algı kişinin mutsuz bir yaşam sürmesine yol açabilir. Belirsizlik her insanda çok sayıda psikolojik etki oluşturur ve bunların her birinin farklı kaynakları ve sonuçları söz konusudur. Bu nedenle başa çıkma çabasının çok yönlü yürütülmesi gerekir. Prof. Dr. Erol Özmen

Umutsuzluk belirsizlik ile mücadele etme gücünü alıp götüren bir özelliktir. Kişilik özellikleri nedeniyle karamsar, her şeyi kötüye yoran ve geleceğe dönük umut taşımayan insanlar belirsizliğin aşılabileceğine pek inanmazlar.

Şüphecilik insanların belirsizliği kişiselleştirerek kendisine özel olarak kötülük yapılmaya çalışıldığı şeklinde yorumlar üretmesine neden olur.

Mükemmeliyetçilik insanları belli standartlar içinde davranmaya zorlayan bir kişilik özelliğidir. Bu insanlar için kendisinin çizdiği standartlara uygun yaşanmaması ve uyulmaması bir stres kaynağıdır. Belirsizlik dönemlerinde mükemmeliyetçi kişilik yapısına sahip olan insanlar istedikleri mükemmele ulaşamazlar. Bu durumda dönemden kaynaklanan kaygıları daha da artar.

İnsan davranışını belirleyen önemli etmenlerden birisi de kişilik yapısıdır. Belirsizlik ile nasıl baş edeceğini ya da baş edemeyeceğini de etkiler. Her insan kişilik yapısına göre farklı psikolojik etkilenmeler gösterir:

Bazı insanlarda daha belirgin olmak üzere her insan yaşamını belli bir denetim altında tutmak ister. Yaşamlarını abartılı biçimde denetim altında tutmak isteyenler ne olacağını bilmeyi, olabilecekler karşısında neler yapacağını öngörebilmeyi, karşılaşabileceği olumsuzlukları denetleyebilmeyi hayal ederler. Fakat belirsizlik dönemlerinde insanoğlu bu hayalin boş olduğu gerçeği ile yüzleşir. Kontrolü yitirdiği kaygısı bazı insanları derinden sarsar. Ne yapacağını belirleyememek ve belirleyemeyeceğini düşünmek kaygılarını çok arttırır.

Bazı insanlar için başkalarına muhtaç olmak, başkalarından yardım almak zorunda kalacak olmak ya da diğer insanlarla iletişim ve ilişki içine girmek zorunda kalacak olmak belirsizlik kaygısının daha şiddetli yaşanmasına neden olur.

Çocuklar kendileri için özdeşim kaynağı ve rol model olan anne ve babanın belirsizlik ile baş etme yöntemlerini içselleştirirler. Belirsizlik hali ortaya çıkınca onlar gibi davranma eğiliminde olurlar.

Ne ile karşılaşılacağı bilinmeyen, tahmin edilemeyen ve öngörülemeyen bir tehlike ile karşılaşma ile az çok neler olabileceği bilinen fakat başa gelmesi kontrol edilemeyen bir tehlike farklı anlamlar taşır. İlki daha endişeli beklenti olarak adlandırılan psikolojik durumu akla getirir. İkincisinde başına gelip gelmeyeceğini, başa gelirse nasıl sonuçlanacağını ve başına geldiğinde onun yarattığı acıya katlanıp katlanamayacağını bilememe hali söz konusudur. Bu hale yapabileceği bir şey olmadığını ya da bu süreci kontrol edemeyeceğini düşünme sıklıkla eşlik eder.

Kısıtlı psikolojik doyum kaynağına sahip insanlar doyum nesnesini kaybedeceği tehlikesi ile karşı karşıya kaldığında psikolojik olarak çok zorlanırlar. Ülkemizde özellikle annelerde sık görülen durumlardan birisi de tek ruhsal doyum kaynağının çocuklar olmasıdır. Bu durum çocuklarına bir şey olacağı ya da kendisine bir şey olacağı hissi ortaya çıktığında kadınların baş edilmesi zor kaygı yaşamasına neden olur.

Ekonomik ve sosyal olarak çok hızlı değişim içinde olan toplumlarda ‘her an her şey olabilir’ hissi daha yaygındır. Bu durum bireyin sürekli belirsizlik algısı içinde daha kaygılı olmasına yol açabileceği gibi bir vurdumduymazlık da getirebilir. Vurdumduymazlık kişiyi ruhsal olarak belli bir süre koruyabilir ancak uzun dönemli kullanılması gerçekleri görememe ile sonuçlanabilir. Özellikle salgın dönemlerinde hem kişinin kendisini hem toplumu ciddi tehlike altına atabilir.

Kişide geçmişte yaşanmış ya da halen var olan ruhsal rahatsızlık belirsizliğin daha olumsuz biçimde algılanmasına ve yaşanmasına yol açar.

İnsanoğlu ruhsal olarak kendini güven içinde hissetme gereksinimi içindedir. Bu hissin temelleri çocukluğun ilk yıllarında atılır. Çocuk çevresinde onu koruyacak, kollayacak ve esirgeyecek insanların bulunmasını; kargaşanın olmadığı bir ortamda olmayı ister. Fakat çocukluk yıllarında çocuk kendini güven içinde hissedemediği bir aile ya da sosyal ortamda yetişirse güven duygusu sarsılır ve bu durum onu yaşam boyu etkiler. Temel güven duygusu sağlıklı gelişmemiş bireyler belirsizlik ile karşı karşıya kalınca kendilerini ortada yapayalnız, çaresiz ve kimsesiz kalmış gibi hissederler.

Bir insanın herhangi bir stres ile baş edebilmesinde ruhsal dayanıklılık çok önemli bir yer tutar. Adında da anlaşılacağı gibi ruhsal dayanıklılığı iyi gelişmiş insanlar belirsizlik durumlarından daha az etkilenir ve sorunları daha kolay aşarlar.

Daha önce bireysel ve toplumsal olarak yaşananlar nedeniyle yerleşmiş olan belirsizlik algısı yeni ortaya çıkan belirsizliklerin psikolojik etkisinin daha büyük olmasına neden olabilir. Önceki belirsizliklerin nasıl aşıldığı bu konuda önemli bir belirleyicidir. Bireyleri rahatlatan ve güven hissini pekiştiren tarzda aşıldıysa yeni belirsizliğin psikolojik etkisi daha az olur ancak tersi söz konusu ise belirsizlik kaynaklı stres daha şiddetli yaşanır.

Belirsizlik çok farklı biçimlerde yaşanır. Tümüyle ne olacağının bilinmemesi ile ne olabileceği belli iken bunların kişinin başına gelip gelmeyeceğinin belirsiz olması psikolojik açıdan farklı anlamlar taşır. Yine yalnız bir insanın başına gelebilecek (iflas, işten çıkarılma gibi) olan ile tüm toplumu etkileyecek (deprem, salgın, terör eylemleri gibi) bir şeylerin olma olasılığı farklı etkiler oluşturur.

Belirsizlikten nasıl etkilenileceğini belirleyen etmenlerden birisi de olayın bireysel anlamıdır. Örneğin çocukluğunda yaşadığı deprem sırasında ebeveynlerinden birisini kaybeden bir kişinin deprem ve deprem olasılığı karşısında yaşayacağı stres daha farklı olacaktır.

Medyada bu stres için ‘belirsizlik korkusu’, ‘belirsizlik endişesi’, ‘belirsizliğe tahammülsüzlük’, ‘gelecek korkusu’ ve ‘gelecek kaygısı’ ifadelerinin kullanıldığı görülmektedir. Ancak bunların özdeş kavramlar olduğu düşünülmemelidir. Nitekim her biri farklı çağrışımlar uyandırmaktadır. Zaten ‘ne olacağını bilememe ve öngörememe’nin her insanda belli bir kalıpta stres oluşturması düşünülemez. Nasıl bir stres yaşanacağını etkileyen birçok etmen vardır:

Belirsizlik her insanda bedensel, ruhsal ve sosyal bütünlüğün geri dönülemeyecek biçimde yitirileceği ya da bozulacağı ile ilgili hisler oluşturur. Bu süreçte yaşanabilecek duygu ve düşünceler arasında korku, kaygı, endişe, gerginlik, tedirginlik, güven içinde hissedememe, çaresizlik, kontrolü yitirme ve ne yapacağını bilememe sayılabilir.

Ortada somut bir tehlike yokken kötü bir şey olacağı kaygısına kapılma ile ortada düşük ya da yüksek bir risk varken kaygılanmayı birbirinden ayırmak gerekir. Bir risk söz konusu olduğunda doğal olarak herkes riskin büyüklüğü ile orantılı belli bir şiddette ve belli bir süre stres yaşar. Risk söz konusu olduğunda insanlar tehlikenin başlarına gelip gelmeyeceği ve gelirse ne kadar ve nasıl etkileneceği konusunda endişelenir. Ancak bu durum bazen profesyonel yardım gerektiren bir ruhsal soruna dönüşür. Kişinin yaşam kalitesini bozan, kişide günlerce baş edilemeyen rahatsız edici duygular oluşturan her türlü stres kişide bir ruhsal hastalık (özellikle anksiyete bozukluğu ve depresif bozukluk) gelişmiş olabileceğini düşündürmelidir.

Ortada bilinen ve yakın dönemde gelişebilecek bir risk yokken kaygılanmaya verilebilecek örneklerden birisi panik atağıdır. Panik atağı yaşayan birey atak sırasında kalp krizi geçireceği ya da bir şekilde yaşamını yitireceği korkuları içindedir. Hatta panik atağı sırasında bunların başına geldiği hisleri içindedir. Panik atağı yaşayan birçok kişi daha sonra atağın tekrarlayabileceği endişesi ile yaşam alanını kısıtlamaya başlar. Sağlık çalışanlarından tekrar tekrar güvence ister. Yaygın anksiyete bozukluğunun temel belirtilerinden birisi olan endişeli beklentide birey güncel olarak göz ardı edilebilecek riskleri (işine giden eşinin trafik kazası yaşaması gibi) oluşma olasılığı çok yüksek bir olay olarak algılar.

Belirsizlik hissi deprem, salgın, terör eylemleri ve ekonomik dalgalanmalar gibi toplumsal olaylar ile ya da üniversite sınavı, iş başvurusu, hastalıklar, iflas ve yakınların ölümü gibi bireysel yaşantılar ile ilgili olabilmektedir. Yaşanan, yaşanacak olan ya da yaşanabileceği düşünülen bireyin yaşamını ne kadar altüst etme potansiyeli taşıyorsa belirsizlik algısı o kadar şiddetli olur.

Yakın ve uzak geleceğin ya da zamanın bize neler getireceğini tam olarak bilmek mümkün değildir. Olağan koşullarda birçok insan bu belirsizliği pek dert etmez. Fakat zarar verme potansiyeli olan bir olay ya da durumla karşılaşma olasılığı söz konusu olduğunda az ya da çok her insan psikolojik olarak zorlanır. Fakat bu tür durumlarda bazı insanların orantısız ve makul olmayan süre ve şiddette stres yaşadıkları görülür. Belirsizlik hissinden kaynaklanan bu stres dönemi korku, kaygı, endişe, güvensizlik, kontrolü yitirdiği gibi duyguları içerir. Bu duygulara umutsuz, karamsar ve kötümser düşünceler eklenir.

İnsanoğlu kendini çok özel bir noktada, adeta ölümsüz bir insanmış gibi görmek ister. Gerçekdışı bu beklentiyi sürdürmek için de “bana bir şey olmaz” diyerek kendisini kandırır. Amaç bir insan olduğu, herkes gibi ve ölümlü olduğu gerçeğinin ürkütücü korkusundan kurtulmaktır. Nitekim birçok insan bedeninde kalıcı bir etki yaratan ya da yaratma olasılığı olan bir hastalığa yakalandığında bunun kendi başına nasıl geldiğine şaşırır. Kendisi ve kendi bedeni ile ilgili başına gelenler onu sıradan ve ölümlü bir insan olduğu gerçeği ile yüzleştirir.  Prof. Dr. Erol Özmen

Kendini hastalanabilen, yaralanabilen ve ölümlü bir insan olarak görmek her insanda az ya da çok kaygı yaratır. Bu kaygıdan kurtulmanın yolu onu yok sayabilmekten geçer.

Her insanın iç dünyasında farkında olmadığı incinmezlik / yaralanmazlık / ölümsüzlük hayalleri vardır. Kendisini öyle görmek, öyle olmak ister. Hatta biraz da öyle gördüğü için yaşamın bir gerçeği olan ölüm bazı zamanlar dışında bir korku ve  kaygı kaynağı olmaz. Fakat bazı insanlarda bu hayal daha gerçekmiş gibi yaşanır ve kendisine hiçbir şey olmayacağı, her türlü beladan zarar görmeden kurtulacağına inanılır.

“Bana bir şey olmaz” diyerek hareket edenlerin kendilerini kandırdıklarını söylemek çok özel bilgiler gerektirmez. Fakat bu kadar açık olan bir gerçeğin nasıl görülemediğini anlamak pek kolay anlaşılabilecek bir durum değil ne yazık ki.

Bugünlerde bir salgın ile karşı karşıyayız. Doğal olarak her vatandaşın gerekli önlemleri alması gerekiyor. Fakat ülkemizde “bir şey olmaz” düşüncesi ile hareket edenlerin azımsanmayacak sayıda olacağı da önümüzde bir gerçek olarak duruyor. Gerekli önlemler alınmazsa tüm toplumun sağlığını ve ülkenin ekonomisini olumsuz etkileyeceği açık olan bir konuda nasıl olur da bazı insanların vurdumduymaz davranabildiğini ya da rehavet içinde olduğunu  anlamak gerekiyor. Kuşkusuz bu durum tek bir etmene bağlanamaz. 

Fakat böyle bir şey yok. Her insanın başına her şey gelebilir. Aslına bakarsanız bu herkesin bildiği bir gerçektir. Peki, nasıl olur da bazı insanlar sanki böyle bir şey varmış gibi hareket eder.

Ne güzel olurdu, değil mi? Her türlü kötülükten, hastalıktan, incinmeden, kazadan muaf olsaydık. Öyle bir gücümüz ya da bizi koruyan öyle bir güç olsaydı da bize bir şey olma olasılığı hiç olmasaydı. “Bana bir şey olmaz” gerçek olsaydı… Çizgi film kahramanları gibi başımıza ne gelirse gelsin yolumuza devam edebilseydik. Süpermen gibi süper güçlerimiz olsaydı. Her türlü belayı, kötülüğü başımızdan kolayca atabilseydik. Ne güzel olurdu, değil mi?

Yazarak anlatmak, içini dökmek kağıtlara. Birçok danışanıma önermişimdir yazmasını, kağıtlara anlatmasını sıkıntısını. Yazabilenler, emek verebilenler her zaman karşılığını olumlu olarak almışlardır. Diyebilirsiniz ben yazınca ne olacak, biri beni dinlemedikten sonra bana öneriler vermedikten sonra anlatmışım, yazmışım neye yarar? Halbuki , rahatlamanın önemli bir kısmı sadece anlatmayla bile ortaya çıkabilir. Siz anlatın sadece, bakın gerisi nasıl da kendi kendine geliyor. Uzman Psikolog Beyhan Budak

Ama bazı insanlar anlatmaz, anlatamaz. Anlatırsa ciddiye alınmayacağını, zayıf noktalarının öğrenileceğini düşünür belki de. Anlatmadıkça birikir birikir… Ve sonrasında bir bakar ki, sırtında yükünün altında ezildiği, içinde anlatamadıklarının biriktiği kocaman bir çuval. Bu çuval kişinin hareket kabiliyetini sınırlar, kişiyi çabuk yorar. İşin ilginç tarafı, bunu yaşayan birçok insan bu yükün farkında bile değildir. Sorar durur kendine, ben neden böyleyim diye..

Bazen anlatmak isterseniz ama kendi kendinize sorarsınız, kime anlatmalıyım, nasıl anlatmalıyım. Tatmin edici bir cevap bulamadığınız zaman yine en baştaki ürkek halinize dönersiniz. Yine içinizde tek başınıza kalmışsınızdır. Anlatmanın çoğu zaman en etkilisi kanlı canlı olanıdır. Ama bu olmazsa, bazen o eski önerideki gibi suya anlatmak, kağıda anlatmak hatta bir bilgisayarda bile yazmak işimize yarayabilir.

İnsan konuştuğuyla, kendini ifade edebildiği ile var oluyor biraz da. Kendimizi, yaşadıklarımızı ve düşüncelerimizi anlatabilmek çok önemli. Bu anlatımın sonucunda karşı taraftan aldığımız olumlu ve hatta olumsuz yansımalar var olduğumuzu hissettiriyor. Anlatan ve paylaşan insan rahatlar, içindeki boşalttığı için hafifler ve artık içine yeni bir şeyler alabilir, bu da kendi içinde bir devinim yaratır. Bu enerji verici ve rahatlatıcı bir döngüdür.

Evlilik oranlarındaki düşüş, azalan doğurganlık sayısı, ayrılma sayılarındaki dramatik yükseliş ve en önemlisi de paylaşılan ortak değerlerimizdeki kayıp, bize beraber yaşayamadığımızın kanıtı gibi görünüyor. Özellikle parçalanmış aileler ve onların kader kurbanı sorunlu çocukları, geleceğimizi tehdit eden büyük tehlikelerden biri olarak karşımızda duruyor. Bunlara ek olarak; yalnız yaşayan bireylerdeki artış, bireyselleşme ve içe dönüşün yoğunlaşması, sosyalleşmesi ile insani kimliği belirlenmiş insanın tekrar asosyal bir tarza bürünmeye başlaması ve mutsuz kalabalıklar. Peki bize vaat edilen 21. yüzyılın getireceği nimetler neler ve onlara ne zaman ulaşacağız? Eğer ulaşırsak, daha mutlu bir hayata kavuşacağımızı kim garanti edebilir, mutsuz ilişkilerle… Dr. Psk. Ahmet Türker

İkili ilişkiler de elbette bu tablodan nasibini alacaktır. Kadınlar ve erkekler birbirlerine kuşku ile yaklaşmakta, artan beklentileri karşılıklı olarak karşılayabilecek paylaşımı sağlayamamakta, birlikte yaşama ilişkin asgari standartları oluşturamamakta, elmanın iki yarısı olması gereken taraflar; iki farklı kutup olarak birbirine yaklaşamamaktadır.

Bu tür değişimler; hem kadının kendine, hem de erkeğin kadına olan bakışını değiştirmiştir. Kadın açısından daha önce kendine yakıştıramadığı, uygun görmediği veya başaramayacağını düşündüğü bir tarz ve stil oluşturması kendini dahi şaşırtmış, belki de bulunduğu noktada bir şaşkınlık yaşanmış ve yaşanmaya da devam etmektedir. Erkek açısından; evinin içinde sürekli görmeye alıştığı, iş olarak annelik dışında farklı bir rolün biçilmediği, her zaman yumuşak, nazik, şefkatli, masum ve bunlarla sıklıkla bağdaştırıldığı gibi zayıf ve güçsüz kadın artık yavaş yavaş değişmeye başlamıştır.

Bunun yerine anne olabildiği gibi, bir iş kadını da olabilen; şefkati, merhameti ve zerafeti yanında hırs, ciddiyet, disiplin ve acımasız rekabet gücüne de sahip olabilen bir kadın görmektedir. Gittikçe zorlaşan iş yaşamında hemcinsleri dışında ikinci bir güçlü rakip grubu oluşmakta, daha önceleri tek başına sahip olduğu gücünü paylaşmak ve ortak anlaşma noktaları bulmak zorunda kalmakta, zaman zaman da bu güç karşısında uyma davranışı göstermektedir.

Her alanda olduğu gibi kazanılan hakların da elbette bir sorumluluğu da oluşmuştur. Bu sorumluluk veya tabiri caizse bedel, hem değişime karşı diğer aktör olan erkeğin bir direnişi; hem de kadının değişen şartlara karşı kendini tam adapte edememesinden kaynaklanan bir uyum sorunu gibi görünmektedir. Adı ne konulursa konulsun, bu sonuç her iki aktörün de hayatını çok da olumlu yönde etkilememektedir. Hayatın ana faktörleri olarak kadın ve erkek, birbirlerine karşı olan davranış tarz ve şekilleri konusunda ortak bir yol oluşturamamış, paylaşımın oran ve şartlarını belirleyememiş; kısaca hayatın sorumluluğunu paylaşma açısından karşılıklı destek son derece azalmıştır. Böylece ortaya tipik bir güven sorunu ve buna bağlı psikososyal patolojik sonuçlar ortaya çıkmaktadır.

Çalışmaya başlayan kadın, annelik statüsü ve rolünün dışında kadın olarak yer edinmeye başlamış ve kadın statüsünün ataerkil bir toplumda önem kazanmasına yol açmıştır. Koruyucu yasal düzenlemeler yanında, kazanılan ekonomik özgürlüğün başını çektiği bu değişim beraberinde elbette sosyal ve ekonomik tüm alanlarda eşitlik, iş paylaşımı, güç ve sosyal statü kazandırmıştır. Bu kazanımların bir sonucu olarak da anne olmanın dışında; bir kadın, bir ticaret erbabı, bir politikacı, bir sanatçı, bir aile reisi, bir yönetici, statüsü yüksek bir meslek mensubu, bir bilim kadını, vs. meydana getirmiş ve bunların nitelik ve niceliği de gün geçtikçe kadınlar lehinde artış göstermektedir.

Kadının çalışma hayatına hızla girişi, annelik rolünü değiştirmemesine rağmen, kadının ve annenin algılanışını değiştirmiştir.

Batı toplumlarında 20. yüzyılın 2. çeyreğinden sonra başlayan geleneksel toplumsal yapıdaki değişim, 1990’lı yıllardan itibaren Türk toplumunda da etkisini hızla göstermeye başlamıştır. Özellikle son 10 – 15 yılda görülen hızlı değişim, geleneksel toplumsal yapımızdaki temel karakterler olan; büyükbaba ve büyükanne, anne ve baba ile çocukların tipik statü ve rollerini hızla değiştirmeye devam etmektedir.

Acı çektiğin zaman mutlu bir anını hatırla. Göreceğin küçük bir ışık bu karanlığın sonudur. Alejandro Jodorowsky

Sessizce acı çekmeye bir son vermek için öne süreceğimiz ilk neden oldukça basit ve açık. Eğer buna bir son vermezseniz acı çekmeye devam edersiniz. Yardım istemek için bir adım atmazsanız, acınız daha da kötüleşir. Bu acılı, zorlayıcı ve zarar veren bir sessizliğe dönüşür.

Belirtiler kalıcı hale gelmeye başlar. Artık insan olmak yerine adeta yaşayan acılara dönüşürüz. Belirtiler daha da karmaşık bir hal alır.

Sosyal bağlar kurmak bizim için huzursuzluk kaynağı olmaya başlar ve bunu yapmayı reddederiz. Sarılmak, duygusal etkileşim, dostane sözcükler anlamını yitirmeye başlar. Bunlara şüpheyle yaklaşmaya başlar ve her birini birer tehdit olarak algılarız.

Yardım istemeyi ertelemek tedaviyi zorlaştırır.

Üzerimize yapışan bu damgayı sürdürmüş oluruz. Adım atmayarak, bir uzmandan yardım istemeyi reddederek veya başımıza gelenler hakkında güvendiğimiz insanlarla konuşmayarak yalnızca sessizlikten beslenen bu travmayı büyütmüş oluruz.

Acı çekmek bizi dış dünyadan izole ederken başkalarıyla ve kendimizle bağlantı kurmanın iyileştirici bir yanı vardır. Zayıf noktalarımızı ve acılarımızı başkalarıyla ya da uzman birisiyle paylaştığımız zaman iki adım öne geçmiş oluruz.

İlki, kendimizi sabote etmeyi bıraktığımız için. Kimse lohusa depresyonuna girmek istemez örneğin. Kimse, zorbalık kurbanı veya travmatik bir geçmişin ya da kayıp bir çocukluğun kölesi olmak istemez Kimse kendisini bir daha sevemeyeceği bir duruma geldiği böylesi zor bir dönem yaşamayı istemez.

Psikologların ve psikiyatristlerin ortak kanısına göre ise, sessizlik ve travma birbiriyle yakından ilişkilidir. Uzmanlara göre, canımızı acıtan bir şey hakkında yüksek sesle fikirlerimizi dile getirmek hiç de kolay değil. Bunun iki özel nedeni var: yargılanmaktan korkuyoruz ve her şeyden önce zafiyetlerimizi göstermen istemiyoruz. Çünkü bu acımasız dünyada güçlü durabilen insanlar kazanıyor. Her konuya el atan, hayıflanmayan ve bunları yapmak yerine olaylara iyimser yaklaşıp özgüvenli olan insanlar kazanıyor.

Dünyada hala acı çekenlerin olduğunu fark etmek utanç verici. Maalesef pek çok insan depresyonda ve tedavi olmuyor. Gençler arasında intihar oranları ise oldukça yüksek seviyelere ulaşmış durumda.

Bunu bir anlığına düşünün.

Yakın zamanda, bir kadının artık hayatıyla başa çıkamadığını anlattığı bir mektubu yayınlandı. Üç çocuk annesi bu kadın artık yataktan bile çıkamayacak gibi hissetmeye başlamıştı. İlginçtir ki yapılan yorumların %80’i aşağılayıcı hatta zaman zaman da zalimlik boyutundaydı. Lohusa depresyonu bugün bile hala tabu konusu. Eğer bir kadın doğum yaptıktan sonra bu türden bir depresyona giriyorsa, insanlar hemen onu küçük düşürecek sözler söylemeye başlıyor.

Çünkü toplumun bu kadından beklediği mükemmel ve mutlu bir anne olması. Ne yazık ki pek çok kadın, kapalı kapılar ardında böyle zorlu dönemlerden geçiyor ve çoğunlukla da zalimce davranışlara maruz kalıyor. Hepsi, eleştirilme korkusu yüzünden.

Aynı şey gençler arasında da oldukça yaygın. Zorbalığın kurbanı olan genç kızlar ve erkekler sessizce acı çekiyor ve yardım istemekten çekiniyor. Odalarındaki gizli ve sessiz ortamda saklanıyor, güvende hissettikleri tek yerde yaşıyorlar. Ama bu yeterli olmuyor.

Pek çoğumuz bunu yapıyor. Acımızı tek başımıza, sessizce ve kimseye fark ettirmeden yaşmak için kabuğumuza çekiliyoruz. İçimizde bitmek tükenmek bilmez sorunlar varken bile hiçbir şey yokmuş gibi davranıp sahte ve cesur bir maske takıyoruz yüzümüze.  Ta ki bir gün patlak verene kadar, bir gün dayanamayıp da o kabuğu kırana kadar…

Sosyal canlılarız biz, yine de çoğumuz yalnızlık içinde acı çekmeyi seçiyor. Halbuki güzel zamanlarda sesli kahkahalarımızı başkalarıyla paylaşmayı tercih ederiz. Çevremizdeki insanlarla devamlı bir rutin halinde yaşıyoruz çünkü belirli bir kontrole sahip olduğumuzda hissettiğimiz tam olarak bu. Sanki içimizde bizi kemiren bir şey yokmuş gibi.

Ölümden çok acıyla yüzleşmek için cesarete ihtiyacınız var. Marlene Dietrich

Ruhsal acı, fiziksel acıdan daha az dramatik ama çok daha yaygın ve katlanması da daha güçtür. C. S. Lewis

Neredeyse her kültür ve ülkede aynı oranda ortay çıkan hastalıklar vardır. Diğer yandan, bazı rahatsızlıkların çok daha özel nedenleri bulunmaktadır. Bunların bir kısmı sosyal, ailevi, kültürel, sosyoekonomik vs. koşullarla ilgilidir. Ayrıca insanları belli hastalıklara yatkın kılan genetik faktörler ile cinsiyetle bağlantılı faktörler de vardır.

Ama acı çekmenin sonucu olarak ortaya çıktığında ruhsal sağlıktaki düşüş çok önemlidir. Bu acı, kişinin yaşayışını, dünyayı algılayış ve anlayış şeklini değiştiriyorsa çok önemlidir. Ayrıca biyolojik, psikolojik veya sosyal kaynaklar gibi çeşitli kaynaklardan gelebileceğini de belirtmeliyiz.

Ayrıca unutmamalıyız ki yaşamlarının herhangi bir döneminde herkes yanlış şartlar altında bulabilir kendini. Mesela, hayatlarını doğrudan etkileyen duygusal bir problem ve büyük bir acı yaşayacaklardır.

Ama bir durumun ruhsal hastalık olup olmadığını etkileyen belli gerekli faktörler vardır. Bunlar pek çok düzeyde ortaya çıkar. Ama ister biyolojik isterse psikolojik veya sosyal olsun, şu anda ya da geçmişte olsun, acı öyle büyür ki kişi ruhsal bakımdan hastalanabilir.

Her dört insandan biri yaşamı boyunca bir tür ruh sağlığı sorunuyla karşılaşmakta. Ruh sağılığını kişinin kendisi ve başkalarıyla uyumlu bir şekilde bağlantı kurabilme şekli olarak anlıyoruz. Mevsim ne olursa olsun ve beklentilerinden bağımsız olarak iyi bir sosyal düzey ve yaşam kalitesini sağlayabilmek olarak tanımlıyoruz. Ruh sağlığımız çeşitli nedenlerle değişebilir. Hayat beraberinde bazı zorluklar getirir ve bunların yol açtığı acı verici durumlara tepki veririz. Ama bunları hastalık şeklinde görmemeliyiz. Bunlar uzun süre devam ettiği ya da aşırı yoğun tabiatta olduğu takdirde hastalıktır.   Ruh sağlığı ve ruhsal hastalıkları belirleyiciler içinde yalnızca bireysel özellikler yoktur. Düşüncelerimizi, duygu ve davranışlarımızı, başkalarıyla ilişkilerimizi işleme becerisi de buna dâhildir.

Ayrıca sosyal, kültürel, politik, ekonomik ve çevresel faktörler de vardır. Bu noktada ulusal siyaset sosyal güvenlik yaşam kalitesi, iş koşulları ya da bir topluluğun sosyal desteği söz konusudur. Ruhsal bozukluklarda rol oynayabilecek diğer faktörler de stres, genetik özellikler, beslenme, ana rahminde gerçekleşmiş enfeksiyonlar ve çevresel risklere maruz kalma sayılabilir.

Acı, histir. Acı çekmek ise acının yol açtığı etkidir. Kişi acıya katlanabilirse, acı çekmeden yaşayabilir. Acıyı kontrol etmeyi öğrenebilirse, kendini kontrol etmeyi öğrenebilir. James Fray

Pek çok ruhsal bozukluğun kökeni acı çekmede yatmaktadır. Özellikle de ona verdiğimiz anlamda. Bu konunun en ilginç aynı ise teorik olmamasıdır. Aslında, logoterapi denen psikolojik bir teknik vardır. İnsan varlığının anlamına ve insanın anlam arayışın odaklanmaktadır.

Pek çok ruhsal bozukluk mevcuttur ve bunların her biri farklı özelliklere sahiptir. Genel olarak, düşünce algı, duygu, davranış ve başkalarıyla ilişkilerde yaşanan değişimlerin kombinsyonuyla tanımlanır bu bozukluklar. Dünya Sağlık Örgütüne (WHO) göre ruhsal bozukluklar üzerinde etkili tedaviler, bu bozuklukların yol açtığı acıyı hafifleten tedavilerdir. Ayrıca şunu belirtmeliyiz ki ruhsal hastalıkların görülme sıklığı hâlâ artış göstermektedir. İnsanların sağlığı üzerinde önemli etkiler göstermekte ve hem sosyoekonomik hem de insan hakları düzeyinde ciddi sonuçlara yol açmaktadır.

Son olarak ilaçların, iyi ya da kötü bir şekilde bu işlevi yerine getirdiğini ve hem bireysel hem de ortak rahatsızlıklardan kurtulma konusunda yardımcı olduklarını söylemek gerekir. Bu bağlamda, aşırı tanı kavramının iki yönü bulunmaktadır. Bir tanesi, ortodoks olarak tanımlanabilecek ve sadece çok dar bir alanda tanı ve tedavi yapabilen psikiyatrlar tarafından konulan tanılardan kaynaklanan aşırı tanı vakalarıdır. Diğeri ise acıyı çeken fakat bu acıyı anlamayı reddeden kişilerin neden olduğu aşırı tanı durumudur. İşte bu gruba giren kişiler, yaşadıkları acıyı bir şekilde dindirmek için ilaç kullanmayı isterler.

Kimi insanların hayatlarında üzüntü dolu dönemler yaşamasının doğal olması kadar bazılarının da anksiyete derecesine varacak kadar önemli sorunlarla karşı karşıya kalması da olağandır. Yani kimin ne tür bir ruhsal problemle yüzleşmek zorunda kalacağı tamamen duruma bağlı olarak değişmektedir.

Bazı psikanalizcilere göre insanların, belirli tetikleyiciler olması durumunda yaşamları boyunca üç defaya kadar psikoz geçirmeleri son derece normaldir. Yani aslında oldukça normal olan birbirinden farklı pek çok rahatsızlık birer hastalık olarak nitelendirilmekte ve buna göre işlem yapılmaktadır. Bu nedenle de aşırı tanı adı verilen sorun ortaya çıkmaktadır.

Bir süre öncesine kadar sevdiği bir kişiyi kaybetmenin yarattığı üzüntü gibi özel durumlar, bu kederden etkilenen yakın çevre tarafından anlayışla karşılanan ve kabul edilen durumlar arasında bulunmaktaydı. Aile ve yakın arkadaşlar bu olumsuz durumun getirdiği acının bir kısmını paylaşır, belirli bir süre yas tutmanın doğal bir reaksiyon olduğunu anlar, bu durumu anlayışla karşılayarak kabul ederdi. Günümüzde bu destek mekanizmaları gittikçe daha zayıf bir kimliğe bürünmeye başladı.

Artık duygusal acıları ifade etmek çok daha zor bir hal almış durumdadır. Genellikle sadece o acıyı çeken kişiler kendi acılarını yaşar ve bu durumun getirdiği olumsuzlukları hisseder. Benzer şekilde, “sağlıklı olma” zorunluluğunun çizdiği sınırlar içinde yaşamak zorunda hisseden pek çok insan artık kendilerine acılarını yaşama özgürlüğünü bile tanımamaya başlamış durumdadır. Bu yüzden de çıkış yolu olarak ilaç kullanmayı, bu ilaçları alabilmek için de bir psikiyatr tarafından muayene edilmeleri gerektiğini görmektedirler.

Ruhsal alanda sağlık ve hastalık arasındaki sınırları açık bir biçimde çizmek pek de kolay değildir. Öncelikle “normal” olarak tabir edilen durumun son derece subjektif bir kavram olduğunu kabul etmeli ve her bir durumda farklı ve özel bir şarta bağlı olarak değerlendirilmesi gerektiğini unutmamalıyız. Aynı zamanda insanlarda bir dereceye kadar ruhsal sıkıntılara rastlamanın doğal ve yaygın bir durum olduğunu da akılda tutmak gerekir. Çünkü yaşam bir dizi belirsizlik içinde sürüp gitmektedir.

İstediklerimizin tamamına hiçbir zaman sahip olamayız. Aynı şekilde hayatımızda ve kendimizle ilgili mükemmel bir denge oluşturmamız da mümkün değildir. Ayrıca hepimiz, ölümün varlığı ve bunun kaçınılmaz olması gibi acımasız bir gerçek karşısında bir dereceye kadar huzursuzluk duyarız. Hiç kimse elinde olmayan ve değiştiremeyeceği durumların yarattığı üzüntü ve hayal kırıklığından kaçamaz. Bu yüzden de her birimiz içimizde bir miktar bencillik ya da kötülük barındırırız.

Bugüne kadar elde edilen verilerin tamamı ruhsal sağlık alanında aşırı tanının olduğunu göstermektedir. Eğer DSM-5’in en son versiyonunu dikkate alırsak, uzmanlar toplumun %70’inin bir tür ruhsal hastalığa sahip olduğunu ileri sürmektedirler. Yani bu yaklaşıma göre toplumun %70’inin bir tür tedavi görmesi gerekmektedir. DSM-5’te, uzmanların kendilerinin dahi çok ciddi biçimde sorguladığı çeşitli hastalıklara yer verilmektedir. Örnek olarak “Psikoz Risk Sendromu” adıyla bir başlık bulunmaktadır. Bu sendrom, gelecekte psikoz oluşumu olasılığının yüksek olduğunu haber veren ve antipsikotik ilaç kullanımını içeren bir rahatsızlık olarak gösterilmektedir.

Diğer pek çok örnek arasında bir diğeri ise “Disfori İşlevsiz Karakter Bozukluğu” adı verilen problemdir. Basit bir biçimde tanımlamak gerekirse bu rahatsızlık somurtkan, bencil olmak ve empati yapmamak olarak özetlenebilir. Gerçekte sadece olumsuz bir kişilik sergilemekten öteye geçmeyen bu problem için bile ilaç tedavisi önerilmektedir. DSM-5’e göre, eğer bir insan sevdiği bir kişinin ölümü sonrası bir haftadan daha uzun bir süre kendini aşırı derecede üzgün hissederse, o kişiye depresyon tanısı konabilir.

Ruhsal sağlık konusunda aşırı tanı adı verilen kavram, aslında bir hastalık olarak sınıflandırılmayacak rahatsızlıklara bu şekilde tanı koyma eğilimine verilen addır. Psikiyatri alanında görülen bu durum sadece hatalı tanıya yol açmakla kalmaz, aynı zamanda ihtiyaç olmadığı halde gereksiz ilaç kullanımını da beraberinde getirir.

Tanı ya da teşhis koyma, çok uzun yıllardan bu yana psikiyatrinin en problemli alanlarından biri olmuştur. Bunun en büyük nedeni, psikiyatri problemlerinde tanı koymanın aşırı derecede subjektif bir konu olmasıdır. Çünkü psikiyatr, yalnızca kendi gözlemlerine ve kimi zaman da doğru sonuçlar vermeyen çeşitli araçlardan aldığı verilere dayanarak bir kişinin belirli bir hastalığının bulunup bulunmadığına karar veren kişidir. Bu şartlar altında da, sık sık hatalar yapılmakta ve aşırı tanı olarak tanımlanan durum ortaya çıkmaktadır.

Diğer taraftan, psikiyatride en sık referans olarak alınan ve kabul edilen yardımcı araç DSM-5 Tanı Ölçütleri Başvuru El Kitabı adındaki yayındır. Bu kitap, neredeyse tamamı Amerikalı olan bir grup psikiyatr tarafından hazırlanmış ve bir hastalığın tanımına ve var olup olmadığına oylama yöntemiyle karar verilmiştir. İlk versiyonunda sadece 60 hastalık bulunurken, şu anda 500’den fazla hastalık yer almaktadır.

Sadece ilaçları bilen ilacı bilemez. José de Letamendi

Bazı istatistiklere göre ruhsal hastalıklardaki artış endişe verici boyutlara ulaşmış durumdadır. Ancak kimileri, aslında gözlemlenen artışın hastalıklardan değil tanı yöntemlerinin hassasiyetinin değişmesinden kaynaklandığını düşünmektedir. Bu durumun sonucu olarak günümüzde çok sayıda insan, klinik olarak ciddi olmayan rahatsızlıkların tedavisi için tıbbi destek almaktadır.

Çoklu kişilik bozukluğu (yeni adıyla Dissosiyatif Kimlik Bozukluğu – DKB), bu tür içinde kabul edilebilecek bir bozukluktur. Diğer bir deyişle çoklu kişilik bozukluğu, nörobilimcilerin keşfedebileceği insan nörolojisi hakkında basit bir gerçek değildir.

Çoklu kişilik bozukluğu konsepti tespit edildiğinde pek çok kişi bu çerçevede etiketlenecektir. Daha sonra bu tıbbi görüşe dayanarak beyinde bu sorunu ispatlayacak herhangi bir kanıt bulunmadan hastalığın teşhisi bu şekilde konulacaktır.

İşte bu detay ruhsal hastalıkların felsefe içinde daha normal, daha az özcü ve hatta çoğulcu yaklaşımları benimseyen alternatif çözümleri engelleyici bir nitelik taşımaktadır.

Sonuç olarak, ruhsal hastalıkların felsefesinin bizleri pek çok açıdan eğiten bir bakış açısı olduğunu söyleyebiliriz. Bu bağlamda, bir kişiyi tıp çerçevesinin dışında ve iyatrojenik etiketlerden uzaklaşarak anlama ve bu alternatif bakış açısı sayesinde ilerleme şansını yakalayabiliriz.

Örnek olarak, bizim “depresif” olarak nitelendirdiğimiz bir dizi davranış, aslında doktorlar bunları (çeşitli nedenlerden dolayı) bir grup haline getirdikleri için bu şekilde adlandırılmaktadır. Bir davranış türünün, duygunun vb. belirli bir sendromla ilgili olarak gruplandırılmasının tek nedeni, doktorların bu şekilde gruplar yaratmış olmasından kaynaklanmaktadır.

Başka bir sağlık problemi ile ilgili olarak, örneğin bir kalp krizinin ne tür davranışlar sonucu oluştuğunu incelediğimizde, bu durumu meydana getiren tarihsel verilere ulaşmak son derece kolay olacaktır. Ancak ruhsal hastalıklarda gruplama yapabilmek için gerekli klinik ve bağımsız bir açıklama yapmak mümkün değildir.

Bu açıdan bakıldığında, sendromlar Ian Hacking’in “interaktif tür” diye adlandırdığı kavrama benzemektedirler. Doğal türler dünyada yargılardan bağımsız bir gruplandırma yapılabilecek türlerdir. Ancak öte yandan interaktif türlerde ise kişiler belirli bir vizyon içerisinde kendi tecrübelerini yaşar ve bu türe uyum sağlamak için duygularını ve hislerini değiştirirler.

Ruhsal hastalıklar ve bu tür hastalıklarla ilgilenen sağlık kuruluşlarına ilk eleştiri getiren kişilerden biri Michel Foucault olmuştur. Foucault, psikiyatri sığınma yerlerinin öteden beri güç sahibi kişilerin faydalandığı ve akılcılık modellerinin uygulanması ile ortaya çıkmış yerler olduğunu öne sürmüştür. Bu model, toplumun pek çok üyesinin akılcı birimin çevresinden uzak tutulmasına neden olmuştur. Bu sığınma yerleri, toplumun istenmeyen bu insanları bir arada tutan ve var olan güç ilişkilerini daha da kuvvetlendiren yapılar olarak hizmet etmiştir.

Bunlar tıpkı ırk, cinsiyet, sosyal sınıf ya da cinsel eğilim gibi kavramlara benzer şekilde aynı sosyokültürel hedeflere hizmet eden birer sosyal yapı olarak ön plana çıkmaktadırlar. Yani ruhsal hastalıklar, belirli bazı insanların ve kurumların sahip oldukları güçleri korumaları ve genişletmeleri için birer araç haline gelmektedir. Aynı zamanda bu hastalıklar bu gücü elinde bulunduranlar tarafından yapılan tanımlamalar doğrultusunda sosyal düzeni korumak amacıyla da kullanılmaktadır.

Ruhsal hastalıklar alanında yapısalcılar (konstrüktivizm ekolünü benimsemiş kişiler), bu hastalıklarla ilgili sosyal yapısal konseptin işler olduğu farklı pozisyonlara sahip olabilirler. En az radikal görüşlere sahip yapısalcılar, insan davranışlarını etiketlemek için kullanılan ideal kurumları aslında kültürlerin dikte ettiğini öne sürebilirler.

Bu bakış açısından değerlendirildiğinde, davranışsal sendromlar aşağı yukarı her kültürde görülen bir konsept niteliği taşımaktadır. Yani her kültür, bu sendromları birer “hastalık” haline dönüştüren bir ideal kurum konseptine sahiptir. Diğer bazı kültürler ise farklı değerler doğrultusunda bu sendromları çeşitli gruplara ayırabilirler.

Sadece bu bilgiden yola çıkılarak vücudumuz ile kurduğumuz doğru bir bağın (ki bu dünyada her birimiz bedenleri ile var olan canlılarız) beyin ve vücut arasındaki iletişimin kaygıyla nasıl bozulmaya başlayabileceğini de göz önünde bulundurarak destek sunabileceğimizi göstermektedir. Bu da demektir ki insanların bedenlerini daha iyi algılamaları ve daha fazla kaygıya sebep olan semptomların aza indirgenmesi adına kullanılabilecek yöntemler aracılığıyla olumsuz kaygı döngüsünü kırmalarına yardımcı olunabildiği gibi tedavileri iyileştirmeye de katkıda bulunulabilecektir. Zaten hali hazırda doğu tıbbının, yüzyıllardır mental sağlığı iyileştirmek için nefes almayı bir araç olarak kullandığını; yoga, meditasyon ve egzersiz gibi şeylerin bizi sakinleştirmeye ve kaygılarımızı azaltmaya yardımcı olabileceğini bilmekteyiz. Prof. Dr. Kemal Arıkan

Vücudumuzla çok “uyumlu” olduğumuza inanabiliriz, ancak gördüğümüz şey, kaygının aslında nefes almamızdaki değişiklikleri fark etme yeteneğimizi azaltabileceğidir. Bu gerçekten önemli bir mesele çünkü kaygıdan dolayı ne zaman daha hızlı nefes aldığımızı fark etmezsek, o zaman baş dönmesi gibi başka semptomlara daha kolay sahip olabiliriz ve eğer vücudumuzda neler olup bittiğini fark etmezsek, bu belirtiler bizi daha da kötü hissettirebilmekte ve kaygılandırabilmektedirler.

Çalışmayı yürüten Dr. Olivia Harrison, daha yüksek düzeyde kaygıya sahip olan kişilerin, daha düşük kaygı düzeyine sahip kişilere kıyasla nefes alma algılarını değiştirdiğini bulduklarını, aslına bakılırsa nefeslerindeki değişikliklere karşı daha az hassas ve bedenlerini ne kadar iyi algılayabildikleri konusunda iç görülerinin azalmış olduğunu ve gelecekte nefeslerine ne olacağını tahmin ederken beyin aktivitelerinin değiştiğini belirtmektedir.

Neuron dergisinde yayınlanan makalede araştırmacılar özellikle anksiyetenin geri beslenebilir ve muhtemelen olumsuz bir duygu sarmalını başlatarak daha da fazla kaygı yaratabilen bedensel semptomlarını (kalp atış hızı, avuçlarda terleme, hızlı nefes alıp-verme vb.) incelemektedirler. Bu çalışmada katılımcılar (düşük kaygılı otuz sağlıklı ve orta düzeyde kaygılı otuz kişi) kan oksijenasyonu ve akışındaki değişiklikleri değerlendirmek için, bir beyin görüntüleme oturumu esnasında birer anket ve iki nefes alma görevini yerine getirmişlerdir.

Otago Üniversitesinde yürütülen bir çalışmada pandemi döneminde ortaya çıkan tedirginliklerin, anksiyete bozuklukları üzerinde gözle görülür bir artışa neden olduğu belirlenmiştir. Ayrıca yapılan güncel çalışmalarda değişen solunum algısının kaygı durumlarında artışa yol açabileceği bildirilmektedir.

Algılama (perception), duyu organları ve duyusal sistem kapsamında “duyumsama (sensation)” işlemine tabi tutulmuş olan uyarıcıların anlamlandırılarak tanınması sürecidir ve bu süreç duyusal girdilerin yorumlanmasını ve tutarlı bir bütün olarak fark edilmesini sağlar. Algılama süreci uyarıcıların düzenlenmesini ve anlamlı bilgi şeklinde yorumlanmasını içerir. Duyumsama (sensation) ise canlıların dış veya iç uyarıcılarla etkilenmesi sonucunda oluşan deneyimlere denir.

Şiddet ile hedefine ulaşılan zafer anlık olduğu için yenilgiye eşittir. M. Gandhi

İlk yumruğu atan fikirlerinin yetersizliğini kabul etmiştir. Çin Atasözü

Sayfa içeriği sadece bilgilendirme amaçlıdır. Sayfa içeriğinde tedavi edici sağlık hizmetine yönelik bilgiler içeren ögelere yer verilmemiştir. Tanı ve tedavi için mutlaka hekiminize başvurunuz. VM Medical Park Psikiyatri Uzmanı Uzm. Dr. Zekeriya Bahçe

Şiddet eğilimindeki artışla birlikte ortaya çıkan saldırgan davranışlar;

  • Genellikle evli kadın ve erkekler arasında görülür ve bu durum aile içi şiddetin yaygınlaşmasında büyük rol oynar. 
  • Bireyin hayatında yakın zamanda meydana gelen büyük değişikler strese ve iç gerilime neden olabilir. Bu doğrultuda gelişen içsel baskı hissi, öfke ve dürtüsellik gibi durumlar şiddet içeren davranışların ortaya çıkma riskini artırır. 
  • 16-25 yaş arası erkek bireylerin fazlaca bulunduğu ortamlarda saldırgan davranışların ve şiddet olaylarının gelişme riski daha yüksektir. 
  • Bireyin ruhsal gerilimini artıran olay ve kişiler, tehdit veya baskı altında olma durumu, can güvenliğinin tehlikede olması gibi koşullar da şiddet eğilimini artıran önemli noktalar arasında yer alır.

Şiddet genellikle kişiyi etkileyen psikobiyolojik faktörler ile dış çevre arasındaki etkileşim sonucunda ortaya çıkar. 

1. Biyolojik Faktörler: Yapılan araştırmalar şiddet eğiliminin ve bu doğrultuda meydana gelen saldırgan davranışların genel olarak limbik sistem, frontal lob ve temporal lob ile ilişkili olduğunu gösterir. 

  • Nörotransmitterler: Serotonin metabolizması şiddet davranışının ortaya çıkışında oldukça etkili faktörlerden biridir. Bunun dışında beyin omurilik sıvısında bulunan 5-hidroksiindolasetikasit adlı maddenin azalması, norepinefrin ve L-dopa düzeylerinin ise artması durumunda şiddet eğiliminin ve saldırgan davranışların arttığı görülür. 
  • Limbik Sistem: Beynin bu bölgesindeki yapılardan kaynaklanan kriz ve nöbetlerin saldırganlık ile ilişkili olduğu söylenebilir. 
  • Endokrin Bozukluklar: Premenstrual sendrom sırasında meydana gelen hormonal değişiklikler kadınlarda saldırgan davranışlara yol açabilir. Bunun yanı sıra alkol kullanımı sonucu baskılanan bazı beyin fonksiyonları dürtü kontrolünün engellenmesine ve muhakeme yeteneğinin azalmasına yol açar. Bu doğrultuda alkol ve benzeri keyif verici maddelerin şiddet eğilimini büyük ölçüde artırdığı söylenebilir. 

2. Psikososyal Faktörler: 

  • Gelişimsel Faktörler: Gelişim döneminde şiddete tanık olan veya maruz kalan çocukların yetişkinlik döneminde şiddet uygulayan bireyler olma olasılığı çok daha yüksektir. 
  • Çevresel Faktörler: Yapılan araştırmalar doğrultusunda kalabalık yaşam ortamlarının şiddet eğilimini artırdığı, hava durumunun (örneğin rahatsızlık yaratacak düzeyde artan ortam sıcaklığının) şiddet üzerinde etkili olduğu söylenebilir

3. Sosyoekonomik Faktörler:

  • Bu alanda yapılmış olan niteliksel çalışmaların sonuçlarında ırk ve ekonomik eşitsizlik gibi faktörlerden bağımsız olarak ağır yoksulluk durumunun ve evlilik hayatında yaşanan sorunların şiddet ile ilişkili olduğu ortaya konmuştur. 
  • Aile yapısında bozulmaya neden olan sosyoekonomik faktörler de bu ailelerde yetişen çocukların saldırgan davranışlarında artışa neden olur. 

4. Psikiyatrik Faktörler: 

  • Psikotik bozukluk olarak tanımlanan hastalıklardan manik tipteki bipolar bozukluk, şizofreni ve paranoid bozukluklar saldırgan davranışlarda artışa neden olabilir. Bu psikiyatrik rahatsızlığa sahip olan kişilerde hem çevreye hem kendilerine yönelik şiddet uygulama eğilimi gözlenir. 
  • Psikotik olmayan bozukluklardan ise travma sonrası stres bozukluğu yaşayan kişilerde; borderline, paranoid ve antisosyal kişilik bozukluklarında şiddet eğiliminde artış meydana gelir ve bu kişilerde saldırgan içerikli davranışlarla son derece sık karşılaşılır. 

5. Diğer Faktörler: 

Uyuşturucu madde kullanımında ve sonrasında, merkezi sinir sistemini etkileyen bazı patolojik durumlarda ve yetişkinlik döneminde Dikkat Eksikliği ve Hiperaktivite Bozukluğu (DEHB) varlığında saldırgan davranışların ve şiddet eğiliminin arttığı söylenebilir. 

Şiddet kavramı Dünya Sağlık Örgütü’nün yapmış olduğu tanımlama doğrultusunda “sahip olunan gücün veya yetkinin başka bir insana, bir gruba ya da bir topluluğa karşı uygulanması ve bunun sonucunda şiddete maruz kalan tarafta yaralanmaya, psikolojik zarara veya ölüme yol açması ya da bunlara yol açma olasılığının bulunması” şeklinde açıklanabilir. Bu doğrultuda fiziksel, psikolojik, ekonomik ve cinsel şiddet olmak üzere 4 farklı şiddet türünün varlığından bahsedilir

Nihayetinde, geçmiş benliğinize şefkatle bakmanın zamanı geldi. Şüphesiz, o zaman incindiniz ve bunun olmasına izin verdiniz. Her halükarda, şu anda sahip olduğunuz bilgiyle zamanda geriye gidebilseydiniz, geçmiş eylemlerinizin çoğunu değiştirirdiniz. Ancak, kendinizi affetmeli, kendinizi anlamalı ve geçmiş benliğinize nazikçe bakmalısınız. Her şeyden önce deneyimlerin dersler olduğunu unutmayın. Geçmişinizi ve içinde olan her şeyi entegre etmek, kendiniz için yeni bir yol yaratmakta özgür hissetmeniz için çok önemlidir. Suçluluk, pişmanlık ve sürekli öz eleştiri, sizi o acı anlara bağlar ve üzerinden çok uzun zaman geçmiş bir zamanda kalıcı olarak yaşamaya mahkum eder. Kendinizle uzlaşın ve devam etmenize izin verin. Hazırsınız ve farklı bir insan olmaya muktedirsiniz. Artık geçmişinizde yaşamıyorsunuz. Bütünleştirin, ondan öğrenin ve hayatınıza devam edin.

Son olarak, her gün kendinizi yeniden keşfetme fırsatınız olduğunu unutmayın. Çünkü geçmişiniz bugün kim olduğunuzu tanımlamaz. Ayrıca, bir hata yaptıysanız, bu sizi başarısız veya kötü bir insan yapmaz. Denediniz ama başarısız mı oldunuz? Bu, tekrar başarısız olacağınız anlamına gelmez. Geçmişte bencil olduysanız veya sınır koyamadıysanız, bunun sizin doğanızda olduğu ve değiştirilemeyeceği anlamına gelmez. Kendinizi olduğunuz kişi için tanımlamayı ve yargılamayı bırakın. Artık içinde yaşamadığınız bir geçmiş için kendinizi yargılamayın.

Pişmanlık sizi tutsak eden başka bir duygudur. Tabii ki, uygun eylemi takip ettiğiniz sürece, birine, hatta kendinize zarar verdiyseniz, pişmanlık duymanız kesinlikle kabul edilebilir. Başka bir deyişle, af dileyin, zararı telafi edin ve bundan ders alın. Bir şey olduktan sonra onu inkar etmenin hiçbir faydası yok. Ayrıca, hayal kırıklığına uğramak ve bunun hiç olmamasını dilemek için enerji harcamayın. Değiştiremezsiniz. Bunun yerine, tüm bu deneyimlerin size dersler verdiğini unutmayın. Aslında, sizi bugün olduğunuz kişi yaptılar. Bu sizin hikayeniz, sizi buraya getiren tüm hataları ve başarısızlıkları içeriyor. Bu nedenle, öğrendikleriniz için minnettar olun ve devam edin.

Şimdi, geriye dönüp baktığınızda ve tecrübeyle, elbette, alternatif bulmanız kolay olacaktır. Ancak, netlik her zaman öğrenmeden sonra gelir, önce değil. Aslına bakarsanız, geçmişi başka bir açıdan görebiliyorsanız, bunun nedeni önceki hatalarınızdır. Bu nedenle farkındalığınızı kutlamanız gerekir. Hiçbir durumda kendinizi suçlama tuzağına düşmemelisiniz. Çünkü bugün o zamanlar bilmediğinizi biliyorsunuz ve o zaman yine de elinizden geleni yapmıştınız.

Suçluluk, egonuzun en güçlü aracıdır. Gerçekten de, sizi geçmişe tutsak bırakır. Birini incittiğiniz için veya kendinizin incinmesine izin verdiğiniz için veya daha iyi kararlar vermediğiniz için kendinizi suçlu hissedebilirsiniz. Sürekli olarak belirli durumlarda nasıl davranabileceğinizi merak ediyor ve daha iyisini yapmadığınız için kendinizi suçluyorsunuz. Ancak, suçluluk tuzağına düşmeden önce, o anda elinizden gelenin en iyisini yaptığınızı hiçbir zaman unutmayın. Gerçekten de o zamanlar sahip olduğunuz bilgiyle farklı davranamazdınız. Yaptığınız şey, o sırada bildiklerinizle, kim olduğunuzla ve kendinizi içinde bulduğunuz koşullarla yapabileceğiniz tek şeydi.

Neden kendinize daha fazla şefkat göstermiyorsunuz? Gerçek şu ki, kendinize verdiğiniz zararın gerçekten farkında değilsiniz. Geçmişinizi eleştirel bir şekilde analiz ederek ondan bir şeyler öğrendiğinizi düşünme eğilimindesiniz. Muhtemelen, olanlar için sürekli pişmanlık duyarak veya kendinizi suçlayarak, bir tür ödenmemiş borcu ödediğinize inanıyorsunuz. Ancak, geçmiş benliğinizi yargılamayı bırakıp onunla uzlaştığınızda çok daha fazlasını öğrenmeye başlayacaksınız.

Günde kaç kez geçmişi düşünüyorsunuz? Ne yaptığınızı, ne yapmadığınızı veya neleri daha iyi yapabileceğinizi analiz etmek için ne kadar zaman harcıyorsunuz? Her şeyden önce geçmişinize, artık var olmayan bir zamana dair düşüncelerinize ne kadar yıkıcı eleştiri ekliyorsunuz? Bu sağlıklı değil. Gerçekten de, geçmişiniz hakkında kendinizi bırakın, çünkü artık orada yaşamıyorsunuz. Muhtemelen geçmiş deneyimlerinizi, eylemlerinizi ve kararlarınızı sık sık hatırlama alışkanlığınız var. Ancak, ne yazık ki, bunu nazik bir şekilde yapma eğiliminde olmayacaksınız. Bunun yerine, muhtemelen son derece acımasız bir bakış açısı benimsiyorsunuz. Nitekim herkes bir büyüteçle geçmişini sorgular. Ayrıca, acımasız ve gerçekçi olmayan bir mükemmeliyetçilik filtresiyle başarısızlıklarınızın her birini vurguluyorsunuz.

Aşık bir erkeğin vücut dili, yukarıda sıraladığımız davranış, jest ve mimiklere büyük oranda uymaktadır. Bu davranışların ortaya koyduğu şeyler, çekici bulma, hayranlık duyma ve ilgisini uyandırma hisleridir. Sizi gerçek anlamda sevdiğini, sizin söylediklerinize önem verdiğinde, size her koşulda destek olduğunda ve ihtiyaç ve istekleriniz konusunda hassas davrandığında anlarsınız.

Fark edeceğiniz diğer bir detay, konuşurken size doğru eğilmesidir. Özellikle ilk buluşma anında eğer ayaktaysa omuzlarını geriye doğru atar, göğsünü dışarı doğru çıkarır ve dik bir şekilde durur. Bu duruş, güçlü olduğunu gösterme duruşudur. İstediği şeyi almak için harekete geçmeye hazırlandığını ifade eder. Eğer oturuyorsa, örnek olarak bir yemek masasındaysa, size bakmadığı zamanlarda kısa aralıklarla peçete ya da çatal bıçakla oynar.

Diğer sık bir biçimde görülen jest ise ellerini beline dayayarak sanki sizi yönlendiriyor gibi bir tavır takınmasıdır. Bu davranış biçimi, bir şeye sahip olma dürtüsü ile yapılan eski tarz bir davranış olarak algılanabilir. Bir çiftin aşık olması açısından bakıldığında ise, bu tarz bir sahip olma niteliğinin daha az olduğunu söyleyebiliriz. Aslında oldukça erkeksi görünen bu jest, sizin belinize nazikçe dokunan bir el olma isteğini taşıdığını adeta ele vermektedir.

Bir erkek sizi çekici buluyorsa, kendi kişisel görünüşü ile ilgili bazı hareketleri istemsiz olarak yapar. Örnek olarak saçını düzeltir. Benzer şekilde bulunduğu ortama girdiğinizde farkında olmadan kravatını, ceketini ya da başka bir kıyafetini düzeltme eğilimde olacaktır. Bu tür tavırlar, size daha çekici görünmek için bir tür hazırlık çalışmalarıdır.

Bunlara ek olarak, eğer bir erkek sizden hoşlanıyorsa, kendisi farkında olmadan sizin yaptığınız yüz mimiklerini taklit eder. Bu tür durumlarda, hayran olduğu şeyin taklit edilmesi ve bunun kendisi için bir referans olarak alınması gerektiğini düşünür. Kendisini sizinle tanımlama isteği nedeniyle de sizin yüzünüzdeki ifadelerin benzerlerini kendi yüzünde de ürettiğinin farkında olmayacaktır.

Aşık Bir Erkeğin Yüzü, Vücut Dilinin Önemli Bir Parçasıdır. Bakışlara ek olarak, yüzünde bir erkeğin ilgisini gösteren daha farklı mimikler de bulunmaktadır. Örnek olarak kaşların yukarıya kaldırılması. Eğer sizinle birlikteyken kaşlarını normalden daha sık bir biçimde yukarıya doğru kaldırıyorsa şunu söylemek istiyordur: ilgimi çekiyorsun. Aynı durum gülümseme için de geçerlidir. Aslında gülümsemek hem erkekler hem de kadınlar için aynı anlama gelen ortak bir harekettir. Bir insan aşık olduğunda, suratında istese de bir türlü silemediği o “aptalca” gülümseme belirir. Bu gülümseme anlık olarak beklenmedik bir biçimde ortaya çıkar ve sürekli olarak yüzünde kalır. Bu durum, yanında bulunan kişinin onun üzerinde yarattığı keyif hissinden doğar. Aynı zamanda o kişiyle birlikte olmanın getirdiği mutluluğun da bir tür ifadesidir.

Bakışlarla ilgili bize çok önemli ipuçları veren bir özellik daha bulunmaktadır: sizin dudaklarınıza yönelen bakışlar. Konuşuyor olmanız ya da sessiz bir biçimde durmanız fark etmez. Aşık bir erkeğin vücut dili incelendiğinde, bu tür bakışlar aslında her şeyi açıklar niteliktedir.

Hem erkekler hem de kadınlarda, aşkın o meşhur parıltısını gözlerde görmek mümkündür. Hoşunuza giden ya da çekici bulduğunuz bir şey gördüğünüzde gözlerinizin içi parlar. İlginizi çeken şeye olan konsantrasyonunuz o denli yüksektir ki, bu durum gözyaşı torbalarınızın normalden daha fazla harekete geçmesine neden olur. İşte bu yüzden o eşsiz parlaklık ortaya çıkar. Elbette gözlerle ilgili tek belirti bu değildir. Bir erkeğin aşık olduğunu ele veren en önemli vücut işaretlerinden biri de bakışlarıdır. Siz nereye giderseniz gidin bu bakışlar sizi takip eder. Uzaklaşıp gittiğinizde bu bakışlar sizi arar; kalabalığa karıştığınızda şaşkın bir hal alır. Bu bakış nereye giderseniz mutlaka hep sizin yanınızda olacaktır.

Sözcüklerle ifade edilmeyen dil aslında çok daha içtendir. Ancak aynı zamanda, anlamaya çalışan kişiye bağlı olarak çoğu kez anlaşılması çok daha güçtür. Diğer taraftan, ne kadar yoğun yaşanırsa yaşansın aşk, konuşma becerilerimizi engelleyen ancak vücut dilimize herhangi bir etkisi olmayan duygulardan bir tanesidir.

“Adeta delirmişcesine abartılı bir biçimde aşık bir adamdan bahsettiğinizde, genellikle zavallı bir biçimde aşık olmuş bir adamdan bahsediyorsunuz demektir.” Noel Clarasó

Gerçek şu ki, insanlar sürekli olarak birbirleri ile iletişim halindedirler. Bunu kimi zaman sözcüklerle, kimi zaman da başka yöntemler kullanarak yaparız. Aslında mimik ve jestlerine dikkat ederek bir kişinin sadece kelimelere döktüklerinden çok daha fazlasını anlama şansına sahip oluruz. Bu bağlamda, aşık bir erkeğin vücut dili garip ve pek alışılmamış çok farklı anlamlar ifade eder.

Hem erkekler hem de kadınlarda, aşkın o meşhur parıltısını gözlerde görmek mümkündür. Hoşunuza giden ya da çekici bulduğunuz bir şey gördüğünüzde gözlerinizin içi parlar. Ortalama bir erkeğin duygularını ifade etme konusunda kadınlara göre daha çekingen olduğunu hepimiz biliriz. Her ne kadar bu durum, daha önceki nesillerde olduğu kadar büyük bir sorun niteliği taşımasa da, duygusal dili kullanma anlamında hala oldukça beceriksiz olan çok sayıda erkek bulunduğunun altını çizmek gerekir. İşte bu durum, vücut dilini önemli yapan nedenlerden biridir. Vücut dili, karşı tarafın kelimelerle ifade edemediklerini anlamamıza yardımcı olur.

Eğer bir kişi uygun değil gibi görünüyorsa bu her zaman flört etmeye çalıştıkları anlamına gelmez. Bazen insanlar bu ilk flört etme aşamasında olayları daha zor hale getirmekten kaçınamazlar. Bu şekilde davranırlar çünkü güvensizdirler ve canlarının acıtılmasından korkarlar. Genellikle karşılarındaki insan bu davranışı fark eder ve uzak durmaya çalışır. Dahası, Deneysel Psikoloji Dergisi tarafından yayınlanmış bir araştırma zor ulaşılma paradigmasının sadece kişi halihazırda o kadın ile yakından ilgileniyorsa işe yaradığını göstermiştir. Kadın yakınlaşılması zor bir kadın olduğunda bu ilgiyi arttırabilir ama tam olarak yoktan var etmez. Ancak, bazen önceden var olan bir ilgi söz konusu olmaz. Bu durumlarda ulaşılması zor biri olarak davranmak genellikle diğer kişinin motivasyonunu kırmaktadır. Kimse istediklerinden emin olmadıkları bir şey uğrunda ekstra efor harcamak istemez. Bu durumlarda ateşi yakan kıvılcım yakın ve uygun olmaktır.

Elements Davranışsal Sağlık’ın başkan yardımcısı Dr. Robert Weiss hem kadınların hem de erkeklerin flört etme aşamasında potansiyel partnerlerine meydan okumak adına ayrıntılı stratejiler kullandığına işaret eder. Ancak, bu bahsi geçen stratejiler kadınlar ve erkeklerde farklıdır. Genellikle kadınlar zor ulaşılan kadınlar olduklarını göstermek adına ilgisizmiş gibi davranmak, mesajlara saatler sonra yanıt vermek ve zaman zaman basitçe uygun olmadıklarını söylemek gibi davranışlar gösterirler. Diğer yandan, erkekler kadınları kıskandırmayı tercih eder.

Günümüzde toplum, bir şeye ulaşmak ne kadar zorsa o şeyin o kadar değerli olduğunu düşünür. Bu gerçek sosyal psikoloji tarafından da ortaya koyulmuştur: insanlar girmenin zor olduğu bir grubun bir parçası olmayı daha değerli görürler. Bazıları da erkeklerin zorluğu sevdiğini söyler. Sinirbilim kadınların da zorluklardan hoşlandığını söyler, çünkü zorluklar durumlara biraz ekstra heyecan katar. Sinirbilim kadınların da zorluklardan hoşlandığını söyler, çünkü zorluklar durumlara biraz ekstra heyecan katar.

Öncelikle, aşkta ve ilişkilerde sabit olan kurallar olmadığını söylemeliyiz. Birine bunun neden gerçekleştiğine dair bir liste yapmadan aşık olursunuz. Ancak, flört etme aşamasında insanların sürekli tekrarladığı kalıplar da varmış gibi görünmektedir. Ve bu kalıplar, zor ulaşılan kadınlar erkekler için daha ilgi çekiciymiş gibi görünür ancak bu her koşulda gerçek değildir. Bu konuda yapılmış araştırmalar bulunmaktadır. Birinin kalbini kazanmak için mükemmel yolları aramak yerine, uzmanlar insanların belirli uyaranlara nasıl tepki verdiğini ve ilişkilerin nasıl geliştiğini keşfetmektedir.

Zor ulaşılan kadınların efsaneleri dünyanın dört bir yanında yaygındır. İnsanlar, erkeklerin sadece kendileri ile ilişki kurmayı kolay hale getirmeyen kadınlar ile gerçekten ilgilendiğini söylerler. Peki bu gerçekten doğru mudur? Zor ulaşılan kadınlar bir ilişkiye başlamanın önünde engeller oluşturma eğilimindedir. Geleneksel olarak, insanlar bu tutumun erkeklerin kadınlar ile daha çok ilgilenmesini sağladığını düşünür, yani “kolay” olan kadınlar erkekleri o kadar fazla çekmez. Peki bu gerçekten doğru mu?

Er ya da geç, hepimiz hayatta yolumuzu bulur ve kendimizi neye teslim edeceğimize karar veririz. Maddi mülkler, aşırı hırslar, insanlar, yalanlar, aşk ve benzerlerine teslim oluruz. Bunlar sadece biz ilerledikçe, büyürken ve gelişirken seçtiğimiz yollardır. Ancak, her zaman kendinizi teslim ettiğiniz her şeye dönüştüğünüzü her zaman hatırlamalısınız. Bu nedenle, dikkatlice düşünmeli ve akıllıca seçmelisiniz. Çünkü seçiminizden sadece siz değil, hayatınızı paylaştığınız herkes etkilenecek.

“Yıllarda dönüp geriye bakıp özdenetim, yargı, cömertlik ve bencillik konusunda geliştiğinizi fark etmekle karşılaştırılabilecek daha büyük bir tatmin olamaz.” Ella Wheeler Wilcox

Kendini iyiliğe teslim eden insanlar: Öte yandan, hayatlarını başkalarına teslim etmeye karar vermiş sevecen insanlar da vardır. Bu insanlar kim olduğunuzu umursamazlar, karşılığında hiçbir şey istemeden ihtiyacınız olanı size verirler. Çünkü onlar böyledir. Aslında, yollarını kaybetmiş başkalarına kendilerinin küçük bir parçasını vermekten mutluluk duyarlar. Bu insanlar dikkat çekmezler. Yine de, her zaman etraftadırlar, başkalarını biraz daha mutlu etmek için kendilerinden biraz sunarlar

Kendini iktidara teslim eden insanlar: Bir de dünyada kendilerini tamamen iktidara teslim etmiş insanları da bulacaksınız. Gerçekten de tek ve en büyük hırsları her geçen gün daha önemli olmak ve akranlarının kaderini yönetme gücüne sahip olmaktır. Bu insanlar, genellikle kendilerini kontrol yoluyla ortaya koymaları gereken güvensiz insanlar oldukları için kolayca tanımlanabilirler. Aslında, çevrelerindeki her şeyin güvenilmez olduğunu düşünme eğilimindedirler. Dahası, hayal kırıklığına uğrarlar ve kontrolde olmadıkları takdirde her şeyin yıkılacağına inanırlar.

Kendini aşka teslim eden insanlar: Çevrenizdeki diğer insanlar kendilerini aşka teslim etmeye karar vermiş olabilir. Bu insanlar sevdikleri insanlar için her şeyi yaparlar. Özgür ruhludurlar, kibardırlar, her zaman destekleyicidirler ve saklayacak çok az şeyleri vardır. Ancak, kendilerini aşka teslim eden insanları tanımak çoğu zaman kolay değildir, çünkü bununla övünmezler. Aslında, alçakgönüllü, sessiz ve tedbirlidirler. Çok fazla konuşmazlar ve sadece işlerine bakmayı tercih ederler.

Kendini paraya teslim eden insanlar: Bunu yakın çevrenizde, arkadaşlarınız ve aileniz arasında veya belki medyada görmüş olabilirsiniz. Gerçekten de etrafımız tamamen paraya bağlı insanlarla çevrili. Hayattaki tek takıntısı servetlerini biriktirmek olan insanlar. Üstelik bunu, önlerine çıkan her kim ya da ne olursa olsun üzerine basarak yaparlar.Bu tür insanlardan ne pahasına olursa olsun kaçınmalısınız. Çünkü hedeflerine ulaşmak için hiçbir şeyden vazgeçmeyeceklerdir. Aslına bakarsanız, bu insanlar için, bu bir amaçtan daha fazlası, bir saplantıdır.

“İnsanlar şu ya da bu kişinin henüz kendini bulmadığını söylüyor. Ama benlik kişinin bulduğu bir şey değil, yarattığı bir şeydir.” Thomas Szasz

Öte yandan, inandıkları için her şeyini veren insanlar vardır. İyiliğe, dayanışmaya, dostluğa, sevgiye, kardeşliğe, eşitliğe ve pozitif yelpazede daha sayısız niteliklere inanan insanlardır bunlar.

Gerçekten de, ne yazık ki günümüzde, kâr için kendini feda eden çok fazla insan var. Bu, sonuçların her zaman yöntemleri haklı çıkarmak zorunda olmadığı ve yol boyunca birçok masum insanı incittiği gerçeğinden bağımsızdır.

Etrafınızda kendinizi teslim etmeyi seçebileceğiniz o kadar çok şey var ki. Ancak, ne yazık ki, hepsi iyi değil. Örneğin, çevrenize yakından bakarsanız, aşk için, ailesi için, komşuları için her şeyden vazgeçmiş, aynı zamanda para, şöhret, hırs ve güç için her şeyden vazgeçmiş insanlar görürsünüz…

Az ya da çok, hepimiz zamanımızın çoğunu bir şeyler elde etmek için harcıyoruz. Para, aşk, güç, iyilik gibi şeyler… Ancak ne seçersek seçelim hakkımızda çok şey söylüyor. Bana hayatta neye teslim olduğunu söyle, sana nasıl biri olduğunu söyleyeyim. Çünkü sizi bir kişi, bir insan, bir ruh olarak tanımlayan şeyler yalnızca bunlardır. Her gün yarattığınız dünyaya ait olan kişi. Gerçekten de, hayatta kendinizi neye teslim etmeyi seçerseniz seçin, sizi olduğunuz kişi yapar.

Farkındalık, bir şekilde sizi şimdiki zamanla, burada ve şimdi olanlarla bağlamayı amaçlayan meditasyondan türetilen bir tekniktir. Sabırsızlığın belirsiz bir gelecekle ilgili endişeyle ilişkili olduğunu unutmayın. Sonuç olarak, içinde bulunduğunuz ana odaklı konsantrasyon, sıkıntınızı azaltmada yardımcı olabilir. Kendinizi bu dünyaya kendi başınıza kaptırabilir veya bir profesyonelden yardım isteyebilirsiniz. Beklemenin stresi genellikle fizyolojik gerginliğe dönüşebilir. Bu nedenle, sabrınızın sınandığını gördüğünüz anlarda kas gevşetme ve nefes alma teknikleri uygulamak iyi bir fikirdir. Bunu yaptığınızda, beyniniz beklemeyi kaygıyla ilişkilendirmeyi bırakacak ve daha sakin olacaksınız. Son olarak, tam ve sakin bir şekilde yaşamak istiyorsanız, nasıl daha sabırlı olunacağını anlamak gereklidir. Hatırlamanız gereken şey, yeni bir şey öğrenirken en önemli şeyin azim olduğudur. Bu nedenle, bu davranışları günlük olarak uygularsanız, zamanla alışkanlık haline gelecek ve sabrınızın geliştiğini göreceksiniz.

Sabrınızı geliştirmek için başka bir tavsiye de bekleme sürenizden nasıl yararlanacağınızı bilmektir. Doktorun bekleme odasında olduğunuzu hayal edin. Bu durumda, zamanınızla ne yapardınız? Mesela, bu boş vakitten faydalanabilir ve ertelediğiniz e-postayı gönderebilir, kısa süre içinde gerçekleştireceğiniz ev tadilatlarını planlayabilir veya genellikle mevcut olan dergilerden birini okuyabilirsiniz. Başka bir deyişle, zamanınızı boşa harcadığınız hissinden sizi uzaklaştıran eylemler gerçekleştirebilirsiniz.

Belirsizliği hayatın bir parçası olarak kabul edin. Daha sabırlı bir insan olmanın ilk adımı, yaşama eyleminin doğasında var olan belirsizliği kabul etmeyi öğrenmektir. Aslına bakarsanız, dünyada mutlak kontrole sahip olabileceğiniz çok az şey vardır ve bunu inkar etmek sizi hüsrana uğratır. Gerçekten de, başkalarının davranışları, hava durumu veya diğer faktörler gibi değişkenleri kontrol etmenin mümkün olduğuna inanmak bir yanılsamadır. Sonuçta, gerçek tamamen farklıdır ve kendinizi her şeyin kontrolünün sizde olduğuna inandırırsanız, kendinizi kötü hissedersiniz. Bunun yerine, hayatın tahmin edilemez olduğunu anlamalısınız. Bu tutumu benimsemek, öngörülemeyen durumlara daha iyi uyum sağlamanıza yardımcı olacaktır.

Sabırsızlık, sağlığınızı etkileyebilecek belirli davranışlarla ilgilidir. 2011 yılında Reach ve arkadaşları, diyabetli hastalarda sabrın tedaviye uyum üzerindeki etkisini değerlendirdikleri bir çalışma yayınladılar. Bulgularında, yazarlar sabırsızlığın tedaviye zayıf uyum ile pozitif olarak ilişkili olduğunu açıkladılar. Bu nedenle sabırsızlığın insanları sağlıkları açısından riskli kararlar almaya sevk edebileceğini söylemek mümkündür. Bir an için trafik örneğine geri dönelim. Bu senaryoda, birisi acelesi olduğu için aniden hız sınırını aşarsa, bu bir kazaya neden olabilir.

Oxford Sözlüğü sabrı “sakin kalma ve bir gecikmeyi veya can sıkıcı bir şeyi şikayet etmeden kabul etme yeteneği” olarak tanımlar. Ancak, günlük hayatta sabrınızı sınayabilecek birçok durum vardır. Örneğin, trafik sıkışıklığında beklemeyi ele alalım. Bu senaryoda, sizin gibi sadece ilerlemek isteyen birçok insanla çevrilisiniz. Bu tür bir durumda, sabırsız olmanız nadir değildir. Aslında, büyük bir hayal kırıklığı, öfke, endişe veya ıstırap yaşayabilirsiniz. Ayrıca, kendinize biraz zaman kazandırmak veya durum üzerindeki kontrol duygunuzu artırmak için belirli riskli manevralar yapmaya bile meyilli olabilirsiniz. Bu nedenle, gördüğünüz gibi, sabırsızlığın duygusal patlaması nadiren yardımcı olur. Aksine kazalara neden olabilir. Sonuç olarak, sakinlikle ilgili olduğu için nasıl daha sabırlı olunacağını bilmenin önemini görmek kolaydır. Gerçekten de sabırla bekleyenler daha az stres, kaygı veya hayal kırıklığı yaşarlar. Bu da onların refahına katkıda bulunur.

Anlık dünyada sabır her şeyi değiştirebilir. Gerçekten de, nasıl bekleyeceğini bilenler, genellikle daha geniş seçeneklere sahip olduklarını görürler. Ayrıca, sakinliği iletme yetenekleri nedeniyle başkaları tarafından takdir edilirler. Hiç şüphe yok ki, zaman zaman sabrınızı yitirdiğinizi fark etmişsinizdir. Bu herkese olur. Sonuçta, siz de sadece bir insansınız, bu yüzden belli sınırlarınız var. Ancak, bazı insanlar belirsizlikleri arttığında aşırı derecede acı çekerler. Başka bir deyişle, sabırları çok azdır veya hiç yoktur. Bu size benziyorsa, daha sabırlı olmayı öğrenmek isteyebilirsiniz. Nitekim, bekleme ve belirsizliğe dayanma yeteneğini geliştirmek, refahın anahtarlarından biridir. Öte yandan, sabırsız olanlar genellikle duygusal ve fiziksel sorunlar yaşarlar.

Sessizlik, her şeyden önce, bazen çığlık atsa ve kükrese bile , hayalleriniz ve duygularınız için bir sığınaktır. Bunu çevrenizdeki insanlarla paylaşma gücünüz var ve onlar da bunu hissedebiliyorlar. Bu olduğunda, kelimeler olmadan bir konuşmadan emin olursunuz. Sessizlik gözler aracılığıyla gösterilir, güven ve azim sayesinde dinlenir ve kötü durumundan daha iyi bir duruma geçmeyi dostluk yoluyla başarır. Ödüllendirici olan şey, bunu başarmaktır.

Sessizlik, arkadaşlık durumunda sizi suskun bırakabilir veya güldürebilir. Duyguların en güzeli veya en hüzünlüsü, sizi dinleyen veya sizin dinlediğiniz, sizinle aynı fikirde olan veya sizden uzaklaşan olabilir. “Ne mıutlu, birbirlerini anladıkları için konuşmayanlara.” MJ de Larra

Sessizliğiniz, birbirinizi tanıyabileceğiniz en iyi yerdir. Kendinize güveni bulduğunuz yer orası. Aslında, size aynı anda hem arkadaşlık hem de yalnızlık veren bir yer. En azından bir başkasının sessizliğini hissetmeye çalışmak cesaret, çaba, dayanışma ve bencillikten arınmış olmayı gerektirir.

Gerçek dostluk, iki insan arasındaki sessizlik rahat olduğunda vardır. Nicholas Sparks

Paylaşmak, suç ortaklığı ve sevgi kazanmak demektir. Azimden, üzüntü ve neşe karışımından doğar. Sessizlik bazen bir bağlayıcı, bazen bir boşluk, bazen de bir iletişim biçimi olarak hizmet eder. Bir başkasının sessizliğinin sizi mutlu edebileceği zamanlar vardır. Öte yandan, bazen sizi ağlatabilir. Sessizliğinizin sizin için çok büyük olduğu ve içinde büyümenize yardımcı olmak için başka birinin geldiği durumlar vardır.

Dudaklarımız kıpırdamadığında bu hissi hepimiz iyi biliriz ama konuşuyormuş gibi kendimizi dinleriz. Bu zamanlarda sessizce iletişim kurarsınız. Gündelik gürültüden kaçınmak istediğiniz gibi, gözlerinizin sizin için konuşmasına izin veriyorsunuz. Alternatif olarak, belki içine kapanık birisiniz ve kendinizi ifade etmenin en iyi yolunun sessiz kalmak olduğunu düşünüyorsunuz. Hepimiz sessizliği dinleme yeteneğine sahibiz. Aslında, ona dikkat etmeyi veya ondan kaçınmayı seçebiliriz. Nitekim bazen, başka birinin boş sözlerini dinleyerek bir saniye bile kaybetmek istemiyoruz. Bununla birlikte, doğru olmasa da, sessizliği yalnızca size ait olduğunda yönetmenin daha kolay veya daha zor olduğunu düşünme eğilimindesiniz. Bununla birlikte, sessizliğin suç ortaklığı sayesinde hayatınızda harika ilişkiler ortaya çıkabilir. Sessizliğinizin ve diğer kişinin sessizliğinin en az birbiriniz kadar önemli olduğunu anlayarak.

Sessizlik her zaman olumsuz değildir. Sessizlik asla boş değildir. Sessizliğin en gürültülü ses olduğu da doğrudur, ancak duyulması, anlaşılması ve açıklanması en zor olanıdır. Sessizlik yüzden fazla kelime söyleyebilir. Ancak, her zaman dikkat gerektirir.

Hiç kendi sessizliğinizi dinlemek için durdunuz mu? Ya da bir başkasının? Konuşmak ya da cevap vermek istemediğinizde ne olur? Ya sadece sessiz kalıp dinlemek isterseniz, başka biri sizin adınıza konuşabilir ve soruları sorabilir mi?

Bazıları için iç karartıcı olan şey, diğerleri için bir huzur kaynağı ve yeniden şarj olma yoludur. Bu durumlarda sessizliğinizi paylaşmak gününüzü geçirmenin harika bir yolu olabilir.

Az çoktur. Sessizlik, en iyi dildir. Korkunç bir kelimeler enflasyonu çağında yaşıyoruz ve bu para enflasyonundan daha kötü. Eduardo Galeano

Davranışlarımız ve zihnimizin işleyişine ilişkin her geçen gün öğrendiklerimiz, farkındalığımızı artırarak hayatımıza ve içinde bulunduğumuz koşullara ışık tutmaya devam edecek görünüyor.

Kahneman’ın ele aldığı araştırmalarda para odaklı hazırlanan bireylerin daha bireysel ve bağımsız davrandığına ilişkin bulgular mevcut. Aynı zamanda toplumsal boyutta belli fikirlerin yaygınlığının da davranışlarımız üzerinde etkisi olabilir. Kimi toplumlarda saygı, kimisinde para, kimisinde ise lider ön plana çıkar. Sürekli lider portresinin öne çıktığı diktatör rejimlerde “Big Brother is Watching You.” fikrinin yerleşmesinin yanı sıra bağımsız olarak hareket etmeye ilişkin gönülsüzlüğün de gelişebileceğine ilişkin görüşler bulunmaktadır.

Hazırlama Etkisi üzerine Freudian araştırmalar da mevcut. Sembol ve metaforların bilinçaltı çağrışımlardaki rolüne ilişkin çalışmalar var. Belirsiz olarak verilen kelime çiftlerini tamamlamada Freudian görüşleri doğrulayabilecek etkiler gözüküyor. Araştırmacılar, katılımcılara W–H ve S–P kelime çiftleri vererek ne çağrıştırdığını söylemelerini istiyor. Öncesinde utanç verici bir anıyı düşünmeleri istenerek hazırlama etkisi uygulanan katılımcıların büyük kısmı boşlukları WISH (dilek) ve SOUP (çorba) yerine WASH (yıkamak) ve SOAP (sabun) şeklinde tamamlıyor . Aynı şekilde sadece bir iş arkadaşına ihanet ettiğini düşünmeleri istenen katılımcılar sabun, deterjan gibi ürünleri almaya meyve suyu ve şeker almaktan çok daha yatkın oluyor. Freudian perspektifte bakıldığında, bir kişinin ruhunun kirlendiğini hissetmesi vücudunu temizleme arzusunu tetikliyor. Literatürde bu fenomen Lady Macbeth Etkisi olarak geçiyor.

Günümüzde psikologlar fikirlerin bir ağ gibi birçok farklı fikirle bağ kurduğunu ileri sürmektedir. Bir kelime etkisine (virüs->soğuk), özelliğine (limon->sarı) ya da ait olduğu gruba göre (muz->meyve) birçok farklı kelimeyi çağrıştırabilir. Pek çok farklı çağrışım aynı anda gerçekleşebilir. Psikologlar, bunun sadece fikirler ve kelimeler için değil davranışlarımız ve duygularımız için de geçerli olduğunu düşünüyor.

Hazırlama Etkisi (Priming Effect) bireyin bir uyarana farkında olmadan sürekli maruz kalması ve bu uyaranın bireyin hemen arkasından gelen başka bir uyarana olan tepkilerini etkilemesidir. Özellikle pazarlama ve reklam sektöründe sıkça kullanıldığı gözlemlenmektedir. Örneğin yüksek fiyatlı markalarla eşleştirilen kelimelere maruz kalan tüketiciler bu markaları daha çok tercih etmişlerdir. Aynı şekilde düşük fiyatlı markalarla eşleştirilen kelimelere maruz kalanlar ise yüksek fiyatlı markaları tercih etmemiştir.Tüketim davranışı hazırlama etkisinin sadece bir kısmı. Bu etkinin farkında olmak davranışlarımızdaki otomatikleşmenin önüne geçebileceği gibi bilinçli olarak pozitif tutum geliştirmemize de yardımcı olacaktır.

Psikoloji bilimi özellikle son yüzyılda eylem ve davranışlarımıza ilişkin çığır açıcı bir farkındalık yaratıyor. Bilgi ve kavrayışımız artarken bir yandan da kendimize ne kadar yabancı olduğumuzu fark ediyoruz. İnsan davranışını meydana getiren etkiler kimi zaman kolayca gözlemlenebilirken kimi zaman da bir hayli karmaşık olabiliyor. Davranışlarımız içsel mekanizmalar dışında dış uyaranlardan da büyük ölçüde etkilenebiliyor. Bağımsız sandığımız bir eylem aslında tümüyle önceden koşullandığımız bir durum oluyor. Priming Effect (Hazırlama Etkisi) işte bu koşullanmaları açıklamada kullanılan faktörlerden birisi. Bu konuda yirminci yüzyılda gerçekleşen kayda değer çalışmalar mevcut.

Anın gerekliliğinden ortaya çıkan davranışlarımızın, tutumlarımızı etkileyip davranışlarımızı değiştirmesi kimi zaman bize zarar verebilir ve hatta karşı tarafı bu tekniklerle ikna ve manipüle etmeye çalışan birisini hayatımızda barındırıyor da olabiliriz. Böyle bir durumda davranışlarımızı (özellikle yardım ederken veya tartışırken) takip etmeli ve karşı tarafa olan hislerimizi mümkün olduğu kadar sabit tutmaya çalışmalıyız.

Araştırmaların da doğruladığı üzere birilerinden iyilik görmekten daha ziyade birilerine iyilik yapma davranışı daha bağlayıcı bir etkiye sahiptir. Günlük hayatta çoğumuz, “Ben ona saçlarımı süpürge ettim” isyanlarıyla karşılaşmış ve bu isyanlara başvurmuş olabiliriz.

Birisinden bir iyilik istemek o kişinin size duyduğu samimiyeti artırır fakat bu isteğin kişisel olması gerekir. Kişisel olmayan istekler samimiyeti artırmaz aksine daha da düşürür. Yakınlaşmak istediğimiz insanlara iyilikler yapmaya ara verip onlardan bir iyilik istemek bize daha yakın hissetmelerine yardımcı olur. Örneğin sürekli yemek ısmarlama tekliflerinizi reddeden hoşlandığınız kişiden size yemek ısmarlamasını isteyebilirsiniz. Reddeden kişi olmanın vereceği toplumsal baskı, karşı tarafın hayır deme ihtimalini düşürür ve size yemek ısmarlayarak bir isteğinizi gerçekleştirdiğinde ister istemez size yatırım da yapmış olacaktır.

Gerçek: Davranışlarımız, tutumlarımızı şekillendirir. İyilik yaptığımız insanlardan hoşlanır, işkence ettiklerimize karşı nefret beslemeye başlarız: Psikoloji ve sinirbilim dalları bu karmaşık örüntüyü bilişsel uyumsuzlukla açıklar. Benliğimizin içsel bir huzura kavuşabilmesi için tutum ve değerlerimizin dış dünyada karşılık bulması ve desteklenmesi gerekir. Benliğimiz, gerçekleştirilmiş olan bir davranışı içsel dünyamızda anlamlandırmaya çalışır. Eğer bir karşılığı yoksa tıpkı Franklin etkisindeki gibi kendisi oluşturur ve davranışlarımıza anlam biçer.

Benjamin Franklin, şimdiye kadar düşündüklerimize ve mantığa tamamen ters düşen bir fikir ileri sürüyor. Bu fikir, Benjamin Franklin’in o zamanki düşmanından kurtulmak için geliştirdiği bir taktikten doğmaktadır. Kendisinden pek de hoşlanmayan rakibini kışkırtmak yerine onunla arasını düzeltmenin daha kolay olduğuna inanan Franklin, ondan kendisine bir kitabını ödünç olarak vermesini ister. Bir hafta sonra kitabı küçük bir teşekkür notuyla geri iade eder. Aldığı geri dönütse başka yardıma ihtiyacı olup olmadığı sorusudur.

Size bir kez iyilik yapmayı kabul eden kişi, tekrarlayan ve daha zorlu olan istekleri kabul etmeye de yatkınlaşır. Benjamin Franklin’in bu sözünü aşamalı artırma olgusu da destekler. Bir insana karşı gösterdiğimiz her iyi davranış ona yaptığımız yatırımımızdır. Bu sebeple emek verdiğimiz ve yatırım yaptığımız insanlara karşı bir yakınlık hisseder ve onların sonraki isteklerini kabul etmek için farkında olmadan hazırda bekleriz.

Tatlı, M., Çetinkaya, Ö., Maner, F. (2018, 31 Mayıs). Obsesif-kompulsif bozukluk ve dissosiyatif yaşantılar arasındaki ilişkinin değerlendirilmesi. Clin Psychopharmacol Neurosci. 16 (2), 161–167. doi: 10.9758 / cpn.2018.16.2.161 / Kılıç, B. S. S. P. (2019). Obsesif kompulsif belirtilerin çocukluk çağı travma türleri ve dissosiyatif yaşantılarla ilişkisi [Yüksek Lisans Tezi, Işık Üniversitesi]. / Demirci, K. (2016). Çocukluk çağı travmaları ve obsesif kompulsif belirtilerin ilişkisinin inceleenmesi. Journal of Mood Disorders. 6(1), 7-13.

Çalışma bulgularından biri olan obsesif kompulsif belirtisi olan kontrol ve dissosiyasyon alt boyutu olan amnezi ilişkisi, obsesif kompulsif tanısı almış bireylerin belirtilerinin artmasıyla kişilerin belleklerine duydukları güvenin azalması ve tekrarlayan konrol davranışları şeklinde açıklanmıştır. Dissosiyatif bozukluk, kişilerde bilinç -bellek işlevlerinin bozulması olarak tanımlanabilir. Obsesif kompulsif belirtilerin dissosiyasyon ile ilişkisini, iki hastalıkta da kişilerin algılama ve çevre ile ilgili sorunlarından kaynaklanır. Obsesif kompulsif bozukluk tanısı almış bireylerin, dissosiyasyon alt boyutlarına da sahip olduğu ve yaşamlarını bu semptomlara göre şekillendirdiği yapılan araştırmalarca görülmüştür.

Obsesif kompulsif belirti ve dissosiyasyon deneyimlerinin alt boyutlarına göre incelendiğinde, hastalığa sahip bireylerde düşüncelere dalma obsesif kompulsif belirtisi ile dissosisyasyon alt türü olan depersonalizasyon ve derealizasyon arasında istatistiksel olarak anlamlı bir ilişki görülmüştür. Aynı çalışmada, kontrol obsesif kompulsif belirtisi ile amnezi dissosiyasyon alt boyutu arasında da anlamsal olarak ilişki ortaya çıkmıştır. Buna ek olarak, obsesif kompulsif tanısı konulmuş kişilerde bir şeyi yaptıklarından veya o işi yapmayı düşünmeleri arasında emin olamadıkları ve kişilerin bu duruma bağlı olarak tekrarlayıcı kontrol davranışı edindikleri ileri sürülmüştür.

Obsesif kompulsif belirtiler ve dissosiyatif yaşantılar arasındaki ilişkinin araştırılması adına yapılan çalışmalardan elde edilen sonuçlara göre, obsesif kompulsif belirtiler ile dissosiyatif deneyimler arasında diğer psikolojik rahatsızlıklara göre anlamsal olarak daha yakın bir ilişkiye sahip olduğu görülmüştür. Obsesif kompulsif belirti alt tipleri ile disosiyatif deneyimler arasındaki ilişki değerlendirildiğinde, obsesif dürtüler ve tekrarlama belirtilerinin dissosiyatif yaşantılar ile diğer obsesif kompulsif belirtilerine yakın olduğu gözlemlenmiştir. Araştırmalar aynı zamanda, yalnızca obsesif kompulsif hastalarına özgü bilişsel bozukluk, dissosiyatif semptomlar içeren bir yaşama eğilimine neden olabildiğini de saptamıştır.

Dissosiyatif deneyimler genellikle dışsal travmatik deneyimlere karşı savunmacı tepkilerdir; kaygı ile güçlendirilmiş provokatif düşüncelere yanıt olarak takıntılar gelişir. Bir anlamda, obsesyonlar ve kompulsiyonlar, genellikle tahammül edilemeyen düşüncelerin neden olduğu iç travmaya direnmek için savunma mekanizmaları olarak adlandırılmaktayken, dissosiyatif deneyimi, dışsal travmatik durumlara bir yanıt olarak adlandırılabilir.

Dissosiyasyon alt boyutları ve travma türleri arasındaki ilişkilerini araştıran çalışmalara göre, çocukluk çağı travmaları ve dissosiyasyon yaşantıları arasında güçlü bir ilişki olduğu görülmüştür. Ancak, obsesif kompulsif belirtiler ve dissosiyatif yaşantı türlerinin ilişkisini incelemek adına az sayıda araştırma bulunmaktadır. Yapılan çalışmalardan elde edilen sonuçlara göre ise, obsesif kompulsif hastalarında dissosiyasyon alt boyutlarından amnezi, düşüncelere dalma ve depersonalizasyon/derealizasyon arasında anlamlı bir ilişki tespit edilmiştir.

Literatürde dissosiyatif belirtiler ve çocukluk çağı travmaları arasında çok güçlü bir ilişkinin olduğu, yapılan çalışmalar ile desteklenmiştir. Yapılan araştırmalardan elde edilen bulgulara göre, çocukluk çağlarında cinsel istismara uğramış bireylerin, bu istismara maruz kalmamış bireylere göre 2,5 kat; fiziksel istismara maruz kalmış bireylerin ise 5 kat daha çok dissosiyatif yaşantıya sahip olduğu görülmüştür. Dissosiyasyon; amnezi, depersonalizasyon, derealizasyon, kimlik bozukluğu ve takson olmak üzere beş alt boyuta sahiptir.

Yapılan araştırmalarda, cinsel istismar ile temizlik obsesif kompulsif belirtisinin alt boyutu arasında anlamlı bir ilişkinin olduğu görülmüştür. Buna ek olarak, çalışmalarda ihmal ve istismar travma türleri ile obsesif kompulsif belirtilerin ilişkisi incelendiğinde, çocukluk çağlarında istismara uğramış kişilerin ihmale uğramış kişilere göre daha çok obsesif kompulsif belirti gösterdiği de saptanmıştır. Araştırmanın sonucunda obsesif kompulsif belirtilerin çocukluk çağında yaşanmış travma türleriyle bağlantılı olduğu ve kirlenme obsesif kompulsif belirtisinin de cinsel istismar ile anlamlı olarak ilişkili olduğu ortaya çıkmıştır. Çalışmalarda ayrıca, obsesif kompulsif belirtilerinden kontrol ile dissosiyasyon arasında da ilişki görülmüştür. Benzer bir çalışmada kesin tanı almış bireylerin çocukluk çağı travmaları, obsesif kompulsif belirtileri ve dissosiyatif yaşantılarının ilişkisi, kontrol grubu olarak bilinen sağlıklı bireylere oranla yüksek düzeyde anlamlı bulunmuştur.

Çocukluk çağı travma türlerinin obsesif kompulsif belirtilerle arasındaki ilişkisini inceleyen birçok araştırma bulunmaktadır. Bu araştırmalara göre, çocukluk çağında fiziksel ihmale maruz kalan bireylerin obsesif kompulsif alt boyutlarından dürtü ve kesinlik belirtilerine daha çok sahip olduğu görülmüştür. Aynı şekilde, duygusal ihmale maruz kalmış kişilerde düşüncelere kapılma, dürtü ve kontrol belirtileri daha çok görülmüştür. Duygusal istismara maruz kalmış bireylerin ise düşüncelere kapılma ve dürtü belirtilerine daha çok sahip olduğu görülmüştür. Cinsel istimara maruz kalmış bireylerin düşüncelere dalma obsesif kompulsif belirtisi, cinsel istismara maruz kalmamış bireylere göre daha çok gözlemlenmiştir. Ancak, fiziksel istismara maruz kalmış ve kalmamış olan bireyler arasında anlamlı bir farklılık görülmemiştir.

Duygusal ihmal ise, çocuğun sevilme, bağlanma ve ilgi gibi ruhsal ve duygusal ihtiyaçlarının yok sayılmasıdır.

Fiziksel ihmal, çocuk veya ergenin beslenme, barınma, eğitim gibi temel ihtiyaçlarının ebeveyn tarafından karşılanmaması durumudur.

Duygusal istismar, çocuğun duygusal ve ruhsal sağlığını olumsuz yönde etkileyecek olan aşağılayıcı tutum, sözel tehdit veya hakaret içeren yorumlara maruz kalmaktır.

Cinsel istismar, bir yetişkinin cinsel tatmin amacıyla çocuk veya ergene karşı uyguladığı her türlü davranıştır.

Fiziksel istismar, çocuğun bir yetişkin tarafından fiziksel olarak zarar gördüğü her türlü saldırı olarak tanımlanmaktadır.

Çocukluk çağında yaşanan travmaların, ileri yaşlarda birçok psikolojik hastalığa yol açtığı artık çok açık bir şekilde bilinmektedir. Çocuğun genellikle yakınları tarafından gerçekleşen ve çok uzun bir vadede tekrarlanan bu travmalar, çocuğun gelişiminde fiziksel ve psiko-sosyal bozukluklara neden olmaktadır. Travmalar; fiziksel istismar, cinsel istismar, duygusal istismar, fiziksel ihmal ve duygusal ihmal olmak üzere beş farklı türe sahiptir.

Aslında herkes bir nevi, hangi işi severekten yapacağını bilmektedir; ancak o işe karşı ya korkusu vardır ya da o işi gerçekleştirmesi için çok çalışması gerekmektedir ve kişinin bu kadar çalışmaya veya var olan korkuları ile yüzleşmeye isteği yoktur. Bu yüzden de kişi kendi kendine “Benim neden severekten yapabileceğim bir iş yok yaa” diyerekten sitem etmektedir. Ancak bu sitemi gerçeği yansıtmaz. Çünkü aslında o kişi, hangi işleri severekten yapabileceğini çok iyi bilmektedir.  Kişiye faydası olacak olan tek eylem; Severekten yapabileceğini düşündüğü işe sahip olmak için mücadeleye girmektir. Nitekim kişi, mücadelesi sayesinde belki de ömür boyu severekten yapacağı işe sahip olabilecek ve bu doğrultuda başarılı bir kariyere sahip olabilecektir. Bu yüzden meslek seçiminde korku veya zorluk ile karşılaşıldığında “Neyse geç, başka işe bak” demek yerine, mücadele etmeyi seçin. Bu sizin için daha faydalı olacaktır.

Kişinin sevdiği işi bulabilmesi için ilk olaraktan  “Ben hangi işleri severekten yapabilirim?” sorusuna cevap bulması gerekir. Ve bu soru gerçek anlamda kendinizle yüzleşmenize olanak sağlayacaktır. Çünkü bu soruyu kendinize soraraktan bir taraftan o gizli istekleriniz ortaya çıkar, diğer taraftan ise korkularınız ortaya çıkar.
Kişinin sevmediği bir işte çalışması sonucu oluşan bu ve benzeri sonuçların hepsi, farklı farlı sorunları da doğurmaya başlar. Mesela kişinin çalıştığı işte bir hedefi olmadığı için, amaçsızlık tüm hayatına yayılır. Aynı şekilde huzursuzluk ve stres de kişiyi depresifliği sürükler. Netice itibari ile kişi, elindeki en değerli varlığı olan zamanını sadece para kazanmak için çöp eder ve en kötüsü de birçok fırsatı “çalışmaktan zamanı olmadığı” için kaybeder. Mesela severekten yapabileceği bir iş bulma fırsatını! Ve daha birçok şeyi. “Sevilmeyen bir işte çalışmak” kişinin başına gelebilecek en kötü olaylardan bir tanesidir.

Bu hayattaki en büyük nimetlerden bir tanesi kişinin severekten yapabileceği bir işe sahip olması ve hayatını o iş üzerinden idame ettirmesidir. Öyle ki kişinin severekten yaptığı bir işe sahip olması demek “Off yarın iş var, çalışmak istemiyorum, bıktım” gibi sürekli var olan ve var olacak olan sitemlerden kurtulması ve işine severekten gitmesi demektir. Sadece bu durum bile kişinin başına gelebilecek en güzel şeylerden birisidir; çünkü belirli bir yaştan sonra birey için iş hayatı sürekli var olacak ve hayatının büyük bölümünü kaplayacaktır. Bu doğrultuda şunu da söyleyebilirim ki bu hayatta bir insanın başına gelebilecek en kötü olaylardan bir tanesi “zorunlu olaraktan sevmediği bir işte çalışmaktır.” Nitekim insan sevmediği işte; Huzurlu değildir. O iş doğrultusunda herhangi bir hedefi yoktur. Kronik olarak strese maruz kalır.

Ayrıca herhangi bir kurum, kuruluşta yüksek mevkilere gelmiş insanları inceleyin. Bu insanları incelemeniz sonucunda fark edeceğiniz en önemli ortak özellik: Bu insanların işlerinin delisi oldukları olacaktır. Ve onlar bu özellikleri sayesinde çalıştıkları işlerde en yüksek mevkiye gelebilmişlerdir. Bir iş üzerinde fazla mesai yapmaya başladıkça o iş üzerinde öznel bilgi artamaya başlar. Öznel bilgi artmaya başladıkça ise kişinin maddi ve manevi kazançları artmaya başlar. Neticede bunlar başarıyı doğurur.

Bu hayatta herhangi bir işte başarılı olmak istiyorsanız, ilk olaraktan “çalışma” eylemini kabul etmeli ve işinizin üzerinde sürekli olaraktan, disiplinli bir şekilde uzun süre çalışmalısınız. İşte bu noktada, işiniz üzerinde uzun süre, disiplinli bir şekilde çalışabilmeniz için yaptığınız işi gerçek anlamda sevmeniz, arzu duymanız gerekir. Başka türlü, sevmediğiniz bir iş üzerinde uzun süre, disiplinli bir şekilde çalışamazsınız. Sevilmeden yapılan bir işte de başarılı olunamamasının nedeni budur.

Hayat içerisinde insanın bir iş, eylemde başarılı olabilmesi için gerçekleştirmesi gereken en önemli koşul: Çalışmadır. Evet başarının en temel sırrı, bu kadar basit ve görünürdür. Ancak, toplum tarafından bu basit gerçek çoğu zaman fark edilmez. İnsanlar, çalışma eyleminin gerçek başarıyı doğuracağını göremiyorlar veya görmek istemiyorlar; çünkü çalışma eylemi, insan nefsine ağır gelen bir eylemdir. Ve bu yüzden birçok insan çalışma eyleminin başarıyı nasıl doğurduğunu anlayamaz. Bunun sebebi ise insanların, gerçek zor olduğu için gerçeğe odaklanmak istememelerinden kaynaklanır.
Bir işin derinliklerine girildikçe o iş hakkında daha fazla öznel bilgiye sahip olunur. Aynı şekilde, bir üzerinde daha fazla çalışıldıkça o işte hata yapma oranı da artar. Hata yapılma oranı artıkça daha fazla hata yapılır ve neticede doğruya bilgiye ulaşılır. Bu da kişinin o iş üzerindeki öznel bilgisini tekrardan artırır. Herhangi bir alanda öznel bilgi artmaya başladıkça maddi ve manevi anlamdaki kazançlar da artmaya başlar ve en nihayetinde o alanda başarıya ulaşılır. Buradan anlayacağınız üzere bir iş dalında başarılı olmak ile o işe karşı arzu sahibi olmak arasında sıkı sıkıya bir bağlantı vardır. Hatta şunu açıkça söyleyebilirim ki başarı için en temel koşul; arzudur. Arzu olmadan başarı gerçekleşmez.

Günümüzde binlerce insan; sevmediği, herhangi bir hedefinin olmadığı, sadece para kazanma maksadıyla farklı farklı işlerde çalışmaktadır. Bu insanlar çalıştıkları işlerde arzu duymadan çalıştıkları için “işinin delisi” sıfatına uygun değillerdir. Nitekim işinin delisi diyeceğimiz türdeki insanların ortak özelliği: İşlerini arzu duyaraktan yapmalarıdır. Yaptıkları işi arzu duyaraktan yaptıkları için bu insanlar, işlerinde gerçek anlamda başarılıdırlar. Çünkü bir işi, eylemi yapmaktan haz alınıyorsa o işin daha fazla derinliklerine girilebilir ve o iş üzerinde daha çok çalışılabilir.

Hayat içerisinde, dünya düzenimiz bize kalsa ve istediğimiz her eylemi yapmakta özgür olsak eminim ki sadece sevdiğimiz, haz aldığımız işleri yapmaya yönelirdik. Ancak şöyle bir gerçek var ki hayat, mutlak anlamda bizlerin isteklerine göre şekillenmez. Öyle ki hayatta sevmediğimiz, istemediğimiz halde birçok eylemi mecburen yaparız. Hayatın koşulları  bizleri yapmaktan hoşlanmadığımız, sevmeyerekten yaptığımız işleri de yapmaya zorlamaktadır. Bunun en bariz örneği; sevmediğimiz, hiçbir şekilde haz almadığımız işlerde para kazanmak için çalışmamızdır.

Dünya üzerinde yaşayan biz insanların en önemli ortak özelliklerinden bir tanesi sevgi duyduğu varlığa veya olguya doğru yönelmesi, sevmediği varlıktan veya olgudan uzaklaşmasıdır. Hayatta, bu özelliğimizin örnekleri çok fazladır. Misal sevmediğiniz bir insanla karşılaşsanız, hızlı bir şekilde oradan uzaklaşmak ister “Ne işi var bunun şimdi burada?” diye içinizden sitem edersiniz. Aynı şekilde sevmediğiniz bir işi, eylemi yapmak istemez ve oradan uzaklaşmak istersiniz. Ancak bu iki örnek durumun tam tersi durumunda ise çok daha farklı davranırdınız. Mesela sevdiğiniz insanla karşılaşsanız, bir anda mutlu olur ve ona sarılmak isterdiniz. Yani aslında bizler daima sevdiğimiz ne ise ona doğru yönelme, sevmediğimizden uzaklaşma eğilimindeyizdir.
Özetle, korku korkusu geliştirmek kaygı bozukluklarında sık görülen bir olgudur ve kilit öneme sahiptir. Bunun size olduğunu veya olmaya başladığını fark ederseniz, mümkün olan en kısa sürede profesyonel yardım almaktan çekinmeyin. Ona yaklaşmak, üzerinde çalışmak ve iyi sonuçlar elde etmek mümkündür. Bu sizi bozukluğun size dayattığı sınırlamalardan kurtaracaktır.

Bunların tümü göz önüne alındığında, herhangi bir kaygı bozukluğunu tedavi etmek için korku korkusunu ele almanın gerekli olduğu açıktır. Bunun için en çok kullanılan ve etkili olan maruz bırakma terapisidir. Korkuya neden olan uyaranlara veya durumlara organize bir şekilde ve kaygının seyreltilmesi için yeterli süre boyunca maruz kalmaktan ibarettir. Bu şekilde, fiziksel duyumların yakın bir panik atak belirtisi olmadığını doğrularsınız. Alternatif olarak, sosyal etkileşimin neden olduğu rahatsızlığa alışırsınız ve korkunç bir şey olmadan bununla yüzleşebileceğinizi onaylarsınız. Bu tür bir terapiyi başlangıçta reddedebilirsiniz. Ancak araştırmalar, korkuyla yaşamaya ve kaçmadan hissetmeye cüret etmenin, onu hafifletmenin en iyi yolu olduğunu kanıtlamıştır.

Her durumda, korku temelsiz, mantıksız veya en azından aşırıdır. Bu, korkulan durumlarla karşılaştığınızda ve gerçekten ne kadar zararsız olduklarını gördüğünüzde kontrol altında tutabileceğiniz bir şeydir. Ancak, tekrar korku hissetme korkusu, kendinizi ona neden olan durumlara maruz bırakmaktan kesinlikle kaçınmanıza neden olur. Veya yaparsanız, son derece kısa süreler için ve genellikle güvenlik davranışlarını kullanarak gerçekleştirirsiniz. Örneğin, her zaman bir çıkışın yanında oturmak, yanınızda bir refakatçi bulundurmak veya bir muska takmak, bu davranışlara örnek verilebilir. Bu tür bir kaçınma tutumu, yalnızca korkuyu güçlendirmeyi ve sürdürmeyi sağlar. Bunun nedeni, sizi gerçekte kötü bir şey olmayacağını doğrulama olasılığından mahrum etmesidir.

Yaygın anksiyete bozukluğu, sosyal fobi veya diğer herhangi bir anksiyete bozukluğu ile benzer bir şey olur. Merkezi korkuya, kaygıya özgü o ıstırabı ve rahatsızlığı tekrar yaşama korkusu eklenir. Korkudan korkmak anksiyete bozukluklarında anahtar kavramdır. Bunun nedeni sadece rahatsızlığı yoğunlaştırması veya yeni bir korku unsuru eklemesi değildir. Aslında, her şeyden önce, bozukluğun zamanla devam etmesine ve genelleşmesine neden olduğu içindir.

Bu, panik bozukluk ve agorafobide çok yaygın olan bir olgudur. Gerçekten de, ilk aşırı kaygı (panik atak) döneminden sonra, kişi tekrar olabileceğinden korkmaya başlar. Bu olursa, fiziksel hislerinizi sürekli olarak izlemeye başlarsınız. Ayrıca, paradoksal olarak, eşiğinizi giderek daha fazla düşürme eğiliminde olursunuz. Sonunda, her küçük hissi korkulacak yeni bir bölümün başlangıcı olarak yorumlarsınız. Bu nedenle, belirtilerinizi tetikleyen korkunun kendisidir.

Aslında artık sadece sizi korkutan durumla yüzleşmekten değil, aynı zamanda bu hoş olmayan hisleri yaşamaktan da muzdarip olursunuz. Böylece beklenti kaygısı başlar. Bu, hissettiğiniz korkunun ne kadar üzücü olduğunu hatırladığınız ve onu tekrar yaşamanın ne kadar rahatsız edici olacağı konusunda endişelenmeye başladığınız anlamına gelir. O zaman korkma korkusu sorunun merkezi bir parçası haline gelir.

Hayatta kalmak için korku ne kadar gerekli olursa olsun, bunun hoş olmayan bir duygu olduğunu inkar edemeyiz. Endişe, kontrol kaybı hissi ve büyük bir fizyolojik aktivasyon yaratır. Bu durumu olumsuz ve hatta bazen travmatik olarak algılarız. Bu nedenle, kaygıdan muzdaripseniz, bir korku korkusu geliştirmeye başlarsınız.

Sorun, risklerin yokluğunda veya tamamen zararsız olan uyaranlar veya durumlar karşısında korku tetiklendiğinde ortaya çıkar. Bu durumlarda, size sadece olumlu bir şey getirmemekle kalmaz, aynı zamanda sizi sınırlar, felç eder ve günlük olarak normal çalışmanızı engeller. Dolayısıyla kaygının temelini mantıksız korkunun oluşturduğunu söyleyebiliriz. Dışarıdan veya içeriden neler olup bittiğine dair yetersiz algılama ve yorumlamaların bir sonucu olarak ortaya çıkan korku türüdür.

Belki onlarca yıldır kaygı çekiyorsunuz ya da belki daha yeni başladı. Durum ne olursa olsun, onunla başa çıkmayı öğrenmek için nasıl çalıştığını anlamanız gerekir. Korku, tüm insanlarda bulunan ve hayatta kalmak için gerekli olan temel bir duygudur. İşlevi, bizi yakın bir tehlikeye karşı uyarmak ve bizi kaçmak, kendimizi savunmak veya güvenliğe ulaşmak için harekete geçirmektir. Onsuz, fiziksel veya psikolojik bütünlüğümüz tehlikede olurdu. Bu nedenle onu bir düşman olarak düşünmemeliyiz.
Anksiyete bozuklukları, korktuğunuz şeylerden kaçınmanıza neden olur. Ancak, yalnızca korkma korkusunu kaybederek ilerleyebilirsiniz. Anksiyete, günümüz toplumunda en yaygın sağlık sorunlarından biridir. Bundan muzdarip olanlar, kolayca kronikleşebileceğini ve hayatlarını tamamen ele geçirebileceğini bilirler. Ayrıca, bir kez geliştiklerinde, bu tür bozukluklar zamanla devam etme eğilimindedir. Peki bu neden olur? Belirtileri ortadan kaldırmayı bu kadar zorlaştıran mekanizma nedir? Anksiyete bozukluğundan muzdaripseniz, muhtemelen belirli semptomların kimliğinizin bir parçası haline geldiğini fark etmişsinizdir. Nitekim, siz farkına varmadan korku, zihninizi ve eylemlerinizi ele geçirmiştir. Bu, günlük yaşamınızda sizi çeşitli şekillerde sınırlar.
22.10.2021

Unutmayın ki  sergilediğimiz yeni davranışlar, yeni düşünceler ve yeni duygular oluşturur. Oluşan yeni düşünceler ve yeni duygular neticesinde ise değişim başlar.

Bu Duyguyu Nerede Yaşadığınızın Farkına Varın ve Davranışlarınızı Değiştirmeye Çalışın. Bu duyguyu yaşadığınız yerleri keşfetmeniz ve bu duyguyu yaşadığınız andaki sergilediğiniz davranışların tam tersini sergilemek olacaktır.  Değersizlik duygusunu hayatınızın her alanında yaşayabileceğiniz gibi hayatınızda sadece belirli alanlarda da yaşayabilirsiniz. Mesela değersizlik duygusu  yaşadığınız bir anda, bulunduğunuz ortamı terk ediyorsanız, tam tersini yapın ve  o ortamda kalın.  Değersizlik duygusu yaşadığınız  bir anda sessiz kalmayı tercih ediyorsanız, tam tersini yapın ve konuşmaya başlayın.
Kendilerini değersiz hisseden insanlar, diğer insanları bilinçaltı düzeyde  kendilerinden üstün gördükleri için  onların düşüncelerine çok önem verirler.  Diğer insanların düşüncelerine çok önem verdikleri için ise  “İnsanlar ne der?” düşüncesine hareket ederler. İnsanlar ne der ? düşüncesine göre hareket etmeleri neticesinde ise kendi benlik duygularını geliştiremezler.  Ancak bu düşüncenin tam zıttı “Ben ne isterim?” düşüncesine göre hareket etmek ise  içinizdeki benlik duygusunu geliştirir. Bu yüzden, hayatınızda davranışlarınızı şekillendirirken ilk olarak “Kendi düşüncelerinizi ” ön planda tutun. “Ben ne isterim?” düşüncesi ile hareket edin.

İnsanlar beni bu şekilde beğenir mi? İnsanlar ne der? Bu şekilde demi davranmalıyım? gibi sorular ile kafanızı meşgul etmeyi bırakın. Kendinizi değerli hissedebilmenizin bir diğer yöntemi, kendi duygularınıza göre hareket etmektir. Yani hayatınız içerisinde kendi iç sesinizi ön plana çıkarmaktır.

Özdeğer duygunuzun artığını hissetmek istiyorsanız, hayatınız içerisinde  duygularınızı bastırmadan hareket edin.  Karşınızdaki insan,  yaptığı davranışlar ile canınızı sıkıyorsa bana bu şekilde davranma demeyi bilin.  İlişkilerinizde yapmak istemediğiniz eylemlerde ” hayır ” demesini bilin,  haklı olduğunuz durumlarda haksızmış gibi özür dilemeyi bırakın.  Davranışlarınızı bu şekilde düzenlemeniz neticesinde, özdeğer duygunuzun artığını hissedeceksiniz.

İnsanlar ilişkilerinde, karşı taraftan aldıkları değeri kaybetmemek için kendilerinden taviz veriyor, haklı oldukları halde özür diliyor, içlerinden geldikleri gibi hareket etmiyorlar. Neticesinde ise değersizlik duygusunu yaşamaya devam ediyorlar; çünkü dışarıdan aldığınız değerlilik hissi geçicidir. Çevrenizdeki insanlar bugün hayatınızda varken, yarın hayatınızdan bir çırpıda çıkarlar. Bu yüzden kişi “Hayatının merkezine kendisini koyarak” hareket etmeli ve kendi değerini kendisinde aramalıdır.

Ancak kendisini değerli hissetmeyen bir kişi, dışarıdan aldığı sevgiye çok önem verir ve  aldığı sevgiyi  kaybetmekten korkar. Dışarıdan aldığı sevgiyi kaybetmekten korkan insan ise içinden geldiği gibi davranamaz;  çünkü içinden geldiği gibi davranır ise karşı taraf  özdeğeri düşük insanla konuşmayı kesebilir ve konuşmayı keser ise özdeğer düşük ise dışarıdan aldığı sevgiyi artık alamaz.
Özdeğer duygusu yüksek insanların ortak özelliklerinden bir tanesi; içlerinden geldikleri gibi davranmaları, yaşadıkları duyguları bastırmamalarıdır. Özdeğer duygusu yüksek insanların bu davranışları sergileyebilmelerinin temel nedeni; herhangi bir kaybetme korkularının olmamasından kaynaklanır.  Yani  değerlilik duygusu yüksek bir  insan,  dışarıdan ona verilen sevgiyi kaybetmekten korkmaz. Kaybetmekten korkmayan bir insan ise  içinden geldiği gibi davranır; benlik duygusunu bastırmaz.
Kişi hayatına bakmalı ve her şeyi ile değerli bir insan olduğunu bilincinde olmalıdır . Cebiniz de 1 TL olmasa, sokakta yaşasanız dahi, kendinizi değerli görürseniz , kendinizi  değerli hissedersiniz. Ancak villada yaşasanız, altınızda son model arabalarda olsa kendinizi değerli bir insan olarak görmezseniz Kendinizi asla değerli hissedemezsiniz. Bu yüzden  “değerli bir insan” olacağım diye, hayatınız da bir şeyler kazanmanız gerektiği inancını çöpe atın. Siz olduğunuz haliniz ile değerlisiniz, kendinize bu şekilde bakın. Ve unutmayın değersizlik duygusundan kurtulmak için kendiniz ile barışık olmanız gerekmektedir. 
Kendinizi değersiz hissetmenizin panzehiri, kendinizi olduğunuz gibi kabul etmenizdir. Daha doğrusu  kendinizi, olduğunuz doğal haliniz ile değerli görmeye başlamanızdır. İnsanlar çok büyük paralar, başarılar kazandıktan sonra değer duygusunu  kazanabileceklerini zannediyorlar. Ancak kişinin kendisini değerli hissetmesi  bambaşka bir olaydır. Bu hayatta hiçbir varlığa sahip olmadığı halde kendisini değerli hisseden insanlar var.  Kişinin kendisini değerli hissedebilmesi için, kendisini olduğu hali ile değerli bir insan olarak görmesi  gerekir.

Bu yüzden sağlıklı bir psikoloji ve güç kazanmak için en temel düzeyde kendinizi olduğunuz haliniz ile kabul edin ve kendinize değer verin.  Sizin değerli bir insan olabilmeniz için hiçbir şey yapmanıza gerek yok, insan olmanız bile sizin değerli bir varlık  olduğunuzun  en büyük kanıtıdır. Unutmayın ki sizin değerinizi hiç kimse belirleyemez kimse de öyle bir yetki yoktur; İnsan kendi değerini sadece kendisi belirler!

Kendisini değerli hissedebilmek için kendisini toplumun vicdanına bırakmış bir insan hayat içerisinde hiçbir zaman güç sahibi olamaz;  çünkü toplumdan değer göreceğim diye kendi davranışlarını, düşüncelerini bile yönetemeyen bir kişinin güç kazanması pek olası bir şey değildir. 

Onu değersiz görenleri umursamayıp devam edecek, üzerine düşünmeyecektir bile. Ancak kendisini değersiz hisseden bir insan, kendisini değerli hissedebilmek için çevresinden alacağı tepkilere çok önem verir. Eğer çevresi onu değersiz görürse  kendisinin değersiz bir insan olacağı kanısına varacak, değerli görürler ise kendisinin değerli bir insan olacağı kanısına varacaktır. Bu yüzden kendisini değersiz hisseden insanlar toplum içerisinde değersiz görülme korkusunu çok şiddetli yaşarlar. Değersiz görülmekten korktukları için  oldukları gibi davranmayabilirler. Nitekim kendilerini doğal halleri ile değersiz görürler ve doğal davranırlar ise  toplum tarafından da “değersiz görülürüm korkusunu ” yaşadıkları  için doğal bir şekilde değil de yapmacık davranırlar.

Bu korkuda  aslında kişinin kendi kendine yetememe durumu vardır. Yani  kişi şu şekilde düşünür “Bana  çevremdeki insanlar değer veriyorsa değerliyimdir, değer vermiyorlar ise değersizimdir.” şeklinde düşünür. Bu düşünce doğrultusunda ise kişi değersiz görülme korkusu yaşa; çünkü yeni tanıştığı veya çevresinde sürekli var olan insanlar onu sevmez ise “kendisinin değersiz bir insan olduğu” kanısına kapılmaktadır. Ancak kendisini değerli hisseden bir insan, değersiz görülme korkusu yaşamaz. Neden yaşasın ki? Çünkü zaten kendisini değerli hissetmektedir, diğer insanların onu değerli bir insan olarak görmesi veya değersiz bir insan olarak görmesi  neticesinde  kendisini değerli hisseden insanda bir duygu durumu değişmeyecek ki.

Değersizlik duygusunun insanlara yaşatacağı bir diğer semptom: değersiz görülme korkusudur. Bu korkunun çalışma işleyişi; kişinin kendisini değersiz görmesinden başlar ve kişi  kendi değerini,  diğer insanların kendisine verdiği değer ölçüsünde  şekillendirir. Neticesinde ise “insanlar beni değersiz görebilir” şeklinde korkuları oluşur. 

Sürekli eleştiriye maruz kalan bir çocukta değer duygusunun ve özgüven duygusunun oluşması imkansızdır. Bu kadar açık  ve net.  Çünkü sürekli eleştiriye maruz kalan bir çocuğun zihni  “Ben yapamıyorum, ben beceriksizim, ben değersizim, ben yeteneksizim” gibi kendisine zarar verecek olan inançları oluşturur. Oluşan bu inançlar neticesinde ise  çocukta değerlilik duygusu ve özgüven duygusu oluşmaz. Bu alt başlıktan anlamanız gereken en önemli nokta: Evdeki küçük çocuğunuza sevginizi göstermeniz gerektiğidir. Çünkü o çocuğun benlik duygusunun yüksek olabilmesi için sizden gelecek olan sevgiye çok ihtiyacı vardır. Unutmayın ki küçük bir çocuğun manevi istekleri çok temel düzeydedir. Bunlar: değer görmek ve onaylanmaktır.

İnsanların eksikliklerini, hatalarını, başarısızlıkların, başarılarını, davranışlarını  kısacası her şeylerini eleştiriyoruz.  Tabi ki bu eleştirilerden küçük çocuklar da yeterince nasibini alıyor.

Toplumumuzda  meşhur olan bir diğer davranış özelliği ise eleştirmektir.  Bu konuda dünya ülkeleri arasında 1.ci sırada olabiliriz; çünkü yelpazemiz çok geniş:  Üç yaşındaki bir çocuğu da eleştirecek potansiyelimiz var, yüz yaşındaki adamı da eleştirecek potansiyelimiz var; emin olun,  beynimizin bir bölümü sadece eleştirmek üzerine çalışıyor. 

Ancak çocukların muhakeme edemeden  oluşturduğu düşünceler gerçekleri yansıtmaz.  Dört yaşındaki  bir çocuk ailesi tarafından değer görmediği için “Ben değersizim” düşüncesini oluşturur, burada çocuğun oluşturduğu düşünce yanlıştır. Çocuk değersiz falan değildir.  Buradaki doğru  düşünce, çocuğun anne ve babasının cahil olduğudur; ancak çocuk bunu anlayamaz, kendisini değersiz zanneder. Toplumumuzda değersizlik duygusunu oluşturan 3 etken de çocuklar üzerinde uygulanır. Yani bizim toplumumuzda, aile geleneklerimizde “çocuğa değer verme” davranışı pek fazla görülmez; çünkü  “Çocuğuna yüz verirsen, başına çıkar.” gibi anlamsız inançlar mevcuttur. Aileler çocukları şımarmasın diye onlara karşı hiçbir şekilde sevgilerini göstermezler (!) Bu durum gerçekten çok üzücü; nitekim küçük bir çocuğun  manevi anlamda ailesinden istekleri çok temel düzeydedir. Bu istekler değer görmek ve onaylanmaktır.

Aynı şekilde, çocukluk yıllarında diğer kardeşleri, kuzenleri  ile kıyaslanmış  ve neticesinde eleştiriye maruz kalmış bir çocuk bilinçaltı düzeyde  “Onlar benden daha değerli” demeye başlar. Bu cümlede bir nevi “Ben değersizim” anlamına gelir. Burada çocuk yine farkında olmadan, bilinçaltı zihnine değersizlik tohumları atmıştır. Çünkü bilinçli zihin, çocuklarda  tam anlamı ile gelişemediği için 0 – 7 yaş arasındaki çocukların muhakeme yeteneği çok düşüktür. Yani  bu yaş aralığındaki çocuklar düşünemezler. Herhangi bir olayı görürler ve olayda gördüklerini direkt olarak bilinçaltı zihnine kodlarlar. Mesela  bir  çocuk ailesi tarafından sevilmiyor ise  çocuk hemen “Demek ki beni sevmiyorlar, o zaman ben değersiz bir insanım.” düşüncesini oluşturur. Yani  küçük bir çocuk en sade şekli ile olayları görür ve olaylardan, düşünceler oluşturur.

Değersizlik duygusunun bir çocuk da oluşabilmesi için bu 3 etken yeterlidir. Mesela 4 yaşındaki bir çocuk, aile içerisinde kardeşlerine gösterilen değerden daha az değer alıyor ise “Demek ki ben değersizim” demeye başlar ve çocuk farkında olmadan, bilinçaltı zihnine değersizlik tohumlarını atar. Burada dikkat etmemiz gereken nokta: Aile 4 yaşındaki bu çocuğa yeterince değer vermediyse, bu çocuk gerçekten değersiz mi oluyor?   Tabi ki de hayır, değersiz olmuyor ancak çocuğun bilinçli zihni gelişemediği için bu şekilde düşünmüyor, olayı görüyor ve olaydan bir sonuç çıkartıyor; diyor ki “Bana değer vermediklerine göre ben değersizim” şeklinde kendisine zarar verecek düşünceler oluşturuyor.

Değersizlik şeması, kişinin  çocukluk yıllarında yaşadığı, olumsuz olaylar neticesinde oluşur.  Oluşmasındaki en temel etkenler ise:

  • Kişinin çocukluk yıllarında eleştiriye maruz kalması
  • Diğer insanlar ile kıyaslanması
  • Ailesi tarafından değer görmemesi, şeklinde sıralanabilir.

Bir nevi değer görebilmek için kendisine çok büyük hedefler koyar. Ancak kendisini değerli hisseden bir insan “değer göreceğim” diye ulaşılması zor hedefler koymaz. Zaten  kendisini değerli hissetmektedir ne gerek var ki?

Değersizlik duygusunun oluşturduğu bir diğer sorun da “mükemmeliyetçi hedeflerdir.” Mükemmeliyetçi hedeflerin oluşmasındaki temel sebep; kişi, kendisini olduğu hali ile değersiz görmesi ve neticesinde diğer insanlardan değer göremediği için, değer görebilmek için kendisine ulaşılması zor hedefler koymasıdır. Yani kişi burada “Ben şuan ki halimle değersizim ama büyük bir iş adamı olursam değerli olurum ve insanlar bana değer göstermeye başlar.” şeklinde düşünür.

Aynı şekilde, kendisini değersiz hisseden bir kişi, dışarıdan aldığı  3 gr’lık sevgiyi kaybetmemek için ilişki içerisinde kendisinden taviz verir. Yani  kişi taviz vererek,  tartıştığı durumda haklı olsa bile özür dileyen taraf olabilir. Bunun sebebi de kişinin dışarıdan aldığı 3 gr’lık sevgiyi kaybetmekten korkmasında yatmaktadır.  Yani kişi,  kendisinden taviz vermezse, haklı olduğunu dile getirirse ne olabilir? Karşısındaki sevgilisi veya arkadaşı onunla iletişimi kesebilir. İletişimi keserse ne olur? Dışarıdan aldığı sevgi gider.

Kendisini değersiz hissettiği için hayatında dışarıdan sevgi bekleyen ve  beklediği sevgiyi bulan bir kişi, o sevgiyi kaybetmemek için elinden geleni yapar; mesela bu kişiye bir arkadaşı bir şeyler yapalım dediği zaman, bu kişi istemese bile büyük ihtimalle evet der. Neden? Çünkü hayır derse, arkadaşının onu terk edebileceğini, onunla konuşmayacağını düşünür. Ee arkadaşı onu terk ederse ne olur? Dışarıdan aldığı sevgiyi artık alamaz ve bilinçaltı düzeyde bunu hissettiği için hayır demekte zorlanır, büyük ihtimalle de istemese de arkadaşının ona verdiği 3 gr’lık sevgiyi kaybetmemek için “evet yapalım” der.

Bu durumların değersizlik duygusu ile olan ilişkisini açıklayacak olursak, ilk olarak şunu anlamalıyız: İnsan kendisini değerli hissetmiyorsa, kendisini değerli hissedebilmek için çevresinden sevgi ve ilgi bekler! Eğer insan kendisini değerli hissediyorsa dışarıdan sevgi beklemez! 

Değersizlik duygusunun oluşturduğu diğer zincirleme problemleri fark ettiniz mi? Değersizlik duygusunun oluşturduğu problemler bu kadar da değil; insanların sosyal ilişkilerinde hayır diyememesinin, kendilerinden taviz vermesinin, özel ilişkilerinde  ilişki bağımlısı bir insan haline gelmelerinin temel sebebi: Değersizlik duygusu yaşamalarıdır.

Peki  Neden?  Çünkü diğer insanları kendisinden daha üstün görmektedir.  Kendisinden üstün gördüğü insanların düşünceleri ise doğal olaraktan önemli hale gelir. Diğer insanların kendisinden üstün gördüğü için davranışlarını, insanların düşüncelerine göre şekillendiren, yani insanlar ne der? Düşüncesi ile hareket eden bir kişinin yaşayacağı sorun: rezil olma korkusudur. Rezil olma korkusunun aşırı dozda yaşanması neticesinde ise “sosyal fobi” dediğimiz psikolojik hastalık ortaya çıkar. Sosyal fobi hastalığını yaşayan bir kişi ise depresyona daha rahat girer ve kendisini konfor alanından dışarı çıkaramaz.

Değersizlik duygusu hakkında fark etmeniz gereken en önemli nokta: Değersizlik duygusu yaşayan bir kişinin, kendisini diğer insanlardan daha aşağıda görmesidir! Bakın sadece bu bilgi bile bizlere değersizlik duygusunun bir insanda  oluşturacağı diğer psikolojik  sıkıntıları gösterir;  mesela kendisini diğer insanlardan aşağıda gören bir kişi için “Diğer insanların kendisi ve davranışları hakkındaki düşüncelerini çok önemser.”

Değersizlik duygusu: kişinin kendisini toplum içerisinde veya içsel olarak önemsiz görmesi, genel olarak varlığının bir değer taşımadığı inancına sahip olmasıdır. Değersizlik hissini yaşayan bir birey, kendisini bilinçaltı düzeyde toplumdaki diğer insanlardan daha aşağıda görmektedir.

Sağlıklı bir psikolojinin temel yapı taşı, özdeğer duygusudur.  Kişinin kendisine verdiği değer ile psikolojik sağlığı doğrudan bağlantılıdır. Mesela kendisini sevmeyen bir insan, sosyal ilişkilerinde problem yaşar ve problemini çözemezse depresyona girebilir. Aynı şekilde sosyal ilişkilerinde yaşadığı anksiyete bir iken ikiye çıkabilir. Bu durumda kişinin psikolojisine olduğundan daha fazla zarar verir.

Psikolojik sağlığımızın yerinde olabilmesi için ise ilk olarak kendimize değer vermemiz gerekir. Çünkü değer duygusunun, hayatımıza etkisi çok ama çok büyüktür. İlk olarak değer duygusu; kendisini sosyal ilişkiler de gösterir, ardından özel ilişkilerimiz de gösterir, Özgüven duygumuz ile direk olarak bağlantılıdır, “insanlar ne der?” düşüncesi ile bağlantılıdır, duygularımızı dile getirmemiz ile veya bastırmamız ile bağlantılıdır. Kısacası  “kendimize verdiğimiz değer duygusu”  hayatımızda çok büyük bir alana sahiptir.
Hayatınız içerisinde “fiziksel hastalıkların temel sebebi; ruhsal hastalıklardan kaynaklanır.” tarzında bir sürü cümle duymuşsunuzdur. Aynı şekilde fiziksel hastalıkların iyileşebilmesi için  “moralinizi yüksek tutmalısınız.” tarzında cümleler de kurulur. Bu cümlelerden anlamamız gereken nokta:  İnsan ilk olarak psikolojik olarak hastalanır, ardından bu psikolojik hastalık neticesinde fiziksel hastalığa yakalanır. Bu bağlantı son derece  doğrudur. Bu yüzden, hayatımızda  psikolojik sağlığımıza önem vermemiz gerekir.
İnsanın hayatındaki en değerli varlığı şüphesiz ki sağlıktır. Sağlığın olmadığı bir vücutta, huzur ve mutlulukta olmaz. Sağlık bizlerin yaşam kalitesi için çok ama çok önemlidir. Ancak sağlık kavramını sadece fiziksel sağlık bakımından dar bir bakış açısı ile düşünmemeliyiz; çünkü bizler insanınız, bizlerin bir de psikolojik  sağlığı vardır.

İnsan rutin işini yaparken de mutlu olabilmeyi başarmalı. İnsanlar bu dönemde beklentilerini mecburen aşağıya çekti. Yetinme duygusunu öğrendik. İnsana en çok hata yaptıran duygu doyumsuzluk, kişinin açgözlülüğü ve daha fazlasını istemesidir. Hak duygusunu sadece kendine yönelik düşünmesi bir çeşit narsizmdir. Modernizm narsizmi teşvik ediyor. Kapital sistem üretimi artırmak için hep daha fazlasına yönlendiriyor. Kişi, istek ve ihtiyaç dengesini kurmalı. Küçük şeylerle yetinebilmeli, asgari yaşamayı öğrenmeli. Arada bir sınırını zorlayabilir ama hızlı yaşantı tarzındaki yaşam felsefesi insanın hem biyolojik hem psikolojik doğasına aykırı. İnsan, rutin işini yaparken mutlu olmayı başarabilmeli. Rutin dışına çıkarak mutlu olmayı öğreten bir felsefe herkese hitap etmiyor. İnsanı en çok mutlu eden güven ilişkisidir. Prof. Dr. Nevzat Tarhan

Modern insanda beklenti düzeyi çok yükseldi. Biz kendimize hiç kıyafet almasak, şu anda dolabımızdaki kıyafetler bize 10 yıl yeter. Ama insan takdir edilme, övgü arzusuyla bunları sürekli değiştiriyor. Temel ihtiyaçtan fazlası alışveriş davranışına etki ediyor. Tüketim ekonomisi üzerine giden kapitalist sistem, üretimi, tüketimi arttırarak yapıyor. Maddi refah seviyesini arttırdı ama sürekli kazan tüket çarkıyla yoksulluk da arttı. İnsan, birçok şeyi varken aslında hep borç içinde yaşıyor.
Analoji, insanın sahip olduğu şeylerin kıymetini bilmesini sağlıyor. Dünyayı değiştirmek yerine kendinizi değiştirmeye bakın. İnsanlar hep başkalarını değiştirmeye çalışıyor. Egosu yüksek kişiler herkesi ve her şeyi değiştirmeye çalışır. Bu da mümkün değildir ve sonucunda stres yükselir. Bu tarz kişiler aynı zamanda kontrol duygusu yüksek kişilerdir. Mutluluğu elde edebilmek için kendimize SWOT analizi yapalım. Güçlü ve zayıf yönlerimizi belirleyelim. İmkânlarımızı ve fırsatlarımızı belirleyelim. Kişi, yol haritasını buna göre çizmeli, bir bilenden yardım almalı. Bu konuda özellikle pozitif psikoloji insana yol gösteriyor. Pozitif psikoloji polyannacılık değildir. Olumlu ve olumsuzu düşünüp, olumluya odaklı düşünmemiz gerekiyor.

Mutluluk tamamen renkli bir gölge gibi. Yakalamaya çalışırsanız kaçar, işinizi yaparsanız ve akışa bırakırsanız peşinizden gelir. Mutluluk da böyledir. Hedeflediğiniz ve oluşturmaya çalıştığınız zaman kaçıyor. İş yaparken akış duygusu denilen bir duygu var. İnsan işe kendini kaptırınca geçen saatin farkına bile varmaz. Bu kimse zaten mutluluğu yakalamıştır. Zevk alarak yapacağı bir işi olan kimse onu devam ettirmeli. Önüne bir engel çıktığında ne yapacak? Böyle zamanlarda kaygı yükseliyor ama problem çözme yöntemleri var. Muhtemel çözüm yollarını sıralayıp birine karar vermeli ve o kararda sabit kalmalı. Mutluluğu hislerimizle değil, aklımızla elde edebiliyoruz.

“Mutluluğun birinci şartı öz bilinç, ikinci şartı öz yönetimdir. Kişinin kendi duygularını yönetebilmesi, negatif ve pozitif duygularını idare edebilmesi lazım. Araba kullanmayı öğrenir gibi, duygu yönetimini öğrenmek gerekiyor. Ondan sonra empati kurma, ilişki yönetimi ve sosyal bilinç geliyor. Bunları öğrenebilirse duygusal enerjisini yönetmeyi öğreniyor. Bunları yapan insan hem mutlu hem de üretken olabilir. Mutlu olmak hep tatilde gibi yaşamak, her şeyden elini ayağını çekmek değil. Amaçsız yaşamak da insanı mutsuz ediyor.

Bu kişilere iyi tarafı görmeleri öğretilebilirse, olumlu veya olumsuzu birlikte görecekler. Kişinin olumlu yönü görmeyi öğrenmesi, olumlu odaklı yaşamaları gerekir. Böyle kişilerin yaşam felsefesini oluşturan kalıp yargıları vardır. Terapilerde bu düşünce kalıplarını değiştirmenin yöntemleri var.

Şikâyet etmedikleri zaman kendilerini güvende hissetmiyorlar. Bu kişiler, doyumsuz, küçük şeylerle mutlu olmayı başaramayan, sahip oldukları şeyin kıymetini bilemeyen ve hep olumsuz odaklı bakan kişilerdir. Böyle bir anne 97 alan çocuğuna neden 100 almadın der. Bu tarz kişiler, insanın enerjisini de çalan kişilerdir ve onlarla ilişki kurmak özel bir yöntem gerektirir. Yakınmacılık, mutluluğun en büyük düşmanlarından birisidir. Bu kişiler, olumsuz düşünce kalıplarından beslenir, hep karamsar senaryolar yazarlar. Kendilerini ancak yakınmacılıkla güvende hissediyorlar, mutlu olmuyorlar ama kendilerini bu şekilde ayakta tutuyorlar.

Sadece eğlenerek mutlu olmak, hedonistik bir mutluluk anlayışıdır. Hedonistik mutluluk anlayışında zevklerinin peşinde koşarken, hoşuna giden şeyi yaparken mutlu olursun. Hoşuna gitmeyen her şeyde stresten kaçmak hedonistik mutluluktur. Ama realistik mutluluk herhangi bir stresle karşılaştığın zaman bunu mutluluk olacak şeklide anlamlandırmaktır. Kişi böyle durumlarda en zor olayda bile ümitsizliğe düşmeden toparlayabilir, mutlu olmayı başarabilir. Mutluluk, kişinin tamamen bakış açısıyla ilgili. Kendi mutluluk tanımımızı doğru yapabilmemiz gerekiyor.

Mutluluk kontrol edilebilen strestir. Bisiklet kullanmak gibi, hareket halinde mutlu olmaktır. Hareket halinde ilerleyebilmek, işini yaparken mutlu olabilmektir. Sıfır stres mutlu olmak demek değildir. 
Otantik mutluluk, saf, halis mutluluktur. Kişi zindanda da olsa saray da olsa mutlu olmayı başarabiliyorsa bu mutluluk, sürdürülebilir mutluluk oluyor. Bunun içinde haz ve aynı zamanda dinginlik de var. Bu tarz mutluluk sinir sistemimize en iyi gelen mutluluktur. Burada parasempatik sinir sistemimiz çalışıyor ve kişiye ‘sakin ol, her şey kontrol altında, her şey yolunda gidiyor’ diyor. Bu tarz mutluluklar vücudumuzdaki stres oranını azaltıyor.

Son yıllarda aslında pozitif psikoloji çalışmaları bize neşenin mutluluk olmadığını öğretti. Neşe, dış nedenlerle oluyor ve sürdürülebilir olmadığı için bitiyor. Bir şeyi elde edince mutlu oluyorsun ama asıl mutluluk iç nedenlere bağlıdır. Mutluluk hissi, iç mutluluk-huzur hissiyle yakından ilgili. Geçici değil, daha sürdürülebilir oluyor.

Mutluluktan ne anlıyoruz? Bazıları mutluluk dendiği zaman sadece neşeyi anlıyor. Zevk peşinde koşmayı mutluluk olarak algılayanlar var. Batı felsefesi bize bunu öğretiyor. Sürekli neşelenmeyi, eğlenmeyi, bazıları bunu mutluluk olarak algılıyor. 

Mutluluğu zevk peşinde koşmak, sürekli neşelenmek ve eğlenmek olarak algılayanlar var. Aslında pozitif psikoloji çalışmaları bize neşenin mutluluk olmadığını öğretti. Mutluluk hissi iç mutluluk-huzur hissiyle yakından ilgili. Neşe sürdürülebilir olmadığı için bitiyor. Bunlar iyicil ve kötücül duygulardır. Kin, öfke, nefret, kıskançlık ve düşmanlık olarak adlandırılan karanlığın beş atlısı dediğimiz duygular var. Bu duygular geçici süreliğine, bazı tehlikelerden korunmak için geçerli olabilir ama bu sürekli devam ederse otomatik sinir sistemimizde sempatik aktivasyon oluşuyor. Vücut stres hormonları salgılıyor. Neşe, sevinç, ümit, huzur gibi duygular beyinde mutluluk hormonu salgılatan duygulardır.

Kırışıksızlık kaderden kaçırılmış bir şey değildir meselâ. Kırışıklığı düzeltecek ilaç bulma becerisi de kaderin içinde. Herkese rağmen sivrilip ayakta durmak da, direnip sağ kalmak da kaderin hükmüne dahil. Şampiyon da mahkûm kadar “kader mahkûmu”. “Kitabın anası benim yanımda” diyor Rabbimiz. “Dilediğimi değiştiririm, dilediğimi sabit bırakırım.” Hakkımızda, kaderimizi bile değiştirebilir sandığımız bir kaderin takdir edilmesi ne kadar sabitse, değiştiremeyeceğimizi sandığımız sabit kaderlerimizin de değiştirilebilirliği o kadar sabit. Sabit olan O’nun dilemesiyle değişebilir; değişebilen O’nun dilemesiyle sabitleşebilir. Ne olursa olsun, hep O’nun dileme sınırları içinde yürüyoruz. Yazgının anası, kaderin aslı O’nun dilemesidir. Olan olmuşsa, O’nun dilediğidir. Olmamışsa, O’nun neyi dilediğini bilemeyiz. Dilemesini bekleriz. Öyleyse, ne unutulduk, ne gözden çıkarıldık ne de bir yazının soğukluğuna mahkûm edildik. Kader hep bizimle akıyor. Bizimle yazılıyor. Bize O’nun dilediği kendi dilediğimizce yazılıyor. Dr. Senai Demirci 

Yo, yo, öyle uzak değil bize kader. Öyle habersiz geçmiyor yanımızdan. Öyle kaygısız değil dertlerimize. Güneş ne kadar uzak görünür bize. Oysa, göz bebeklerimizin tâ içine sızmaktadır, tenimizin her noktasına dokunmaktadır. Güneş ne kadar kaygısız durur kederlerimize. Oysa, her ışıltısı sevinç bahşeder gönlümüze, göğsümüze. Ne kadar da küçümser gibidir hayatımızı güneş. Oysa, her köşeye, her kıvrıma, her gölgeliğe ve aydınlığa sarılıverir. Sıcacık. “Bu kadar!” dediğimiz her köşede bekler bizi kader. Nefeslerimizi kesen “Buraya kadar!”ların eşiğinde tebessümle bakar bize kader.

Kader, yapıp ettiklerimizi de edemediklerimizi de, elimizden gelenleri de gelmeyenleri de, kazandıklarımızı da kaybettiklerimizi de hep birlikte kuşatan, sarıp sarmalayan şeffaf bir örtüdür oysa. Kader de bizimle birlikte nefes alıp veriyor. Göğsümüzün iniş kalkışlarına eşlik ediyor. Kalbimizin kıpırtılarınca kıpırdıyor. Eğiliyor gözlerimizin içine. Parmak uçlarımıza kadar dokunuyor. Elini omzumuza koyuyor usulca. Yokuşlarda bizimle birlikte yoruluyor. Ter döküyor yanı başımızda. Kalabalıkta gelip buluyor bizi. Kuyrukta beklerken yanaşıyor yanımıza. Ayağımız kaydığında o da kanıyor günaha. Parmakları sızlıyor bizimle birlikte. Soğukta kartopu oynuyoruz çocukça. Bizimle acıkıyor, bizimle susuyor. Seviniyor yarım çiğnenmiş çikletimizi yeniden bulduğumuzda.

Bu yüzden, hep kadere karşı direndiğimizi iddia ediyoruz. Yazgımıza karşı çıkıyoruz kendimizce. “Kırışıklık kaderin olmasın!” diyebiliyoruz meselâ. Sanki -bir şekilde olacaksa- kırışıksız halimizi kaderden kaçırıyormuşuz gibi. Ya da “Düş yakamdan ey kader!” dercesine ilgisizliğe mahkûm edildiğimizi varsayıyoruz. Başına acılar üşüşmüş bir kız çocuğuna bakıp “ah kadersizim!” deyiveriyoruz. Belki de “Ne halin varsa gör!” vurdumduymazlığı ile yazgımızla boğuşmaya terk edildiğimizi düşünüyoruz. Hapse düşmüşsek, “kader mahkûmu” sayıyoruz kendimizi. Madalya alanın kaderle işi yok sanki… Şampiyon olanlar kadere rağmen şampiyon oluyor gibi. “Kaderin hükmü” değil altın madalyalar. Başarıdan başarıya koşan kaderini bozuyor, yazgısının kara kutusunu parçalıyor sanki. Dik duranlar alın yazısını siliyor. Burnunun doğrusuna giden, inatçı, vurdumduymaz, aldırışsız, acımaz, kara gözlüklü bir adam gibi hayal ediyoruz kaderi. Tekdüze davranışlar, muhataplarını sıradanlaştırmalar… Detayları önemsememeler. Durup da bakmaz bir çocuğun gözlerinin içine… Paçalarını sıyırıp da ayağını sulara sokmaz kader… Büyük işlerin adamı, ince işlerden habersiz… Ara sıra geri dönüp de el sallamaz ardı sıra bakana… Siyah takım elbiseli. Kopkoyu camlı bir arabasıyla kalabalığı dağıtır gibi.

Kader deyince, sizin aklınıza da, yaşayışımızla ilgisini kaybetmiş, gecemizi gündüzümüzü ciddiye almayan, ne çektiğimizi unutmuş, ilgisiz ve duyarsız, değiştirilemez ve dokunulmaz kalın ve koyu yazılar geliyor mu? Böylesine uzak ve ilgisiz bir kader, haliyle “kötü” oluyor, “zalim felek” diye anılabiliyor. Üzerimize bir kâbus fotoğrafı gibi iliştiriyoruz kaderi. Bizi biçimden biçime sokuyor, bize format atıyor, bizi oradan oraya sürüklüyor ama biz ona hiç itiraz edemiyoruz, tek satırını değiştiremiyoruz.

Bir ilişki gizli olacaksa, sen içinde olmamalısın!. Derin bir nefes al, kafanı sakinleştirir. Güzel ve yararlı olmayan, seni mutlu etmeyen her şeyi çöpe at!! Düşünce kalıplarında dahil!…. Her ne yaşıyorsan, seni öldürmediği müddetçe, güçlü kılar. Mutlu bir çocukluk geçirmek için geç kalmış değilsin de, bu sadece ve sadece sana bağlı!! Mutluluğun için senden başka sorumlu yoktur! .Daima yaşamı seç. Herkesi, her şeyi affet. Başkalarının senin hakkında ne düşündüğü seni ilgilendirmez! . Zaman her imkana sahip.. Zaman tanı!

.Hayat haksızlıklarla dolu ama yine de güzel!!. Şüphede kalma, ikinci bir adım daha at! Hayat, nefrete harcayacak kadar uzun değil !… Hastalandığında sana işin değil, ailen, arkadaşların bakacak. Onlarla ilişkini koparma! Her tartışmayı kazanacaksın diye bir şey yok! . Fikir farklılıklarını kabul et!!. Ağlayacaksan, bir başkası ile birlikte ağla! Tek başına ağlamaktan evladır.. İlk maaşından başlamak üzere, emekliliğine para ayır.. Geçmişinle barış ki, bugününü etkilemesin… Çocukların seni ağlarken görsün! Bundan kaçınma.. Hayatını başkaları ile mukayese etme, ötekilerin neler çektiğini bilmiyorsun!

Asla tecrübe kazanmaktan kaçma… Ne kadar zor olursa olsun, yeniden ayağa kalk ve yola devam et. Hayatı öğrenmek için o tecrübelere ihtiyacın var. Kalbin aşk acısı ile yaralanmış ise, sonsuza kadar kendini aşka kapatma. Ruhun insanların acımasızlığı ile incinmiş ise, hayata küsüp kendini karanlık bir dünyada yaşamaya zorlama. Bedenin çok büyük acılar çekmişse, kendini uyuşturup bırakma. Unutma bilge insan hayatı yaşayandır.

Hayatta en büyük dostun sen olabileceğin gibi hayattaki en büyük düşmanın gene sen olabilirsin. Seçimini yap ve kendin için dostun mu yoksa düşmanın mı olacağına karar ver. Yaşamdaki tüm acıları atlatabilirsin, her şeye rağmen mutlu olmayı başarabilirsin, istersen kötü alışkanlıklarını bırakabilir ve her zaman yeniden başlayabilirsin. İstersen kendine yeni bir hayat kurabilirsin. Eğer sen kendinin dostu olabilirsen…

İnsanlara karşı nazik ve sevecen ol, ne olursa olsun asla bir başka insanı kırmak için konuşma, bilinçli olarak üzmeye çalışma ve kendi acını hafifletmek için bir başkasını yaralama.

Hayatta her şeyin bir bedeli olduğunu asla unutma ve bedel ödemekten istemediğin için kendini boşlukta bırakma. Örneğin bir insanı incitmişsen, ödeyeceğin bedel o insanın güvenini yitirmektir. Eğer seni sevmeyen biriyle birlikteysen, yalnız kalmaktan korkup ilişkini sürdürme, çünkü bunun bedeli sevgisiz bir hapiste yaşamaktır. Eğer farklı olmaktan korkuyorsan ve başka insanları taklit edip onlar gibi olmaya çalışıyorsan, ödeyeceğin bedel kendine olan saygını yitirmek olacaktır. Diğer taraftan bazen kendin gibi olmanın bedelinin de yalnız kalmak olduğunu unutma. O halde yaşamda her zaman bir bedel ödeyeceğini hatırla. Bir adım atmadan önce mutlaka ödeyeceğin bedeli bil ve kazanacaklarına değip değmediğine bakarak kararlarını ver.

Her zaman ama her zaman, mutlaka kendine iyi davran. Kendini sev, şefkatle yaklaş. Yanlış yaptığında acımasızca kendini eleştirip üzme… Aksine başını okşa, kendini kucakla ve her şeyin geçeceğini söyle. Üzgün olduğunda, kırıldığında, acı çektiğinde, mutsuz hissettiğinde kendine özen göster, tıpkı hasta bakar gibi kendine bakım uygula. Yapmaktan hoşlandığın aktivitelerle meşgul ol ve bu durumdan çıkarak kimsenin seni incitmesine, üzmesine izin vermeyeceğini göster.

Her zaman ama her zaman, mutlaka kalbini dinle. Hayatta senin için neyin doğru olduğunu bir tek içindeki ses söyleyebilir. Dolayısıyla içindeki sesle konuşmayı öğren. Her gün kendinle kalmak için zaman ayır ve kalbini dinle. Başka şekilde hissetmek için ikna etmeye değil, gerçekten ne hissettiğini bulabilmek için dinlemeye çalış. Bazen içindeki ses sana çok zor geleni yapmanı söyleyebilir ya da duymak istemediklerini söyleyebilir. Korkma ve içindeki sesi dinlemeye devam et…

Asla kaybetmekten korkarak, sırf inanmak istediğin için karşındaki insanın sevgi sözcüklerine inanma. Sevgi insanın kalbindedir, gözlerindedir, davranışlarındadır, ses tonundadır, sana verdiği önemde ve değerdedir, senin için yaptığı fedakârlıklardadır. İnsanlar çok kısa zamanda sevgi sözcüklerini umarsızca dağıtmaya başlarlar. Bunları dinle ama gerçek sevgiyi karşındakinin davranışlarına bakarak bul. İnanmak istediğin için değil, gerçek olduğu için karşındaki insanın sözlerine inan…

Ailen dışındaki insanlarla ilişkilerinde, asla kendi ihtiyaçlarını ikinci plana atma ve kendini hayallerle kandırma. Her zaman ama her zaman önce sen gelmelisin. Asla başka insanlar üzülmesin diye kendini üzmeyi tercih etme. Sen kaldırabiliyorsan, onlarda kaldırabilir. Karşındaki insan senin mutluluğunu düşünmüyorsa ve senin üzülmene yol açıyorsa, o zaman o insan sana değer vermiyor demektir. Bu kişileri değiştireceğini ya da sana zamanla önem vereceğini düşünme. Sana karşılıksız sevgi veren ve senin için her şeyi göze alabilecek tek insanlar ailendir.

Mümkün olduğunca kimsenin senin adına karar vermesine izin verme ama başkalarının haklı olabileceğini de unutma. Bu hayat senin ve istediğin gibi yaşamaya hakkın var, fakat başkalarını dinle ve onların bakış açısını anlamaya çalış.

Geçmişte yaptıkların için pişmanlık duyma. Yaşadıklarının senin için önemli bir ders olduğunu kendine hatırlat. Bu tecrübe ile aldığın bilgiyi özenle incele, olayda yaptığın hataları ve yeniden aynı durumda olsan nasıl davranacağını iyice düşün ve gelecek olaylar için kendini hazırla. Kırılan vazo tamir edilemez ama gelecekte başka vazoların kırılması önlenebilir

 Asla farklı olduğun için utanma. Eğer çevrende senin gibi düşünen, seni anlayan insanlar yoksa o zaman çirkin ördek yavrusu hikâyesini hatırla… Muhtemelen sen yanlış yerde, yanlış insanlarla birlikte olduğun için seni anlamıyorlardır. O halde hedefin, ait olduğun yeri bulmak olmalıdır. Asla muhteşem bir kuğu olduğun gerçeğini unutma ve ördek olmak için uğraşma.

Asla kendinden şüphe etme… Sen ne hissediyorsan o her zaman yalnız senin için doğrudur. Dünyadaki bütün insanlar toplansa ve sana aksini söylese bile senin hissettiklerin senin için doğrudur. Onlar farklı hissedebilir, farklı düşünebilir ama bu senin hissettiklerinin yanlış olduğunu göstermez, sadece onlardan farklı olduğunu gösterir. Sezgilerini dinlemeyi öğren, kendine güven, hata yapmaktan korkma, hata yap ve düzelt.

Birden çok şeyle uğraşmak, planlamak ya da düşünmek kafa karışıklığına neden olur. İşteyseniz işinizle ilgili görevlerinizle ve yapmanız gerekenlerle meşgul olun. Evdeyseniz de işle ilgili şeyleri evinize taşımayın. İşi evinize, evi işinize taşımanız hem veriminizin düşmesine hem yorgunluğa hem de mutsuz olmanıza neden olur.
İş ve özel hayatınızdaki “acil” kavramını tanımlamanız ve buna göre hareket etmeniz işinizle özel hayatınız arasında denge kurmanıza yardımcı olur. İşteyken özel hayatınızla ilgili olarak yapmanız gereken şey çok önemli ya da acil değilse bunu işinize taşımayın. Aynı şekilde mesainiz bittikten sonra ailenizle vakit geçirirken ya da keyif aldığınız bir aktivite yaparken işinizle ilgili çok acil ve de önemli olmayan şeylerin üstünde durmayın.

Geçtiğimiz bir ayı gözden geçirin. Neşeli ve eğlenceli bir uğraş için ne kadar zaman harcadınız? Bazen hayatımızın içinde öyle bir savruluruz ki, eğlenmeyi unutabiliriz. Kimlerle ve ne ile uğraşırken keyif alıyorsunuz? Bu konu üstüne düşünün ve sizi mutlu eden aktiviteleri listeleyin. Eğer aklınıza hali hazırda bir aktivite gelmiyorsa ilginizi çeken ve sizi heyecanlandıran bir hobiyi düşünüp bu konuda harekete geçin. İş dışında size keyif veren bir aktivite ile ilgilenmenin, bu konuda kendinizi geliştirmenin, hem işinize hem de özel hayatınıza katkı sağlayacağını unutmayın. İşinizden bambaşka alanlarda yaşayacağınız yepyeni deneyimlerin sizi geliştireceğini, yaratıcılığınız ve üretkenliğiniz üstünde pozitif etkide bulunacağını hatırlayın.

İnsanların her isteğine evet demek, iş yerindeki her sorunu çözmeye çalışmak, sorumluluğumuz olmayan şeylerde bile öne çıkmak bizi iyi bir çalışan yapmaz. Sadece sürekli meşgul ve çok yorgun olmamıza neden olur. Herkese evet dediğimizde kendimizi altından kalkamayacağımız birçok sorumluluğu sırtlanmış bir vaziyette bulabiliriz. Bu nedenle hayır demeyi öğrenin. Gerekmedikçe sorumluluk üstlenmeyin. Bir hayatınız olduğunu kendinize hatırlatın.

Günlük hayat içerisinde bazen öyle yoğun oluruz, öylesine koştururuz ki sahip olduğumuz hayatın farkına varmayız. Aslında arada sırada bir adım geriye çekilip sahip olduklarımıza dışarıdan bakmamızda fayda vardır. Her gün durup şükretmek, bize kendimizi iyi hissettirecek, olumlu bir yaklaşıma sahip olarak hem işimize hem de özel hayatımıza hak ettiği değeri vermemizi sağlayacaktır.

İş ve özel hayatı dengelemek için yapmanız gereken ilk şey zaman yönetimidir. Zamanı doğru yönetmek, var olan vaktinizi çarçur etmemek için yapılacak işlerinizi listeleyin. Bu adımdan sonra işlerinizi öncelik sırasına göre dizin. Hangi iş daha önemli ve acil ise bu işi yaparak güne başlayın. Böylece gününüzün kalan vakitleri daha kolay ve acil olmayan işleri tamamlayabilir, iş yükünüzü azaltarak özel hayatınıza zaman ayırabilirsiniz.

Birçok çalışan, girişimci, iş yer sahipleri, liderler ve yöneticiler, çalışmadıkları zaman işlerin kötüye gideceğine inanırlar. İşe gitmedikleri bir günde, işi düşünmedikleri bir zamanda mutlaka başarısız olacaklarını düşünerek kaygılanırlar. Bu durumu siz de yaşıyorsanız, gerçek dışı bir korkuya sahip olduğunuza emin olabilirsiniz. Sadece bir gün işe gitmediniz diye işiniz başarısızlığa uğramaz, kariyeriniz yerle bir olmaz.

En son ne zaman acil bir iş, önceden planlanmış bir tatil ya da aktivite dışında, sadece kendiniz için izin kullandınız? Yıllık izninizden bir günü sadece kendinize ayırmak için kullanın. Bu izin gününde kesinlikle işle ilgili konularla ilgilenmeyin. İş yerinden izin aldığınız gün, gerçekten sevdiğiniz aktiveler için zaman harcayın.

Hem işte hem de özel hayatımızda mutlu ve başarılı olmaya çalışmak bazen bizi yorgun düşürebilir. Bunun ana nedenlerinden biri, iş ve özel hayat dengemizi bir türlü kuramamamızdır. İş ve özel hayat arasındaki dengeyi kuramadığımızda, işimize çok fazla zaman ayırır, eşimize, çocuklarımıza, ailemize ve sevdiklerimize ihmal edilmiş hissettirebiliriz. Aynı zamanda kendimize zaman ayıramadığımız için bir süre sonra yönetemediğimiz stres, tıbbi bir nedeni olmayan fiziksel ağrılar, karmaşık duygular ve tükenmişlik hissi ile baş başa kalabiliriz. 

Sürekli koşturmak ve zamanla yarışmak sizin parçanız olduysa ilk önce bir an tüm işleri bir kenara bırakıp durun. Üzerinize aldığınız sorumlulukları, birbiriyle çakıştığı halde reddedemediğiniz görüşmeleri, sizi zorlayan işleri sınıflandırın. Önceliklerinizi belirleyin ve sorumluluklarınızın hangilerinden vazgeçebileceğinizi görmeye çalışın. Bir kişi sizden zıplamanızı istese “Ne kadar yukarı” mı dersiniz? Yoksa “neden” diye mi sorarsınız? Bir iş size verildiği zaman bu işi sorgulayın. Sizin yapmanız neden önemli, bu işi yapmanız size ve kariyerinize nasıl bir etkide bulunacak? Bu soruları sorarak hangi işe hayır hangi işe evet demeniz gerektiğini anlayabilirsiniz. Bir anda birden çok işi halletmekten vazgeçin. Birçok işi bir anda yönetmek kulağa iyi gelse de aslında bu işlerin hiçbirini tam anlamıyla ve hakkını vererek yapmadığınızı bilmeniz gerek. Başkaları üstüne düşeni yerine getirmediği için koşturuyorsanız buna izin vermeyin. Başkalarının işlerini üstlenerek ne kendinize ne de karşınızdaki kişiye iyilik yapmıyorsunuz. Bunu unutmayın!

Ayrıca sürekli iş yetiştirme sorumluluğu altında geçen zamanlar kişinin üzerinde ciddi bir stres yaratıyor. Bu stres sonucu kortizol hormonu ortaya çıkıyor. Sağlık sorunlarına neden olan bu hormonal değişimler kişinin depresyon yaşamasına neden olabiliyor. Ayrıca kişilerin sürekli meşguliyetleri, ilişkilerini de yıpratıyor. Zamanını iyi yönetemeyen ve altından kalkamayacağı sözler veren kişiler, sevdiklerine vakit ayırmakta zorlanıyorlar. Yetiştiremedikleri işleri eve ve özel hayatlarına taşımak zorunda kalıyorlar. Akılları sürekli işte olduğu için kendilerini hep yorgun, endişeli ve tetikte hissediyorlar. Bu da ikili ilişkilerinde düşüncesiz bir şekilde davranmalarına sebep olabiliyor.

Sürekli koşturan kişilerin takvimlerinde neredeyse hiç boş zaman olmuyor. Tutarlı ve sıkı bir şekilde çalışan bu kişiler kendi limitlerini ve neleri üstlenebileceklerini bilmeden takvimlerini yapılacak işlerle dolduruyorlar. Zamanları yetmeyecek bile olsa alışkanlıkları gereği olmayan zamanlarına da işler koymaya devam ediyorlar. Ayrıca sürekli bağlantı halinde olmak ve olan bitenden haberdar olmak isteği de bu kişileri fazlasıyla zorluyor. Olan biteni kaçırma korkusuyla hareket etmeye devam ediyorlar. Bu nedenle zamanları olmasa bile kimseye hayır diyemiyor, verilen hiçbir görevi reddedemiyorlar. Bu durum ve panik haline bir süre sonra alışan kişiler, sürekli meşguliyet ve koşturmanın kendileri üzerinde yarattığı hasarı da anlayamıyorlar. Sürekli meşgul olarak koşturan kişiler aslında kendilerine de yaptıkları işlere de zarar veriyor. Durup düşünme becerisini kaybediyorlar ve daha az verimli olmaya başlıyorlar. İşlerinde hatalar ortaya çıkmaya başlıyor. Büyük resmi görme yetenekleri ve işlerinin kaliteleri azalıyor.

Günümüzde birçok insan birden çok işi üzerine alarak büyük bir koşturmanın içine giriyor. Aciliyet hastalığı adı da verilen bu durumda kişiler zamanın sürekli daraldığını ve hiçbir işi yapamayacaklarını düşünüyor. Bu durumdan muzdarip kişiler, sürekli bir şekilde daha fazla işi tamamlama, daha fazla aktiviteye katılma zorunluluğunun yanı sıra hep daha az zamana sahip olmak durumuyla baş başa kalıyor. Sürekli meşgul ve koşturma halinde olan kişiler daha hızlı düşünüyor, daha hızlı konuşuyor ve daha hızlı harekete geçiyor. Bir anda birden çok işi yürüten bu kişiler sürekli saatleriyle yarışıyor ve işlerin tamamlanması için üzerlerinde büyük bir baskı hissediyor. En ufak bir pürüzde ciddi tepkiler veren bu kişiler, etrafımızda sıkça rastlayabileceğimiz kişiler arasında yer alıyor. Özellikle yöneticiler ve müdürlerin büyük bir kısmı zamana karşı yarışan bu kişiler arasında bulunuyor.

Sürekli koşturuyor, bir şeyleri yetiştirmeye çalışıyor, işlere yetişememe paniği yaşıyor ve hatta bu yazı tam bana göre ama öyle meşgulüm ki okuyacak vaktim bile yok diyorsanız şimdi derin bir nefes alın! Elinizdeki işi bırakıp yazıyı okuyamaya başlayın. Çünkü şu anda yaşadığınız koşturmayı sonsuza dek sürdürmenize imkan yok!

Z kuşağı olarak kabul edilen kişiler 1996 yılından sonra doğan kişilerdir. Bu kişilerin en olumlu karakteristik özellikleri, dijital dünyaya hemen ayak uydurmaları, pratik olmaları ve farklı iş kollarında çalışırken daha verimli olmalarıdır. Z kuşağı bir çalışan iş vereninden kültürel olarak yetkin olmasını bekler. Rekabetçi ücretleri, istikrarı ve akıl hocalığını önemser. Bu kuşaktan çalışanların motivasyonu için onlara en iyi uygulama örneklerini göstermek, kendi başlarına keşfetmeleri ve yineleyerek öğrenmeleri için fırsat vermek önemlidir. Ayrıca Z kuşağından bir çalışan katkıları için açıkça teşekkür edilmesinden mutluluk duyar. Z kuşağına mensup çalışanların sadakatini kazanmak için onlara iyi bir maaş ve finansal istikrar sunun. Becerilerini iyileştirebilecekleri uygulama imkanları tanıyın.

1980 – 1995 yılları arasında doğan kişiler, Milenyum Kuşağı ya da Y jenerasyonu mensubu olarak değerlendirilir. Bu kuşak, teknolojisi meraklısıdır, işbirliğine yatkındır. Toplumun kazanacağı faydaya büyük önem verir. Y kuşağı çalışanlar, empati kurabilen bir işveren ile çalışmak ister. Yaptığı işlerin bir anlam ifade etmesini bekler. Ayrıca işi ile birlikte yeni beceriler edinmeyi ister. İş yerinde esnekliğe önem verir. Y Kuşağı bir çalışanı motive etmek için ilham veren lider ve yöneticilerle çalışmalarını sağlamak gerekir. Çok hızlı bir şekilde feedback vermek, yönlendirmek ve başarılarını sunmalarına ve göstermelerine izin vermek motivasyonlarını yükseltir. Bu kuşağın mensuplarının sadakatini kazanmak için ilgi alanları ve hedeflerini öğrenin. Yaptığı işlerin sizin kurumunuza olan katkısını açıkça belirtin. Karar alma süreçlerine dahil edin ve fikirlerini sorun.

1965 – 1979 yılları arasında doğan nesle X jenerasyonu adı verilir. Bu jenerasyonun iş konusundaki en iyi karakteristik özellikleri bağımsız çalışabilmeleri, yenilikçi olmaları ve iyi iletişim kurabilmeleri olarak sıralanabilir. X jenerasyonu mensubu bireyler bir işte öncelikle güvenilir bir patron beklerler. Ardından problem çözme becerilerini sergileyebilecekleri, bağımsız hareket edebilecekleri işleri tercih ederler. İş yerindeki meslektaşları ile rekabet etmeye önem verirler. X jenerasyonunu motive etmek için eleştirel düşünce becerilerini kullanmalarına fırsat vermek önemlidir. Yaptıkları işlerdeki katkılarını dile getirin. Onlara kendi başlarına tamamlayabilecekleri anlamlı görevler verin. X jenerasyonuna mensup çalışanların sadakatini kazanmak için örnek bir lider olun. Gelişimlerini desteklemek için sık sık yüksek seviye projelere dahil edin. Her detayı yönetmeye çalışmaktan kaçının.

Baby boomers 1946 – 1964 yılları arasında doğmuş kişilerin içinde yer aldığı kuşaktır. İş konusunda en olumlu karakteristik özellikleri, olumlu kişiler olmaları, akıl vermekten, yol göstermekten hoşlanmaları ve çok güçlü bir iş ahlakına sahip olmalarıdır. Bu kuşağın mensuplarının işten beklentilerinde öncelik iş verenin güvenilir olmasıdır. Baby boomers kuşağında iş konusundaki diğer beklentiler, hiyerarşi kültürü, saygı görme ve diğerlerine yol gösterme fırsatına sahip olma olarak sıralanabilir. Bu kuşaktaki çalışanları motive etmek için olumlu bakış açılarını besleyin. Tavsiye ve tecrübelerini işlevsel hale getirin. İşbirliği yapabilecekleri proje fırsatları sunun. Sadakatlerini kazanmak için deneyimlerini ve işe kendilerini adamlarını diğer kişilerin önünde ödüllendirin. Emeklilik için güven verin. Yaptıkları işin olumlu etkisini belirtin.

Çalışma hayatında, farklı jenerasyonlardan, farklı kültürlerden ve farklı anlayışlardan bireyler bir araya gelir. Bu birliktelik avantajlar ve dezavantajları da beraberinde getirir. Çeşitliliğin başarıyı getirmesi için farklı kişileri yönetme konusunda bilgi sahibi olmak önemlidir.

Yazmak ve yazarak öğrenmek bilinen en eski hafıza yöntemlerinden biridir. Çünkü bir bilgiyi yazdığınız zaman beyninizin birden çok bölgesi çalışır ve aynı bilgi beyninizde birden çok yerde saklanır. Bu da sizin istediğiniz bilgiye daha kolay ulaşmanıza neden olacaktır.

Rakamları hatırlamakta zorlananlardansanız, rakamları bir arada ya da ayrı ayrı, sizin için anlam taşıyan parçalara bölün. Örneğin 1981809018 numarasını ezberlemek için, kardeşinizin doğduğu yıl olarak 1981’i, çocukluğunuzun geçtiği yıllar olarak 80’i, gençliğinizin geçtiği yıllar olarak 90’ı ve gençliğiniz için 18 yaşınızı anımsayarak bu rakamı kolayca aklınızda tutabilirsiniz.

Bağlantı kurarak öğrenmek, öğrendiğiniz şeyin hafızanızda yer etmesine ve uzun yıllar boyunca bu bilgiye ulaşmanıza neden olur. Örneğin, bir dil öğreniyorsanız, bir sözcüğü hatırlamak için bu sözcüğe benzeyen ana dilinizdeki bir kelimeyi düşünün. Sözcüklerdeki sesleri, kendi dilinizde ve anlam olarak size anımsamanızı sağlayacak kelimelere benzetmek, ilk başlarda zor gelse de bir süre sonra bunu eğlenceli ve vazgeçilmez bulacaksınız.

Alkol kullanma alışkanlığınız varsa, özellikle uzun süreli ve aşırı alkol tüketiminin beyninize verdiği zararın farkına varın. Alkol kullanımından uzak kalmaya çalışarak zihninizi genç tutmaya gayret edin.

Egzersiz hayatımızın her alanına pozitif etki sağladığı gibi hafızamıza da oldukça faydalı. Yapılan çalışmalar, düzenli egzersizin beynimizi ve bilişsel işlevlerimizi iyileştirdiğini, hafızamız üstünde olumlu etki sağladığını gösteriyor. Birçok yazar ve düşünürün uzun yürüyüşler yaptığı da yadsınamaz bir gerçek.

Sınavınıza ya da sunumunuza son bir gece çalışıp sabahlayanlardansanız size kötü bir haberimiz var. Yapılan araştırmalar, tek seferde uzun çalışmalardansa, kısa süreli ve uzun zamana yayılan çalışmaların hafızamızda daha çok yer ettiğini gösteriyor. Bu nedenle sınav öncesi sabahlamak yerine, sınavınızın ya da sunumunuzun olduğu güne dek, düzenli olarak kısa çalışmalar yapmaya gayret edin.

Ezber yaparken ya da bir konu üstünde çalışırken, melodilerin gücünü kullanmayı ihmal etmeyin. Özellikle güftesi bulunmayan klasik eserlerin melodileri ile birlikte bir şeyleri öğrenmek ve daha sonra hatırlamak kolaylaşacaktır.

Kokulardan yardım almak hafızamızı canlandırmak için önemli ve ilginç bir ipucu olacaktır. Örneğin yeni bir konuyu öğrenirken, bir kitap okurken bulunduğunuz alana spesifik bir parfüm ya da oda kokusu sıkın. Aynı kokuyu, bu bilgileri kullanacağınız konuşma, sunum ya da sınavda da kullanarak hafızanızı canlandırabilirsiniz. Sakız çiğnemeyi sever misiniz? Eğer cevabınız evet ise hafızanızı canlandırmak için sakızın faydalı bir yöntem olduğunu bilmek sizi mutlu edecektir. Uzmanlar, sakız çiğnemenin hafızayı canlandırmasını iki şekilde açıklar. İlk teori, sakız çiğnemenin bu alandaki kan akışını hızlandırarak beyin aktivitesini artırmasıdır. Diğer teoriye göre ise bir şeyleri öğrenirken sakız çiğnemek, daha sonra bu öğrendiklerimizi hatırlamak istediğimiz de tıpkı koku gibi bize yardımcı olur.

Hafızanızı kuvvetlendirmek için, bir şeyi öğrenirken sağ elinizi yumruk haline getirerek sıkın. Hatırlamanız gerektiğinde ise sol yumruğunuzu sıkmayı deneyin. Kulağa ne kadar ilginç gelse de yapılan bir çalışma, kısa süreli hafızada bu yöntemin etkili olduğunu ortaya koymuştur. Bu çalışmada sadece sağ elini kullanan deneklerde pozitif sonuçlar alındığını eklememiz gerek.

Hafızamızı iyileştirmenin, iş yaşamımızdan özel hayatımıza dek birçok alanda bize faydası bulunur. Ancak, bir tıkla istediğimiz her şeye ve her bilgiye ulaşabildiğimiz teknoloji dünyasında, hafızalarımızı ve zihnimizi verimli bir şekilde kullanamıyoruz. Hafızamız zayıflıyor, öğrendiklerimizi çabuk unutuyoruz.

Akıllı telefonlarla istediğiniz şarkıyı istediğiniz an dinlemek çok güzel. Peki ya nota öğrenmek ve çalmak desek? Akıllı telefon uygulamaları ile piyano gibi enstrümanları dokunmatik ekran üzerinden çalabilir, müziğin farklı türleriyle tanışıp, müzik bilginizi zenginleştirebilirsiniz.

Akıllı telefonlardaki uygulamalar size resim yapma, çizim ile kendinizi ifade etmek için ciddi bir olanak sunar. Bu olanağın yanı sıra internetteki çizim derslerini izleyerek basit resimler yapabilir, sanat yoluyla duygu ve düşüncelerinizi ifade edebilirsiniz.

İnternet kuşkusuz tahmininizden çok daha fazla bilgiye aynı anda ulaşabileceğiniz bir mecra. Bu avantajı kullanarak her gün farklı bir konuda podcast dinleyebilir, daha önce hiçbir eğitiminiz ve fikriniz olmayan konularda giriş seviyesindeki dersler sayesinde birçok bilgiye sahip olabilirsiniz.

Akıllı telefon ve tabletlerin ekran yeteneklerinin iyileşmesiyle artık elektronik kitap okumak için elektronik okuyuculara mahkum değilsiniz. Birçok büyük ekranlı ve doğru ışığı taşıyan telefonda rahatlıkla kitaplarını okuyabilir, kütüphanenizi cebinizde taşıyabilirsiniz.

Birçok sağlık uygulaması, günlük adımlarınızdan içtiğiniz suya, uyku saatlerinizden aldığınız gıdalara kadar size yol gösteriyor. Bu uygulamalar yaptıklarınızı takip ederken, sağlıklı seçimler yapmanız için sizi teşvik ediyor. Aldığınız kalori miktarını hesaplamaktan, bir haftalık egzersiz programlarına dek birçok kullanım olanağı bu uygulamalarla cebinize taşınıyor.

Uygulama seçenekleri arasında koyduğunuz hedefleri takip eden ve günlük hedefiniz için sizi uyaran birçok uygulama mevcut. Örneğin her gün 50 sayfa kitap okuma hedefiniz için sizi her gün uyaracak , ay sonunda yaşadığınız gelişimi analiz edecek uygulamalardan birini seçerek hem motive olabilir hem de gelişiminizi takip edebilirsiniz.

Bazı akıllı telefon uygulamaları sadece birkaç tık ile ihtiyaç sahibi insanlara, hayvanlara ya da çevre projelerine destek olmanızı sağlar. Bu uygulamaları telefonunuza indirerek bu projelere destek olun. Ayrıca sosyal medyanızı da işe dahil ederek, projelerin duyulmasına ve projelerin desteğinin artmasına da yardımcı olabilirsiniz.

Telefon uygulamalarından bahsetmişken, bir sırada beklerken, trafikte sıkışmışken geçen zamanı doğru alana yönlendirmek için faydalı uygulamaları kullanmaktan çekinmeyin. Örneğin yeni bir dil öğrenmek ya da bir dilde uzmanlaşmak için bu uygulamalardan destek alabilirsiniz. Her gün birkaç kelime öğrenmek sizi ilk başlarda tatmin etmese de aradan birkaç ay geçtikten sonra, hiç bilmediğiniz bir dil hakkında ne kadar çok öğrendiğinizi görüp şaşırıracaksınız

Akıllı telefonlar için geliştirilen uygulamalar ardı arkası görünmeyen bir zenginlik. Bu zengin seçenekler arasında kaybolmak da bir o kadar kolay. Telefonunuzda en çok zamanınızı çalan uygulamalar için kullanımınızı sınırlandırın ya da daha iyisi bu uygulamaları telefonunuzdan silin.

Akıllı telefonlar, dikkatimizi dağıtan başlıca unsurlardan biri haline geldi. Bu durumun önüne geçmek için çalışma saatleri belirleyin. Örneğin elinizdeki işi bitirmek için kendinize 45 dakika süre tanıyın. Bu 45 dakika içinde çalan telefonlara, sosyal medyadan, e postalardan gelen bildirimlere uzak kalın. Bunun için bildirimlerinizi kapatmak oldukça faydalı ve pratik bir yöntemdir.

Akıllı telefonlar hayatımızı kolaylaştırdıkları gibi zamanımızı ve enerjimizi kolaylıkla çalabilen aygıtlardır. Bazen hiç farkına varmadan saatlerimizi telefon başında kaybeder, kendimizi günlük hedeflerimizin çok uzağında bulabiliriz. Oysa akıllı telefonlar bize sosyal medyada zaman öldürmekten çok daha fazlasını vadeder. Peki akıllı telefonları gerçekten akıllıca kullanmanın yolları nelerdir?

Renklerin psikoloji üstündeki etkileri uzun zamandır bilinmektedir. Farklı renkler duygularımız, ruh halimiz ve davranışlarımız üstünde farklı etkilere sahiptir. 2009 yılında yapılan bir çalışmaya göre mavi renk, kişilerin daha yaratıcı çalışmalar ortaya koymasına neden olmaktadır. Kişinin sıra dışı düşünmesini sağlamakta ve kişinin yeni deneyimler konusunda cesaretini artırmaktadır.

Yaratıcılık söz konusu olduğunda duygularımız bizim için en önemli etken faktörlerden biridir. 2007 yılında yapılan bir çalışmaya göre, sadece pozitif değil, negatif duygularımız ne kadar güçlü olursa, yaratıcılığımız da o kadar artmaktadır. Negatif duygularla karşılaştığımızda kendimizi kötü ruh halimizin ellerine teslim etmemek için duygularımıza gem vurmak yerine, bu güçlü duygudan aldığımız enerjiyi, problemimize ve projemize yansıtmamız, şaşırtıcı sonuçlar almamızı sağlayacaktır.

Yapılan çalışmalarda, yaratıcı kimselerin bir problemle karşılaştıklarında ellerindeki iş ya da projeye en baştan baktıkları gözlenmiştir. Problemle uğraşmak yerine geriye doğru bir adım atarak, işlerini ilk başlangıç noktasından itibaren yeniden ele alırlar. Konsepti anlamaya çalışarak, probleme farklı bir açıdan bakmaya gayret ederler.

Günümüzde zihnimizi meşgul edecek ve dikkatimizi dağıtacak onlarca faktör yer alıyor. Oyunlar, web siteleri, telefon uygulamaları ve çok daha fazlası, kendi kendimize kalmamızı ve sıkılmamızı etkiliyor. Ancak yapılan bir araştırmaya göre sıkılan kişiler, rahat hisseden ve zihni meşgul kişilerden çok daha yaratıcı çözümler ortaya koymuşlardır. Sıkılmak hayal kurma becerimizi iyileştirir ve hayal kurmak da yaratıcılık seviyemizi artırır.

Çevremizde bulunanlar, etrafımızı sarıp sarmalayan atmosfer yaratıcı süreçlerde pozitif bir rol oynar. Etrafınızı size ilham veren ve motive eden şeylerle doldurun. Ofisinizi, çalışma odanızı size farklı kapılar açan ve ilahıyla çalışmaya, üretmeye teşvik eden görseller, sözler ve eserlerle doldurun.

Çalışmalarımızda yaratıcılık anlamında bir probleme rastladığımızda genellikle bir mola vermemiz önerilir. Ancak araştırmacılar, kişinin yaratıcı problemi ile arasına bir uzaklık koyduğunda, doğru çözümler bulabildiğini ortaya koymuştur. Siz de yaratıcılıkla ilgili sorunlar yaşadığınızda zihninizde bu problemin sizden uzak olduğunu ve bulunduğunuz lokasyonla bağlantısı olmadığını canlandırın.

Günümüzde işimizdeki başarımızı etkileyen en önemli faktörler arasında yaratıcılık da yer alıyor. Becerilerimizin ve çalışkanlığımızın yanı sıra, sıra dışı fikirlerimiz, olayları başka bir perspektiften ele almamız hangi sektörde çalışırsak çalışalım bizi başarıya taşıyor.

2014 yılında yapılan bir araştırmaya göre, insanlar yürüyerek düşündüklerinde, oturup düşünürken olduğundan çok daha yaratıcı düşünceler ortaya koyuyor. Düzenli fiziksel aktivitenin kişinin bilişsel işlevlerini iyileştirdiği ve koruduğu ise yapılan diğer çalışmaların sonucu olarak karşımıza çıkıyor. Bu durumdan da anlaşılacağı üzere, yürümek ve düzenli egzersiz yapmak, beynimizin çalışma biçimini güçlendirmek ve çeşitlendirmek için oldukça kolay bir yöntem.

Kendimizi ödüllendirmek, yaratıcılığımızı artırmak için iyi bir yol olarak görülebilir. Ancak yapılan bir çalışmada fazla gerekçelendirme etkisi olarak adlandırılan bir duruma rastlanmıştır. Bu çalışmada çocuklar 3 gruba ayrılmış, ilk gruba resim yapmaları sonucunda ödüllendirilecekleri, ikinci gruba ise resim yaparlarsa onları bir sürpriz beklendiği söylenmiştir. Üçüncü gruba ise herhangi bir ödülden bahsedilmemiştir. Bu çalışmanın sonucunda ilk grubun yaratıcılığı %10 artarken diğer iki grup, %18 – 19 arasında bir artış ortaya koymuştur. İçsel motivasyonumuz yüksekken, dış motivasyonun devreye girmesi, ters bir tepki yaratabilir. Bu nedenle kendimize ödül verirken bu durumu göz önüne almak önemlidir.

Kariyer planınızı değiştirmek büyük bir tecrübe ve yetenek birikimini ardınızda bırakmak demektir. Ancak bu sıfırdan başlamanız gerektiği anlamına gelmez. Kendinizdeki yetenekleri ve tecrübeleri sıralayın. Yeni başlayacağınız kariyer yolunda bu tecrübe ve becerilerin size nasıl yardımcı olacağı üzerine düşünün ve gerçekçi bir yaklaşımla bu değerleri yeni kariyerinize yönlendirin. Bu size hem avantaj sağlayacak hem de kendinizi güçlü hissetmenize yardımcı olacaktır.

Üniversiteye hazırlık, lisans ve hatta yüksek lisans yılları, işe alınma heyecanları, geceler boyu çalışma ve daha sayılamayacak fedakarlık göstererek geldiğiniz noktada mesleğinizi bırakmak ve kendinize yeni bir kariyer yolu çizmek oldukça zorlayıcı olabilir. Ancak mesleğinizi kesinlikle bırakmak konusunda kararlıysanız kendinizi cesaretlendirin. Kariyer yolunu değiştirmiş ve başarılı olmuş kişilerden ilham alın.

Her şeyden önce yanlış meslek seçtiğinize nasıl karar verdiğinizi sorgulayın! Sizi mutsuz eden, her gün mesainin bitmesini iple çektiren şey gerçekten mesleğiniz mi yoksa içinde bulunduğunuz çalışma ortamı mı? Belki mesleğiniz sizi cezbediyor ama iş arkadaşlarınız, patron ve yöneticileriniz mesleğinizi yapmayı istememenize neden oluyor olabilir. Bu konuda kendinizi sorgulayın ve net cevaplar alana dek yeni bir kariyer planı yapmamaya çalışın. Farklı çalışma ortamları ya da iş fırsatlarını araştırarak yıllarınızı verdiğiniz mesleğinize devam edip mutlu olmanızın mümkün olduğunu unutmayın.

Meslek seçimi üniversite seçiminden başlayarak, tüm hayatımız boyunca devam eder. Ömrümüzün büyük bir kısmını mesleğimizi icra ederek ve bu mesleğe emek vererek geçiririz. Bu nedenle meslek seçimi çok önemlidir. Ancak bazen öyle bir an gelir ki tamamen yanlış bir meslek seçtiğimizi fark ederiz. Bu durumda yeni bir kariyer planı çizmek oldukça zor gelse de imkansız değildir.

Problem için bulduğunuz ve uygulamaya koyduğunuz fikir, gerçekten işe yarıyor mu? Bunun için süreç boyunca değerlendirmelerinize devam edin. Eğer düşündüğünüz etki ortaya çıkmıyorsa, bunun nedenlerini ve nerede yanlış yaptığınızı araştırın. Süreci iyileştirmek için hangi adımları atmanız gerektiğini bulun ve uygulayın.

Problem için bulduğunuz çözüm önerisini değerlendirdikten sonra sıra planlamaya gelir. Çözüm önerinizi en iyi hangi şekilde uygulamaya koyacağınızı detaylı bir şekilde planlayın. Uygulama sırasında kimlerin hangi görevleri yapacağını tanımlayın ve uygulamaya başlayın.

Zihnimiz fikir üretirken onları aynı anda değerlendiremeyebilir. Bu nedenle topladığınız tüm çözüm önerilerini değerlendirmeye başlayın. Önceliği çözüm önerisinin yaratacağı etkiye verin. Ardından çözüm önerisinin karmaşık olup olmadığını değerlendirin. Yani bu çözüm önerisi için harcayacağınız zaman ve para, alacağınız etkiye değiyor mu? Bunu değerlendirin.

Sorularınızı sordunuz ve birden çok ana faktör ile karşılaştınız. Bu ana faktörleri ortadan kaldırmak için beyin fırtınası yapın. Sunulabilecek bütün çözümleri listeleyin. Gerekirse doğru isimleri de dahil ederek bir toplantı yapın ve var olan problemin çözülmesi için onların da beyin fırtınasına katılmasını sağlayın. Olabildiğince çok düşünün ve olabildiğince çok fikir üretin.

Problemi belirlemek denince hepimiz bunun kolay olduğunu düşünürüz. Halbuki problemi belirlemek düşündüğümüz kadar kolay değildir. Bir problemin ortaya çıkmasında bazen onlarca neden etkendir. Doğru soruları sormayı, yaşadığını problemin temelinde ne yattığını öğrenmeyi bilmek önem taşır. Usta bir problem çözücü problemin altındaki nedeni bulmak için yüzlerce soru sorar ve görünen problemi değil esas problemi belirler.

İş yeri sadece işle haşır neşir olduğumuz bir yer değildir. İnsanların büyük bir kısmı iş yerlerine karşı duygusal olarak herhangi bir bağ hissetmemektedir. Bu da bu kişilerin aidiyetlerini, motivasyonlarını ve performanslarını olumsuz yönde etkilemektedir. Öncelikle iş yerinde en az evinizde ve özel hayatınızda olduğu kadar vakit geçirdiğinizi unutmayın. Sosyal ihtiyaçlarınızın iş yerinde de devam ettiğinin farkına varın. İş yerinde sosyal bağlar kurmak için toplantılara 5 dakika önce gidip biraz havadan sudan sohbet edin, iş arkadaşlarınızla daha yakın ilişkiler kurmak için sohbetlerde, etkinliklerde ve toplantılarda daha girişken olun.

Bir işi tamamlarken irade elbette çok önemlidir. Ancak büyük projeler ve hedefler söz konusuysa sadece iradenize ve isteğinize güvenmek sizi yolda bırakacaktır. İradenizin ve isteğinizin yeterli olacağını düşünmek sizi planlama yapmadan yola koyulmaya iter. Planlaması yapılmamış işler de maalesef birçok problemle karşılaşır ve motivasyonunuzun düşmesine neden olur. Bu durumlarda mutlaka küçük ve üretken alışkanlıklar kazanmaya çalışın. İstemenin başarmak için yeterli olmadığını, alışkanlıklarınızın sizi başarıya taşıyacağını bilin. Örneğin büyük bir raporlama yapacaksanız ya da bir yazı hazırlayacaksanız ilk önce ilk cümleyi yazın. Bu sizin için küçük adımlarla büyük projeleri bitirmek için bir yol açacaktır. Küçük adımlar sizi hedefinize ulaştıracaktır.
Çok meşgulüm cümlesi bugünlerde birçok profesyonelden duymaya alıştığımız bir cümle. Kişiler sürekli meşgul olduklarında ve yapılacaklar listeleri asla sonlanmadığında kendilerini daha başarılı ve üretken görüyorlar. Ancak işin aslı bu sürekli meşguliyet hali sizi fazlasıyla tüketiyor ve motivasyonunuz kayboluyor. Övünerek bahsedilen yapılacaklar listeleri uzadıkça uzuyor, masadaki işler biriktikçe birikiyor. Bu durumdan kurtulmak için yapılacak ilk şey, işleri öncelik sırasına göre sınıflandırmak ve acil olmayan işlerden kurtulmaktır. Başkalarının yapması gereken işleri yapmayı kabulleniyorsanız bundan vazgeçmek de atılması gereken bir diğer adımdır. Zorunda olmaktan vazgeçin ve tercih ediyorum demeye başlayın. Gereksiz iş yükü ile karşılaştığınızda hayır demeyi bilin.
İş dünyası bizden sürekli üretken, çalışkan ve motive olmamızı bekler. Başarı için bu özelliklere sahip olmamız ve maksimum seviyede bu özelliklerimizi sergilememiz gerekir. Ancak sürekli motive olmak ve üretken ve çalışkan bir şekilde çalışarak potansiyelimizi tam olarak yansıtmamız mümkün değildir. Hem özel hayatımızdaki gelişmeler hem de iş yerindeki bazı problemler bizim motivasyonumuzu kaybetmemize neden olabilir.

Kendinize, zamanınıza ve emeğinize hak ettiği değeri gösterebilirsiniz.

  • E postalarınızı öğlen saatlerine dek kontrol etmeyin. Böylece günün ilk saatlerindeki yüksek enerjinizi sadece projenize ayırabilirsiniz.
  • Şartların olgunlaşmasını beklemekten vazgeçin. Beklemek korkularınızı beslerken harekete geçmek enerjinizi ve girişimciliğinizi pozitif yönde etkiler.
  • Büyük hedeflerin enerjinizi yükselteceğini unutmayın. Kendinize büyük hedefler koyun ve her sabah 5 dakikalığına bu hedefleri düşünün.
  • Karmaşa tüm enerjinizi yok eder. Bu nedenle masanızı ve ofisinizi karmaşadan kurtarın. Sadeleşin ve odaklanın.
  • TV’den kurtulun. İster satın, ister bir yere kaldırın ama projenize ve başarınıza vereceğiniz enerjiyi TV’ye harcamayın.
  • Hayatınızdaki tüm enerjiyi çekip alan kişilerden, ortamlardan ve olaylardan uzaklaşın.
  • Toplantılardan olabildiğince kaçının. Toplantılar çok gerekmedikçe var olan enerjinizi ve zamanınızı tüketir. Erken kalkın. Bu alışkanlıkla birlikte günlük rutin oluşturarak bu rutine uymayı öğrenin.
  • Her şeye evet demekten vazgeçin. Hayır demeyi öğrenin, gerektiğinde işleri başkalarına devrederek kendiniz için gerekli zamanı yaratın.
  • Bir anda birkaç iş birden yapmayın. Aynı anda birkaç işi yapmanın kişilerin zeka seviyesini düşürdüğünü hatırlayın ve tek seferde tek bir işe odaklanın.
  • Çalışırken 90 dakikalık bloklar halinde çalışın. Her seferinde 10 dakika mola alarak kendinizi dinlendirin ve enerjinizi geri kazanın.
  • Yapılacaklar listesi kadar yapılmayacaklar listesine de ihtiyaç duyuyorsunuz. Sizi ve verimliliğinizi baltalayan şeyleri alt alta yazın ve bunları yapmayın.
  • Spor yapın. Hafif ya da ağır, dışarıda ya da içeride, sizin için hangisi uygunsa o şekilde bir egzersiz planına sadık kalın. Fiziksel sağlığınızın ruhsal ve zihinsel sağlığınızla bağlantılı olduğunu unutmayın.
  • Bol su için. Böylece enerjinizin yükseleceğini bilin.
  • Zamanınızı boşa harcadığınız şeyleri analiz edin. Trafikte geçirdiğiniz zamanları, dinlenebilir dersler ile doldurun. Market ya da sinema gibi aktiviteler için haftanın en sakin zamanlarını kollayın. Zamanınızı iyi yönetin.

Pek çok araştırmaya göre çalışan insanların enerjisinin en düşük evresi, saat 14:00 civarı oluyor. Elbette çalışma sisteminize göre saat de değişiyor olabilir. Mesainizin ortalarında en düşük seviyeye gerileyen enerjinizi artırmak ve vücudunuzu canlandırmak için koltuğunuzda otururken bazı egzersizler yapabilirsiniz. Çalışma sırasında, belli aralıklarla koltukta olabildiğince dik oturup kaburgalarınızı kaldırmanız ve boynunuzun düz olduğundan emin olmanız için çenenizi hafifçe aşağı eğmeniz de uzmanlar tarafından öneriliyor.

İnsanlarla iletişim kurarak çalışmak ve molaları bu şekilde değerlendirmek de bir başka motivasyon artırıcı teknik. Ruh halinizi olumlu yönde değiştirecek şekilde insanlarla iletişim kurmayı deneyin. Fakat bunu yaparken teknoloji kullanmak yerine yüz yüze konuşmayı deneyin. Günde birkaç defa oturduğunuz yerden kalkıp birkaç dakika dolaşmak, ofis arkadaşlarınızla laflamak, bir fincan kahve hazırlamak kesinlikle zihninizi canlandıracaktır. Zaten çalışırken fazlasıyla teknolojiyle içli dışlı olduğunuz için, kendinizi açmak ve iletişim kurmak için teknolojiyi bir kenara itip canlı ve dokunabildiğiniz yöntemleri tercih edin.

Verimli çalışmak ve konsantrasyon için tüm tavsiyeleri belli periyotlarda kontrol etmek ve tekrarlamak önem taşıyor. Bunlar arasında mola vermek, sağlığınız ve uzun süre verimli çalışmanız açısından değerli bir başlık. Kısa molalar iş veriminizi artıracaktır. Zaman yöntemi için farklı teknikler kullanabilirsiniz. Pomodoro Tekniği bunlardan biri. 25 dakikalık küçük çalışma dilimleri ve küçük 5 dakikalık molaları olan bu tekniği kullanmak için yardımcı yazılım ve telefon uygulamaları bulunuyor. Bu 5 dakikalık aralıklarda sosyal medyaya veya Whatsapp gibi sohbet uygulamalarına girmek yerine basit egzersizlerle kan dolaşımınızı hızlandırmak, nefes egzersizi yapmak, su içmek, dolaşmak ve pencereden temiz hava almak çok daha faydalı olacaktır. 4 periyotluk dilimlerden sonra daha uzun bir mola verebilirsiniz. Bu uzun molada da yanınıza telefon almadan dışarı çıkıp bir tur atabilirsiniz.

Masaüstü bilgisayarda mecburiyet olan ayrı klavye ve fare kullanımı, dizüstü bilgisayar kullanlar arasında da giderek yaygınlaşıyor. Rahat kullanım açısından oldukça makul bir çözüm. Uzun kullanımlarda dizüstülerin klavye ve fareleri özellikle bileklerde pek çok rahatsızlığa sebep olabiliyor. Dizüstünüzü yükseltici ile görüş hizanıza getirdiğinizde harici klavye ve fare zaten zorunlu hale geliyor. Bunu yaparken tercihinizi ergonomik modellerden yana kullanın. Klavyenin ön kısmında bileğinizi koyabileceğiniz bir boş alan bırakılmış olması önemli. Kullanım sırasında elleriniz doğal pozisyonunu korumalı. Mümkün olduğunca kullandığınız yazılımların ve işletim sisteminin klavye kısayollarını öğrenin ki fareye daha az işiniz düşsün. Sık sık fare klavye arasında elinizin dolaşması sizi ekstra yoracaktır. Arada parmak ve bileğiniz için de egzersizi ihmal etmeyin.

Düzensizlik motivasyonu daima olumsuz etkiler. Bu yüzden masanızın üzerinin ve bilgisayarınızın masaüstü düzeninin karışık olmamasına özen gösterin. Çalışmanızı bölmemesi için ekranınızda çok sayıda pencerenin açık olmaması da önemli. Özellikle bildirimlerle dikkatinizi dağıtacak sosyal medya hesaplarınız göz önünden uzak olsun. Tek bir paylaşıma bakayım dediğinizde kendinizi onlarca dakika sosyal medyada dolanır halde bulabilirsiniz. Bu ayarları hem bilgisayar, hem de telefon için geçerli hale getirin.

İş yaparken en dikkat dağıtıcı faktörler arasında gürültü herkes için başı çeker. Bulunduğunuz ortamda başkaları da çalışıyorsa veya gürültülü bir caddeye bakıyorsanız, konsantrasyonunuz açısından tedbir almak şart demektir. Özellikle açık ofis düzeni olan ortamlarda diğer insanların gürültüsünden kendini soyutlamak için kulaklık takarak müzik sesiyle kendini soyutlamak yaygın bir yöntem. Fakat ne yazık ki bunun da yorucu ve dikkat dağıtan etkileri var. Kulaklıktan başka çareniz yoksa, uzun süreli kullanımlarda fiziksel rahatsızlık vermeyen ve terletmeyen bir kulaklık satın almalısınız. Hatta gürültü engelleyici (noise-cancelling) özellikli kulaklıkları tercih edebilirsiniz. Bu kulaklıkları kullanırken, müzik açmadan da gürültüden belli seviye bir kaçınma elde edebilirsiniz.
Masa başında çalışmanın da kendine özgü bazı zorlukları var. Uzun süre sabit durmanın fiziksel ve psikolojik etkileri hem yaşam standardını, hem de iş kalitesini etkileyebiliyor. Ofiste verimli çalışmak için öncelikle iş kültürünüzü ve yaşam tarzınızı genel olarak gözden geçirmeniz gerekiyor. Ofis ortamında diğer insanlarla düzenli iletişim söz konusu ise örneğin kulaklığınızı takarak kendinizi müzikle soyutlamanız zor olacaktır. Düzenli çalışmak, üzerinizdeki rutin işleri yerine getirmek ve acil işleri yetiştirmek için adapte olmakta zorlanıyor ve genel anlamda konsantrasyon sorunları yaşıyorsanız, ofiste verimli çalışmak için bazı tedbirler almanız gerekiyor. Daha işe yeni başlamışken kendinizi yorgun hissediyor, fincanlar dolusu kahve içmek de sizi kendinize getirmeye yaramıyorsa doktora görünmeden önce yapmanız gerekenleri bir gözden geçirmenizde fayda var.

Problem için bulduğunuz ve uygulamaya koyduğunuz fikir, gerçekten işe yarıyor mu? Bunun için süreç boyunca değerlendirmelerinize devam edin. Eğer düşündüğünüz etki ortaya çıkmıyorsa, bunun nedenlerini ve nerede yanlış yaptığınızı araştırın. Süreci iyileştirmek için hangi adımları atmanız gerektiğini bulun ve uygulayın.

Problem için bulduğunuz çözüm önerisini değerlendirdikten sonra sıra planlamaya gelir. Çözüm önerinizi en iyi hangi şekilde uygulamaya koyacağınızı detaylı bir şekilde planlayın. Uygulama sırasında kimlerin hangi görevleri yapacağını tanımlayın ve uygulamaya başlayın.

Zihnimiz fikir üretirken onları aynı anda değerlendiremeyebilir. Bu nedenle topladığınız tüm çözüm önerilerini değerlendirmeye başlayın. Önceliği çözüm önerisinin yaratacağı etkiye verin. Ardından çözüm önerisinin karmaşık olup olmadığını değerlendirin. Yani bu çözüm önerisi için harcayacağınız zaman ve para, alacağınız etkiye değiyor mu? Bunu değerlendirin.

Sorularınızı sordunuz ve birden çok ana faktör ile karşılaştınız. Bu ana faktörleri ortadan kaldırmak için beyin fırtınası yapın. Sunulabilecek bütün çözümleri listeleyin. Gerekirse doğru isimleri de dahil ederek bir toplantı yapın ve var olan problemin çözülmesi için onların da beyin fırtınasına katılmasını sağlayın. Olabildiğince çok düşünün ve olabildiğince çok fikir üretin.

Problemi belirlemek denince hepimiz bunun kolay olduğunu düşünürüz. Halbuki problemi belirlemek düşündüğümüz kadar kolay değildir. Bir problemin ortaya çıkmasında bazen onlarca neden etkendir. Doğru soruları sormayı, yaşadığını problemin temelinde ne yattığını öğrenmeyi bilmek önem taşır. Usta bir problem çözücü problemin altındaki nedeni bulmak için yüzlerce soru sorar ve görünen problemi değil esas problemi belirler.

Problem çözmek hem işinizin gelişmesine hem de sizin başarılı olmanıza yardımcı olur. İster kendi işinizin patronu olun, ister bir şirketin çalışanı, problem çözmede ustalaşmak sizi her zaman bir adım öne çıkarır. Sizin için derlediğimiz bu adımları izleyerek siz de problem çözmede ustalaşın!
Her iş yerinde anlaşamayan kişiler olabilir. Çalışanlardan biri diğerine kaba davranıyorsa bu durumu çözmek için; “İş arkadaşın bugünkü davranışınla ilgili sıkıntı yaşadığını belirtti. Ben bir de seninle konuşmak istedim. Büyük ihtimalle aranızda bir yanlış anlaşılma yaşandı ama tam olarak ne olduğunu anlatırsan bir arada daha kolay çalışabiliriz.” diyerek hem açık bir iletişimin yolunu açarsınız hem de çalışanınızın davranışlarının farkında olduğunuzu belirtirsiniz.

Çalışanınız bir hata yaptığında bunu görmezden gelmek istemezsiniz. Ancak ona azap çektirmek yerine hatalarından öğrenmesini sağlamak için; “Hata yüzünden üzüldüğünün farkındayım. Sence bu sonuçtan ne yapsaydık kurtulabilirdik? Bu durumdan nasıl bir ders çıkarabileceğimizi düşünelim ve tekrar oluşmamasını sağlayalım.” cümlesiyle onun hatasından öğrenerek eğitimine katkıda bulunmasını sağlayabilirsiniz.

Çalışanınız kendini ve yeteneklerini ortaya koyamıyor, gerektiğinde işi başlatma konusunda eksik davranıyorsa, onun kendini güvende hissetmesi ve harekete geçmesi için; “Projelerde seni etkin bir şekilde görev alırken görmüyorum. Senin bir projede liderlik yapmanı görmeyi çok isterim. Projeyi yürütürken nasıl bir yol izlemek istediğini konuşmak istersen ben hep buradayım.” diyerek çalışanınızın güvenini artırabilir, cesaretle işe girişmesini sağlayabilirsiniz.

Bir çalışanın işle ilgili bağlarının zayıflamasının birden çok nedeni olabilir. Eğer onun bu davranışının altındaki nedeni öğrenmek ve motive olmasını sağlamak istiyorsanız; “Son zamanlarda biraz dikkatinin dağınık olduğunu ve motivasyonunun düştüğünü gözlemliyorum. İş yerinde geliştirmek istediğin becerilerin ya da katılmak istediğin bir proje var mı? Uygun bir zamanda bu konuda birebir görüşelim.” diyerek çalışanınızın hem problemini anlayıp hem de onu motive edebilirsiniz.

Çalışanınız gerçekçi hedefler belirlemediği için hayal kırıklığına uğramış olabilir. Eğer çalışanınızın gelecekteki çalışmaları için cesaretinin kırılmasını istemiyorsanız ona gelecekteki hedeflerini daha iyi ve akıllıca tanımlaması için; “Çalışmaların çok iyi. Tüm hedeflerine ulaşamasan da birçok şeyi tamamlamış olman harika. Ancak gelecekte büyük hedeflerinin sayısını azaltıp, küçük hedefleri de göz önüne alırsan ortaya çıkacak sonuçlar seni de beni de daha memnun edecektir.”

Birçok lider ve yönetici, çalışanların kendilerini mutlu, güvende hissettikleri bir ortamda çalışmasını ister. Verimli ve etkin çalışmalarını desteklemek için daha az müdahalede bulunmayı tercih eder. Bu nedenle onları eleştirirken daha dikkatli davranmak isteyebilir. Ancak bazı durumlarda çalışanları ciddi olarak eleştirmek gerekebilir.

Psikologların bir kısmı, karakterin 5 temel boyutu olduğuna inanır. Bu 5 kişilik boyutu; dışadönüklük, uysallık, açıklık, dürüstlük ve nevrotiklik olarak sıralanır. Büyük ya da küçük fark etmez, şirket ve kurumlarda çalışanları yakında tanımak ve hem zayıf hem de güçlü olduğu yönleri bilmek yöneticilerin işlerini kolaylaştırır.

Açıklık özelliğine sahip kişiler dünya ve diğer kişiler hakkında bitmek tükenmez bir meraka sahiptir. Yeni şeyler öğrenmekten ve yeni şeyler denemekten zevk alırlar. Bu kişiler daha maceracı ve yaratıcıdır. Yeni şeylere açıktırlar, zorlu mücadeleleri severler.

Dürüstlük özelliğine sahip kişiler düşünceli davranışlara sahiptirler. Kendilerini kontrol edebilir, hedefe yönelik çalışırlar. Planlama ve organize olma konularında iyidirler. Hazırlanma süreçleri için zaman harcarlar. Önemli işleri hemen tamamlarlar, detaylara önem gösterir ve program yapmaktan keyif alırlar.

Dışadönüklük özelliğine sahip kişiler, sosyal, konuşkan ve girişken olurlar. Dikkat odağı olmaktan hoşlanır, sohbetleri başlatır, yeni kişilerle tanışmaktan keyif alır, arkadaş ve tanıdıklardan oluşan geniş bir çevreye sahip olurlar. İnsanların çevresindeyken enerji dolu olurlar ve bazen de düşünmeden konuşabilirler.

Uysallık özelliğine sahip kişiler, güven, kibarlık, şefkat gibi özellikler taşırlar. Diğer kişiler hakkında iyi birer gözlemcidirler. Başkalarını önemserler, başkaları için empati göstermekte güçlüdürler, kişilerin mutluluğuna katkı vermeyi sever, ihtiyacı olanlara yardımcı olmaktan zevk alırlar.

Nevrotik özelliklere sahip kişiler, kötü ruhsal durum, üzüntü, duygusal dengesizlikle öne çıkarlar. Bu kişiler sürekli stres yaşar, farklı konular üzerinde endişeler taşır, çabuk üzülür, ruh hali değişiklikleri yaşar, kaygılı hisseder ve stresli olaylar sonrası toparlanmakta güçlük çekerler.

Incity dergisinde yayınlanan uzman görüşüne göre; Psikoloji biliminde utangaçlık, içe kapanıklık, içe dönüklük ya da sosyal fobi kavramları aynı şeyi ifade etmez. Jung’a göre içe dönük kişiler enerjilerini kendilerinden, kendi içlerine dönmekten alırlar. Yalnız kaldıklarında, tek başına yapmaktan hoşlandıkları şeylerle, düşünerek, okuyarak ve bunlara benzer aktivitelerle enerji toplarlar. Bunun aksine dışa dönükler enerjilerini diğer insanlardan alırlar. Kendilerine gelmek için diğerleriyle temasa geçmek ihtiyacı duyarlar. Aslında biri diğerinden daha üstün değildir. İkisi de (içedönüklük ve dışadönüklük) kişiliğin farklı dışavurumlarıdır. Ancak günümüz toplumunda içe dönüklerin değeri gittikçe azalmaktadır çünkü dışarıdaki hayat bizi hergün daha dışadönük olmaya, toplum önünde daha ‘başarılı’ olmaya zorlamaktadır.

Birçok aile çocuğunun “Atılgan, girişken, kendini savunan, hatta biraz yırtık” bir çocuk olmasını ister.  Yırtık olmamanın sillesini yemiş anne babaların serzenişleri belki de bu sözler, ancak ciddi bir endişenin yansıması olduğu da ortada. Sadece çocuklarımızı değil kendimizi de böyle hayal ediyoruz üstelik. Özgüveni yüksek, esprileriyle ortalığı kasıp kavuran, sesi az biraz yüksek çıkan baskın karakterler sadece komedi filmlerinde değil, birçok yetişkinin fantezi dünyasında da karşımıza çıkıyor. Konuşkan olma konusunda hem açık hem gizli bir baskı var üzerimizde. Bu baskı, bireyci toplumlardan köken alıp tüm dünyayı yavaş yavaş etkisi altına alan bir salgın halinde kendini gösteriyor.  Özellikle batı toplumlarında insanların yaşamı bireysel başarı üzerine kurgulanır. Yırtma, köşeyi dönme, sıyrılma deyimleri de başarının hep bireysel dışavurumlarını yansıtan ifadeler. Bu tip kültürlerde ne yazık ki, kişinin yeterliliği sözel aktivitesine bağlı olarak algılanır. Dolayısı ile bir grup içerisinde sessiz kalan kişiler yetersiz algılanır. Oysaki gerçekler böyle olmayabilir. Sessizliğin ardında daha derin ve sofistike nedenler olabilir. “İçe kapanık” dediğiniz çocuğunuz da belki sadece “içe dönük” biri olabilir
.

Dışadönük Duygusal Tip: Talk show’cular. Bu tipe kadınlar arasında daha sık rastlanır. Duygular düşüncelere egemendir. Kaprisli olma eğilimindedirler. Ortaya çıkabilecek küçük bir değişiklik duygularının değişmesine neden olur. Duygusal tepkileri çok değişkendir. Sürekli kendilerinden söz eden ve gösterişi seven insanlardır. Sevgileri kolayca nefrete dönüşebilir. İnsanlara kolay bağlanabilirler ve kolayca bu bağı yok edebilirler. Modayı severler. Dışadönük Düşünen Tip: Bilim adamı ve iktisatçılar. Bu tipte bir insanın yaşamına nesnel düşünceler egemendir. Enerjisini öğrenmeye ve nesnel dünya hakkında bilgi toplamaya yönelten bilim adamı bu tipe örnek verilebilir. Bu tip insan diğer insanlara soğuk ve kendini beğenmiş bir izlenim verebilir. Dışadönük Duyusal Tip: İnşaatçılar, mühendisler. Daha çok erkeklerde rastlanır. Gerçekçi pratik ve aklına koyduğunu yapan kişilerdir. Dış dünya gerçekleri ile ilgilenir ancak bunların ne anlama geldiği üzerinde fazla düşünmezler. Zevk ve heyecan veren şeyleri severler ancak duyguları yüzeyseldir. Dış dünyadan gelen uyaranlara dönük yaşarlar. Dışadönük Sezgili Tip: Halkla ilişkiler uzmanları ve maceraperestler. Genellikle kadınlarda rastlanır. Değişken bir karaktere sahiptirler. Yeniliğe bayılırlar ancak her türlü yenilikten de çabucak sıkılırlar. Davranışlarına sezgi yön verir. Aynı işte uzun süre çalışamazlar.
İçedönük Duygusal Tip: Müzisyenler. Bu tipe de kadınlar arasında sık rastlanır. Bu tip insanlar duygularını dış dünyadan saklayan, sessiz, ilgisiz, ilişki kurulması güç ve anlaşılması zor insanlardır. Genellikle melankolik bir havaları olmalarına karşılık, aynı zamanda, kendine yeten ve iç huzuru olan kişilerdir. Gerçekte derin ve yoğun duygularla dolu olduklarından, arada bir ortaya çıkan duygusal patlamaları çevrelerindeki insanlarda şaşkınlık yaratır. İçedönük Duyusal Tip: Doktorlar. (Jung böyle demiş, ben pek katılmıyorum bu mesleki ayrıma.) Kendi duyularına yönelik ve dış dünyadan uzak yaşamaya çalışırlar. Kendi iç dünyalarını dış dünyadan daha ilginç bulurlar. İçedönük Sezgili Tip: Şairler, gizemliler. Bilmece gibi insanlardır. Kendine göre değeri anlaşılmamış bir dahidir. Etrafındaki insanlar tarafından çözülmesi güç bir bilmece gibi algılanırlar. Bu tipe genellikle artistler arasında rastlanır.

Hem içe kapanık hem de dışa dönük insanlar üzerinde yapılan araştırmada, bir milyondan fazla kişiyle konuşulmuş. Bulundukları an içerisinde iki özelliğin tam olarak hangisinde olduklarını fark edebilenlerin başarı oranı yüksek çıkmış. Şimdi biraz kendinize bakın ve düşünün. Ne zaman içinize kapanıyor, ne zaman dışa dönüyorsunuz? Kendinizi tanıdıktan sonra başarı arkanızdan size yetişecektir.

Sosyal hayatımızı çoğunlukla mutluluk hormonu dediğimiz dopamin yönetir. Bilinçli düşünce ya da dil öğrenme gibi daha yüksek zeka gerektiren işlemlerden sorumlu beyin bölümü olan neokortekste farklı seviyelerde dopamin biriktiririz. Yüksek seviyede uyarım yaşayan kişiler, içe kapanık kişiler olur. Dışarıdan gelen ekstra uyarıma ihtiyaç duymazlar. Dışa dönüklerin seviyesi de düşüktür. bu sebeple dolay sıkılırlar ve mutlu olmak için dış uyarımlara ihtiyaç duyarlar. Hem içe kapanık hem dışa dönük insanlarda ise bu dopamin seviyelerinde dalgalanmalar gerçekleşir.

Ambivert insanların, içe kapanık ve dışa dönük insanlara karşı avantajları da var. Bu insanlar herhangi bir tarafta olmadığı için, içerisinde bulundukları duruma çok daha hızlı adapte olabiliyor. İnsan ilişkilerinde daha kolay bağ yakalayabiliyor ve bunu geniş yelpazede tutabiliyorlar. Grant’in araştırmaları, dışa dönük insanların daha başarılı satış uzmanları olduğu tezini de çürütüyor. Çalışmalarına göre ambivert insanların sosyal ilişkileri, diğer iki insan türünden çok daha güçlü. Sosyal esneklikleri, diğer kişilere göre %50 oranında daha verimli iş çıkarmalarını sağlıyor.

Kişilik, dünyaya yaklaşımımızı gösteren tercih ve eğilimlerdir. Karakter özellikler, erken yaşlarda oluşur, olgunluk çağında ise oturur. Sizinle ilgili birçok şey zamanla değişir, ancak kişiliğiniz bunlardan biri değildir. İçe kapalılık ve dışa dönüklük arasındaki süreç, en önemli karakter özelliklerimizden birini barındırır. Genelde kendimizi tanımlarken, ak ya da karayı seçmemiz gerektiğini düşündüğümüz için kafamız karışır. Bilim insanı Adam Grant, yaptığı araştırmada şaşırtıcı sonuçlar elde etti. Araştırma yaptığı insanların üçte ikisi, kendisini bu iki tanımdan birine tamamen ait olarak göremedi ve ambivert insan ortaya çıktı. Çoğumuzun dahil olduğu bu karakter türünün ne zaman neyi tercih edeceği de belli olmuyor. Çünkü her iki karakterin ortasında duruyor. Bunu bir okun ortasında durmak gibi düşünün. Her an sağa ya da sola gidebilirsiniz.

Dışa dönük bir kişi, davranış biçimleri ve karakteristik ilgileri olarak dışa, başkalarına ve fiziksel ortama yönelen bir kişidir. Aynı zamanda girişkendir, faaldir ve aklına eseni yapar. İçe dönük kişi ise, kendi düşünce ve duygularına yöneliktir, ilgileri pratik olmaktan ziyade teoriktir. Jung’a göre bunlar belli iki kişilik tipidir yani bir insan ya dışa dönük olur ya da içe dönük olur; ancak geniş gruplara uygulanan psikolojik testlerde, sürekli bir dışa dönüklük veya içe dönüklük boyutu ortaya çıkmamakta olup, çoğu kişi bu iki tipin ortasında bir yer almaktadır.
İçe dönük insanlar sessizliği sever. Bu nedenle eğer eşiniz sessizse bunu kızgınlık, mutsuzluk veya hevessizlik olarak düşünmeyin. İçe dönük insanlar kendilerinden dışa dönük insanlar kadar kolay bahsedemezler. Ve durup dururken konuyu kendileri açıp bir şeyler anlatmaktan çekinebilirler. Ama soru sorulduğunda daha rahat cevap verirler. Bu nedenle onlara kendileri hakkında soru sormaya özen gösterin. İçe dönük insanların da dışa dönük insanların da güçlü olduğu noktalar vardır. Mesela içe dönük sevgiliniz tek başınayken kendini yalnız ve mutsuz hissetmiyorsa bu bir artıdır ve bu özelliğini övebilirsiniz.
Toplum olarak dışa dönük olmayı daha iyi bir özellik olarak değerlendirme eğilimimiz var. Ama bu doğru bir yaklaşım değil. Farklılıklar illa üstün olan bir tarafı beraberinde getirmez. İçe dönük biriyle birlikteyseniz onu yargılayıp değiştirmeye çalışmak yerine onun size artılar katmasına izin verebilirsiniz. O size daha çok kendinize dönmeyi ve sakin olmayı öğretebilir ve siz de ona daha maceracı olmayı ve yeni şeyler denemeyi öğretebilirsiniz. Böylece ilişkinizde güzel bir denge yakalarsınız. İçine kapanık insanlar bazen yalnız kalmaya ihtiyaç duyabilirler. İnsan içinde olmak onları yorabilir ve onlara fazla gelebilir. Bu nedenle yalnız kalıp deşarj olmak isteyebilirler. Bu sizi sevmedikleri veya değer vermedikleri için değildir, o yüzden eğer yalnız kalmak isterlerse konuyu kişisel algılamayın ve onlara ihtiyaç duydukları zamanı verin.
https://youtube.com/watch?v=k35xx1uk4Po
Sevgilemiz de nefretlerimiz de duygular ile oluşur. Sevdikten sonra artık gözümüz görmez, kulağımız duymaz, aklımız doğruları anlasa da kabul etmez. Güzeli çirkin, beyazı kara, gündüzü gece, sevgiyi nefret gibi görebilir, kendi kendimize de zulmedebiliriz. Doğruğun, güzelliğin, sevginin, vermenin, yardımlaşmanın, fedakarlığın, muhabbetin, merhametin bizlere neler kattığını çok iyi biliriz. Lakin bu bilgiler hayatımıza anlam katmayabilir. Zira sadece bu bilgiler insanı iyi insan yapmaya yeterli değildir. Duygu eğitimi iyi insan olmamızın garantisidir. Duygusal öz bilinç kazanmalı, duygularımızı tanımlayabilmeliyiz. Duygularımızın nedenlerini bilmeliyiz. Duygular ve davranışlar arasındaki farkı kavrayabilmeliyiz. Yani öncelikle bataklığı kurutmalıyız. Duygu yönetimi bilgisini edinmeliyiz. Çaresizlik duygumuza katlanıp, öfkemizi kontrol edebilmeliyiz. Sözlü aşağılamadan, kavgadan uzak durmalıyız. Bağırmadan öfkemizi uygun biçimde ifade edebilmeliyiz. Zira bağırmak acizliğimizin göstergesidir. Bizleri içinde yaşadığımız kültürler ve bizim en yumuşak karnımız olan dini bilgilerimiz yetiştirdi. Hayatımıza bu bilgiler ile baktık ve devam ediyoruz. Algılarımız ve alışkanlıklarımız bu bilgiler üzerine oluştu. Bu algılar üzerine kurduğumuz yaşamımızı ve şartlarımızı her ne kadar değiştirmiş olsak da, bu hal üzere devam ettirmekteyiz. Dengeli olmalıyız. Halimizin değişimi ve bakışımızda dengenin oluşumu ancak duygularımızı ve algılarımızı eğitmekle mümkündür. Zira insan algısına tabidir. Asiye Türkan
O zaman duygularımızı her daim kontrol altında tutmalıyız. Zira iç ve dış dünyamızı duygularımızla anlamlandırırız. Hayatımızı anlamlı kılan duygularımızı dengeli şekilde yönetebilmemizdir. Acıkma duygumuz aktif olduğunda ölçülü yemezsek kilo alır, sağlığımızı da tehlikeye sokabiliriz. Duygularımızı da ölçülü kullanmazsak, iç çöküntüye sebep olabiliriz. Bağışıklık sistmemiz zayıflar ve depresyona girebiliriz. Bedenimizi bize verilen ilaçları kullanmaya, beynimizi de uyutmaya mahkum ederiz. Bizler bedenimize her zaman olmasa da spor yaparak bakım yaparız. Lakin duygularımıza bakım yapmayı genellikle ihmal ederiz. Duygularımızın ihmali, bedenlerimizin duygularımızın kölesi olması anlamına gelir.
Algılarımızda ne varsa seçiciliğimiz de o şekilde olmaktadır. Bazen başımızda olan gözlüğü ararız. Bazen gözümüzün önündeki kalemi görmeyiz. Bazen kalabalıkların içinde kendimizi yapayalnız hissederiz. Bazen her yaşananlara karşı “olur böyle şeyler„ derken, bazen de küçücük söylemler bize acı verir, “ dost acı söyler „ cinsinden söylenen eleştirileri büyütür, sevdiklemizle bağımızı kesiveririz. Her esen yelden nem kapıp, her bakışın altında bir ima ararız. Her sözün altında bir dokunma hissederiz. Moralimiz iyi ise değerlendirir, değilse binbir anlam yükleriz. Birden herşeyi silebilir, yapılan onca güzelliklere kör kalabiliriz. Bu şekilde olmamız her aklı başında olanın “sağlıksız„ diye niteleyebileceği bir olgudur. Halbuki sağlıklı düşünmemiz duygularımızı dengeleyecek, doğru anlaşılmasına sebep olacaktır. Duygularımız ise bizi hem beden hem de ruh sağlığımıza kavuşturacaktır. Bu şekilde hayatımızın da anlamı yeniden oluşacaktır.
Davranışlarımız duygularımızın ürünüdür. Alışkanlıklarımız da her zaman düşünmeden yaptıklarımızdır. Zamanla da bu yaptıklarımız bizim vazgeçilmezimiz olur. Gerçekler açık beyan ortada olsa da, doğruların karşısında olabiliriz. Duygu yüklenen bedenimizle, sağlam bir düşünce yapısına sahip olamadığımızdan dolayı doğru karar da veremeyiz. Artık algılarımız duygularımızın esiri olmuştur. Halbuki bizler hayata algılarımız ile bakarız.

Lojistikçilerin kendileriyle ilgilenmelerini gerektiğini hatırlamaları gerekir; istikrar ve verimliliğe olan inatçı adanmışlıkları, başkaları onların üzerine daha sert gelip, yıllarca ifade edilmeyecek, edildiğinde de çok geç olacak duygusal bir gerilim yaratırken, uzun vadede bu hedeflerden taviz vermelerine neden olabilir. Eğer bu kişilikler, sundukları parlaklık, netlik ve güvenilirliklerinden hoşlanan çalışma arkadaşları ile eşlerini, kendi niteliklerini içtenlikle takdir ve iltifat ederken bulurlarsa, Lojistikçiler kendilerinin işleyen bir sistemin parçası olduğunu bilerek, istikrar sağlayan rollerinin müthiş derecede tatmin edici olduğunu düşünürler.

…Çünkü Kötü Bir Grupta Olmaktansa Yalnız Olmak Daha İyidir. Lojistikçilerin adanmışlıkları mükemmel bir özelliktir ve bu söz konusu kişiliklerin çok şeyi başarmasına imkan tanır, ama aynı zamanda daha vicdansız insanların onlardan faydalanmaları için de temel bir zayıflıktır. Lojistikçiler istikrar ve güvence ararlar, operasyonu sorunsuz bir şekilde yürütmeyi kendilerine görev addederler ve meslektaşları ile eşlerini, nasıl olsa üstlenileceğini bilerek sorumluluklarını kendi üzerilerine yıkıyor şekilde bulabilirler. Lojistikçi kişilik tipine sahip insanlar, fikirlerini kendilerine saklamaya eğilimlidirler ve gerçeklerin kendilerini göstermesine izin verirler, ancak gözle görülür kanıtlar hikayenin tamamını anlatıncaya kadar uzun süre geçebilir.

Lojistikçi kişiliklerin keskin, gerçeğe dayalı akılları vardır ve birine veya bir şeye bel bağlamak yerine otonomiyi ve kendi kendine yetebilme halini tercih ederler. Başkalarına bağımlı olmak Lojistikçiler tarafından çoğunlukla bir zayıflık olarak görülür ve görev tutkuları, güvenilirlikleri ve kusursuz kişisel bütünlükleri onların bu tür tuzaklara düşmelerine engel olur. Bu kişisel bütünlük hissiyatı Lojistikçiler için hayatidir ve akıllarının çok daha ötesine geçer; Lojistikçi kişilikler, tesis edilmiş kurallara ve talimatlara bedeli ne olursa olsun bağlı kalırlar, kendi hatalarını bildirirler ve gerçeği söylemenin sonuçları felakete de neden olsa, yine de söylemekten şaşmazlar. Lojistikçiler için dürüstlük duygusal etkenlerden çok daha önemlidir ve korkusuz yaklaşımları başkalarına, Lojistikçilerin duygusuz ve hatta robotsu oldukları yönünde yanlış bir izlenim verebilir. Bu kişilik tipine sahip insanlar, çoğunlukla duygularını ve yakınlıklarını dışa ifade etmekte zorlanırlar, ancak hissiz oldukları veya daha kötüsü hiç empatik oldukları yönündeki iddialar onları derinden yaralar.

Lojistikçiler bir şeyleri yapacaklarını söyledikleri zaman yaparlar, kişisel bedeli ne olursa olsun yükümlülüklerini yerine getirirler ve sözlerini aynı şekilde tutmayan insanlar tarafından şaşkınlığa uğratılırlar. Tembellik ve sahtekarlığı bir araya getirmek, Lojistikçilerin kötü yönünü görmek için en hızlı yoldur. Dolayısıyla, Lojistikçi kişilik tipine sahip insanlar çoğunlukla yalnız çalışmayı veya en azından otoritelerinin hiyerarşi ile net bir şekilde tesis edilmiş olmasını tercih ederler; bu şekilde tartışma olmaksızın veya başkalarının güvenilirliklerinden endişe duymadan hedeflerini belirleyebilir ve bunlara ulaşabilirler.

Lojistikçiler varsayımda bulunmazlar, bunun yerine çevrelerini analiz etmeyi, gerçekleri kontrolden geçirmeyi ve pratik hareket rotaları çıkarmayı tercih ederler. Lojistikçi kişilikler mantıksız değildir ve ne zaman bir karar verseler, hedeflerini başarmak için gerekli gerçekleri aktarırlar ve başkalarının durumu hemen kavrayıp, harekete geçmesini beklerler. Lojistikçiler kararsızlık konusunda oldukça az toleransa sahiptir, ancak seçtikleri rotaya pratik olmayan teoriler ve özellikle mühim noktaları görmezden geldikleri gibi söylemlerle meydan okunursa sabırlarını çok daha hızlı kaybederler; eğer meydan okumalar zaman kaybettiren tartışmalara dönüşürse, Lojistikçiler son teslim tarihi yaklaştıkça fark edilir biçimde sinirlenebilirler.

Lojistikçi kişilik tipinin, nüfusun yaklaşık %13’ünü oluşturan, en sık bulunan tip olduğu düşünülür. Lojistikçilerin belirgin özellikleri olan bütünlük, pratik mantık ve yorulmaksızın kendini adama, onları birçok ailenin yanı sıra hukuk büroları, teftiş kurulları ve askeriye gibi geleneklere, kurallara ve standartlara bağlı kalan kurumlar için hayati bir unsur kılar. Lojistikçi kişilik tipine sahip insanlar, faaliyetleri için sorumluluk almaktan hoşlanırlar ve yaptıkları işin gururunu yaşamak isterler; bir hedef yolunda ilerleyen Lojistikçiler, ilgili her görevi zamanında ve sabırla bitirmek için zaman ve enerjilerini esirgemezler.

Ancak Girişimci kişilikler dikkatli olmazsa, onlar da ana yakalanabilirler, bazı şeyleri çok ileri götürebilirler ve daha hassas insanlara karşı sorumsuz hareket edebilirler veya kendi sağlık ve güvenlikleri için gerekli önlemleri almayı unutabilirler. Nüfusun sadece yüzde dördünü oluşturan Girişimciler, bazı şeyleri daha hoş ve rekabetçi getirmek için yeterli sayıda olup, sistemik risklere sebep olmayacak kadar da azdır. Girişimciler tutku ve enerji doludurlar ve mantıklı, bazen de dikkat dağıtıcı akıllarıyla övgü toplarlar. İlham veren, ikna eden ve canlı olan bu kişilik tipine sahip insanlar doğal grup liderleridir, çok fazla dolanmadan herkesi yola çekerler ve gittikleri her yere yaşam ve heyecan getirirler. Girişimciler için gerçek zorluk, bu nitelikleri yapıcı ve ödüllendirici bir sona ulaştırmaktır.

Tüm tipler içinde belki de en kuvvetli sezgilere ve filtresiz bakış açısına sahip olan Girişimcilerin, küçük değişiklikleri fark etme konusunda nadir görülen bir kabiliyeti vardır. İster yüz ifadesinde bir değişiklik, ister yeni bir kıyafet tarzı, isterse de terk edilmiş bir alışkanlık olsun, bu kişilik tipine sahip insanlar, diğer kişilik tipindeki insanların eğer fark ederlerse şanslı sayılabilecekleri gizli düşünceleri ve güdüleri hemen fark ederler. Bu gözlemleri derhal kullanan Girişimciler, genelde hassasiyeti fazla önemsemeden değişimi yüksek sesle bildirir ve sorular sorarlar. Girişimciler, herkesin sırları ve kararlarının açıkça ifşa edilmesini istemeyebileceğini unutmamalıdır.

Bu, okul ve diğer yüksek seviyede organize ortamları Girişimciler için bir zorluk haline getirir. Bu, elbette söz konusu kişiliklerin akıllı olmadıkları için değildir ve iyi bir performans da gösterebilirler, ancak resmi eğitimin güdümlü, ders veren yaklaşımı, Girişimcilerin zevk alabileceği pratik eğitimden çok uzaktır. Bu süreci sonuç için gerekli bir adım, daha fazla heyecan verici fırsat yaratan bir unsur olarak görmek büyük bir olgunluk çabası gerektirir. Girişimci kişilik tipinde olan insanlar için bir başka zorluk ise, başkalarının ahlaki pusulalarından ziyade kendi pusulalarını kullanmanın daha mantıklı olmasıdır. Kurallar çiğnenmek için konulmuştur. Bu, çok az lise öğretmeninin ya da kurumsal yöneticinin paylaşabileceği bir duyarlılıktır ve Girişimci kişiliklere kesin bir nam kazandırır. Ama bela çıkarıcı taraflarını en aza indirir, enerjilerini dizginler ve sıkıcı konular boyunca odaklı kalırlarsa, Girişimciler hafife alınmaması gereken kişiler haline gelir.

Girişimciler riski davranışlardan bir hayat tarzı yaratmaya en müsait kişilik tipidir. Anı yaşarlar ve aksiyona dalarlar; fırtınadan önceki sessizlik gibidirler. Girişimci kişilik tipinde olan insanlar dram, tutku ve tatminden duygusal heyecan için değil, mantıksal düşünce sistemlerini harekete geçirdiği için hoşlanırlar. Seri ateş eden mantık uyarıcısıyla yanıt verme sürecinde, kati ve ani gerçeklere dayalı kritik kararlar almaya zorlanırlar.

Eğer bu hedefler ve prensipler asil amaçlar içinse, Maceracılar şaşırtıcı bir hayırseverlik ve özveri ile hareket edebilir; ancak Maceracı kişilik tipine sahip insanların daha kendini düşünen bir kimlik oluşturduğu, bencil, manipülatif ve egoist şekilde davrandığı da görülebilir. Maceracılar için etkin biçimde olmak istedikleri kişi haline gelmeyi unutmamak önemlidir. Yeni bir alışkanlık geliştirmek ve bunu sürdürmek doğal şekilde olmayabilir, ancak Maceracı kişiliklerin motivasyonlarını anlamak için her gün vakit ayırması, güçlü yönlerini kullanarak sevdikleri şeylerin peşine düşmelerine imkan tanır.

Maceracıları bekleyen en büyük zorluk, gelecek için plan yapmaktır. Hedeflerini bir temele oturtacak yapıcı idealler bulmak ve olumlu prensipler oluşturacak hedefler belirlemek hiç kolay değildir. Bazı diğer kişilik tiplerine karşın, Maceracılar geleceklerini varlıklar ve emeklilik şeklinde planlamazlar. Bunun yerine, hareket ve davranışlarını bir kimlik duygusuna katkı olarak planlarlar ve bir his değil, deneyim portföyü oluştururlar.

Ancak, bir eleştiri yerini bulursa, sonuç kötü olabilir. Bazı Maceracılar nazik ifadeli yorumları iyi karşılayarak, bunları tutkularını yeni yönlere zorlayacak başka bir bakış açısı şeklinde değerlendirirler. Ancak yorumlar daha keskin ve daha az olgun ise, Maceracı kişilikler olağanüstü şekilde öfkelenebilirler. Maceracılar başkalarının hislerine karşı duyarlıdır ve uyuma değer verirler. Bu kişilik tipine sahip insanlar, eleştiriye maruz kaldığında olayın heyecanına kapılmamak için olaydan yeterince uzun süre uzak durma konusunda zorluk yaşayabilir. Ancak anı yaşamanın iki tarafı vardır ve bir tartışmanın yükselen duyguları soğuduktan sonra, Maceracılar genellikle geçmişi geçmişte bırakır ve olay hiç meydana gelmemiş gibi devam ederler.

Maceracılar, tutkularını zorlamanın yollarını bulmak için yaşarlar. Kumar oynamak ve doğa sporları gibi daha riskli davranışlar, diğerlerine göre bu kişilik tipinde daha sık görülür. Neyse ki, kendilerini ana uyumlamaları ve çevreleri birçok kişiden daha başarılı olmalarını sağlar. Maceracılar ayrıca başkalarıyla bağlantı kurmaktan zevk alırlar ve belirli, dayanılmaz bir cazibeleri vardır.

Bütün bunlara rağmen, Maceracılar kesinlikle İçe Dönük kişiler olup, tekrar enerji toplamak amacıyla kendi başlarına kalmak için göz önünden yok oldukları zaman arkadaşlarını daha da şaşırtırlar. Ancak, yalnız kalmaları Maceracı kişilik tipine sahip insanların boş boş oturduğu anlamına gelmez; bu süreyi iç gözlem, değerlendirme ve prensiplerini tekrar gözden geçirme amacıyla kullanırlar. Maceracılar geçmiş veya gelecek üzerinde durmak yerine, kim olduklarını düşünürler. Manastırlarından dönüşmüş şekilde geri dönerler.

Maceracılar, insanlar ve fikirlerle olan bağlantılardan ilham alan, renkli, şehvetli bir dünyada yaşarlar. Maceracı kişilikler bu bağlantıları tekrar yorumlamaktan, hem kendilerini hem de yeni bakış açılarını tekrar keşfetmekten ve bunlar üzerinde deney yapmaktan zevk alırlar. Başka hiçbir kişilik tipi bu şekilde daha fazla keşif ve deney yapmaz. Bu bir spontanelik hissi oluşturarak, Maceracıların ne yapacağı kestirilemez görünmesini sağlar, hatta yakın arkadaşları ve sevdikleri kişiler bile onları kestiremeyebilir.

Çatışmadan hiç hazzetmeyen bir kişilik tipi olan Konsüller, enerjilerinin büyük bir çoğunluğunu sosyal düzeni kurmak için harcarlar ve ucu açık aktiviteler veya spontane buluşmalar yerine planları ve düzenlenmiş etkinlikleri tercih ederler. Bu kişilik tipinde olan insanlar, düzenledikleri aktiviteler için çok fazla çaba gösterirler ve eğer fikirleri reddedilirse veya insanlar oralı olmazsa, Konsüllerin duygularının incinmesi çok kolaydır. Tekrarlamak gerekirse, Konsüller için herkesin farklı yerlerden geldiğini ve ilgisizliğin onlar veya düzenledikleri aktiviteler hakkında bir yorum olmadığını, sadece söz konusu kişilerin ilgisini çekmediğini hatırlamak oldukça mühimdir. Hassasiyetleriyle uzlaşmaya varmak Konsüller için en büyük zorluktur; insanlar onlarla aynı fikirde olmayacak, eleştirecektir ve bu her ne kadar incitse de, sadece hayatın bir parçasıdır. Konsül kişilik tipine sahip birinin yapabileceği en iyi şey, en iyi şekilde becerdiği şeyi yapmasıdır: rol modeli olmak, ilgilenmeye güçlerinin yettiği ile ilgilenmek ve gösterdiği çabayı birçok insanın takdir etmesinden keyif almak.

Fedakar olan Konsüller, yardım etmek ve doğru olanı yapmak için sorumluluklarını ciddiye alırlar. Ancak daha idealist kişilik tiplerinden farklı olarak, Konsüller ahlaki pusulalarını köklü gelenekler ve yasalara dayandırırlar, ahlaki değerlerini felsefe veya mistisizmden almak yerine, otorite ve kuralların tarafında olurlar. Konsüller için insanların farklı sosyal çevreler ve bakış açılarından geldiğini hatırlamak mühimdir ve onlara doğru görünen her zaman mutlak doğru olmayabilir. Konsül kişiliğe sahip insanlar hizmet sunmayı severler, anlamlı bir şekilde bir işin parçası olmalarını sağlayacak herhangi bir görevden, değerleri bilindiği ve takdir edildikleri sürece zevk alırlar. Bu özellikle evde çok belirgindir ve Konsüller sadık ve kendini adamış bir eş ve ebeveyn olurlar. Konsül kişilikler hiyerarşiye saygı duyarlar ve kendilerini bir otorite konumuna oturtmak için ellerinden geleni yaparlar; bu, evde ya da işyerinde onların işleri herkes için açık, istikrarlı ve organize tutmalarını sağlar.

Konsül kişilik tipini paylaşan insanlar, daha iyi bir ifade bulununcaya kadar tabiri caizse, popülerdir; kaldı ki, oldukça yaygın bir kişilik tipi olmaları ve nüfusun yüzde on ikisini oluşturmaları da düşünülünce, bu mantıklıdır. Konsüller lisede sınıfın amigo kızları veya futbol takımının oyun kurucusudurlar, ortamı belirlerler, bütün dikkatleri üzerilerine çekerler ve takımlarına zafer ve ün yolunda liderlik ederler. Yıllar ilerledikçe, Konsüller arkadaşlarını ve sevdikleri insanları desteklemekten zevk almaya devam ederler, sosyal etkinlikler organize ederler ve herkesin mutlu olduğundan emin olmak için ellerinden gelenin en iyisi yaparlar.

Bilimsel teorileri tartışmak veya uluslararası politikaları müzakere etmek Konsüllerin ilgisini çok uzun süre çekemez. Konsüller sosyal statülerini yükseltme ve diğer kişileri gözlemleme dahil olmak üzere, elle tutulur, pratik konulara daha fazla ilgi duyarlar. Etraflarında neler olduğunu takip etmek onlar için ekmek su gibidir, ancak Konsül kişilikler güçlerini iyilikten yana kullanmak için ellerini artlarına koymazlar.

Önder kişilik tipine sahip insanlar, bazen kendilerini hataya bile sürükleyebilecek şekilde tutku dolu, fedakar kişilerdir, inandıkları kişiler ve idealleri savunurken, başlarına gelebilecek talihsizliklerden korkmaları muhtemel değildir. Birçok ünlü Önderin etkileyici politik ve kültürel liderler olması şaşırtıcı değildir; bu kişilik tipi, ister bir ulusu refaha ulaştırmak olsun, ister küçük halı saha takımlarını zor kazanılmış bir zafere taşımak olsun, daha parlak bir geleceğe doğru yol göstermeyi ister. Önderler konuşma zamanı konuşma, iş zamanı iş yapan, samimi ve insanları önemseyen kişilerdir ve hiçbir şey onları liderliği ele almak, birliktelik sağlamak ve ekiplerini bulaşıcı bir hevesle motive etmek kadar mutlu edemez.

Önderler başka bir tuzağa karşı da zayıftır: kendi hislerini yansıtmak ve analiz etmek için devasa bir kapasiteye sahiptirler, ancak başka birinin vaatlerine çok fazla kapılırlarsa bir çeşit duygusal kuruntuya kapılabilir, diğer insanların sorunlarını kendi içlerinde görmeye başlayabilir ve kendilerinde yanlış olmayan bir şeyi düzeltmeye çalışabilirler. Eğer bu kişilikler bir başkasının tecrübe ettiği kısıtlamalar nedeniyle geri duracakları bir noktaya gelirlerse, bu Önderlerin ikilemin ötesini görme yeteneğini ve faydalı olmasını engelleyebilir. Bu durum meydana gelirse, Önderler için geri çekilmek ve gerçekten de ne hissettikleri ile bir başka perspektiften bakılması gereken farklı bir meselenin ayrımını yapabilmek için söz konusu özyansımalarını kullanmaları önemlidir.

Önderlerin başkalarına olan ilgileri, neredeyse bir hata derecesinde samimidir; bu kişiliğe sahip insanlar birisine inanırlarsa, diğer kişinin problemleri ile çok iç içe olabilir ve onlara çok fazla güvenebilirler. Neyse ki, bu güven kendi kendini yerine getiren bir kehanet olmaya meyillidir, çünkü Önderlerin fedakarlığı ve otantikliği önem verdikleri insanların daha iyi birilerine dönüşebilmeleri için ilham vericidir. Ancak bu kişilikler dikkatli olmazlarsa, iyimserliklerini gereğinden fazla uzatabilirler ve bazen diğerlerini hazır olduklarından ya da istediklerinden daha fazla zorlayabilirler.

İnsanlar güçlü kişiliklere çekilirler ve Önderler güvenilirlik, ilgi ve fedakarlık saçarak bir şeyin söylenmesi gerektiğini düşündüklerinde, ayağa kalkıp konuşmaktan korkmazlar. Başkalarıyla, özellikle yüz yüze iletişim kurmayı doğal ve kolay bulurlar ve Önder kişilik tipine sahip insanların anlayışlı doğası, gerçekler ve mantık veya saf duygular aracılığıyla olsun, onların her akla ulaşmasına yardımcı olur. Önderler insanların motivasyonlarını ve görünüşte kopuk olan olayları rahatlıkla görürler, bu fikirleri bir araya getirebilirler ve büyüleyicilikten aşağı kalmayan bir belagat ile bunları ortak bir hedef olarak karşı tarafa iletebilirler.

Önderler tutku ve karizma ile dolu doğuştan liderlerdir. Nüfusun yaklaşık yüzde ikisini oluşturan bu kişilikler, çoğu zaman başkalarına ulaşan ve onlara başarmak ve dünyada iyi şeyler yapmak için ilham veren politikacılarımız, koçlarımız ve öğretmenlerimizdir. Etkilemeye yol açan doğal bir güvene sahip Önderler, başkalarının kendilerini ve topluluklarını geliştirmesi amacıyla birlikte çalışması için kılavuzluk etmekten büyük gurur ve zevk duyarlar.

Becerikliler özellikle duyguları tahmin etme konusunda güçlük çekerler, ancak Beceriklilerin duygularını ve motivasyonlarını ölçmenin ne kadar zor olduğu düşünülürse bu, onların adaletinin sadece doğal bir uzantısıdır. Ancak, empatiden çok hareketleri aracılığıyla ilişkilerini keşfetme eğilimleri, oldukça hayal kırıklığı yaratan bazı durumlara neden olabilir. Becerikli kişilik tipine sahip insanlar sınırlar ve talimatlarla zorluk yaşarlar, eğer yapmaları gerekirse sınırların etrafından dolaşmak ve renklendirmek için özgürlüğü tercih ederler. Tarzlarını, yaratıcılıklarıyla birleşmiş tahmin edilemezliklerini, espri anlayışlarını, pratik çözümler ve unsurlar yaratmak için göreve hazır yaklaşımlarını anlayan iyi arkadaşlarının olacağı bir çalışma ortamı bulmak, Becerikli kişiliklere faydalı kutular inşa edebilecekleri ve onlara dışarından hayran kalabilecekleri birçok mutlu yıl sağlayacaktır.

Beceriklilerin kararları, pratik bir gerçekçilik hissinden ortaya çıkar ve kalplerinde güçlü bir doğrudan adalet hissi vardır; bu “sana yapılmasını istemediğin şeyi başkasına yapma” tavrı, Beceriklilerin birçok kafa karıştırıcı özelliğini açıklama konusunda gerçekten yardımcı olur. Gereğinden fazla temkinli olmaktansa, başkalarının ayağına basmaktan kaçarak, kendi ayaklarına basılmasını önleyen Becerikli kişilik tipine sahip insanlar, genelde sınırları zorlar, dengi kadar iyi ya da kötü misillemeyi adil oyun olarak kabul ederler. Becerikli kişiliklerin yüz yüze kalabilecekleri en büyük mesele, çok fevri hareket edip, kendi hoşgörülü doğalarını kanıksamaları ve herkesin de aynı olduğunu düşünmeleridir. Düşüncesiz bir şaka yapmak konusunda sırayı kimseye kaptırmazlar, bir başkasının projesinde ziyadesiyle fazla biçimde yer alırlar, patırtı ederek etrafta dolanırlar veya daha ilgi çekici bir şey karşılarına çıktığından dolayı planlarını aniden değiştirirler.

Çekingen doğaları ve pratik konulara olan eğilimleri bu kişilikleri ilk bakışta basit gösterse de, Becerikliler aslında oldukça çözülmesi güç tiplerdir. Arkadaş canlısı ama oldukça kendinden bahsetmekten kaçınan, sakin ama birdenbire spontane olan, aşırı meraklı ama resmi çalışmalar üzerinde odaklı kalamayan Becerikli kişilikler, arkadaşları ve sevdikleri için bile öngörülmesi zor tipler olabilir. Becerikliler bir süreliğine çok sadık ve istikrarlı görünebilir, ancak uyarı vermeden patlayabilen dürtüsel bir enerji depolamaya ve ilgilerini cesur şekilde yeni yönlere kaydırmaya meyillidirler.

Becerikliler fikirleri yaratma, sorun çözme, deneme ve yanılma ile ilk elden deneyim yollarıyla keşfederler. Bu kişilikler başkalarının kendi projelerine ilgi göstermesinden hoşlanırlar ve bazen onları kendi alanlarına almaktan rahatsızlık bile duymazlar. Elbette bu, söz konusu insanlar Beceriklilerin prensipleri ve özgürlüklerine müdahale etmediği sürece gerçekleşir ve katılımcılar, Beceriklilerin ilgiye kibarca karşılık vermesine de açık olmalıdır. Becerikli kişilik tipine sahip insanlar, özellikle değer verdikleri insanlara yardım etmekten ve deneyimlerini paylaşmaktan keyif alırlar ve çok az bulunmaları talihsizliktir, çünkü nüfusun yaklaşık sadece yüzde beşini oluştururlar. Becerikli kişilik tipindeki kadınlar özellikle nadirdir ve toplumun beklediği tipik cinsiyet rollerini onlardan beklemek uygunsuz bir seçim olur; çoğu zaman genç yaşlarından itibaren erkek Fatma olarak görülürler.

Becerikliler elleriyle ve gözleriyle keşfetmeyi, etraflarındaki dünyaya havalı bir mantıkçılık ve şevkli bir merakla dokunmayı ve incelemeyi severler. Bu kişilik tipine sahip insanlar doğal Yapımcılardır, bir projeden ötekine geçerler, faydalı ve sadece eğlence için fuzuli şeyler inşa ederler ve ilerledikçe kendi çevrelerinden daha fazla şey öğrenirler. Genelde teknisyen ya da mühendis olan Becerikli kişilikler için, ellerini kirletmekten, bir şeyleri parçalarına ayırmaktan ve daha sonra onları önceki hallerinden biraz daha iyi bir şekilde bir araya getirmekten daha büyük zevk yoktur.

Kampanyacı kişilikler dikkatli olmalıdır, ancak sezgiselliğe çok fazla bel bağlarlarsa, bir arkadaşın motivasyonlarını çok fazla varsayar veya umarlarsa, sinyalleri yanlış okuyabilirler ve daha net bir yaklaşımın basit hale getirebileceği planları hüsrana uğratabilirler. Bu tarz sosyal stresler, bu uyuma odaklı kişilik tipinin uykularını kaçıran yersiz korkulardır. Kampanyacılar oldukça duygusal ve hassastırlar ve birilerinin ayağına bastıklarında, acısını her iki taraf da hisseder. Kampanyacılar kendilerine gerçekten de doğru gözükebilecek bir şey bulmadan önce sosyal ilişkileri, duyguları ve fikirleri keşfetmek için oldukça fazla zaman harcarlar. Ancak en sonunda dünyadaki yerlerini bulduklarında, hayal dünyaları, empatileri ve cesaretlerinin harikulade sonuçlar üretmesi muhtemeldir.

Neyse ki, Kampanyacı kişilik tipine sahip insanlar nasıl rahatlayacaklarını bilirler ve işyerindeki tutkulu, adanmış idealistten dans pistindeki hayalci ve coşkulu özgür ruha mükemmel bir şekilde sıçrayabilirler, bunu çoğunlukla en yakın arkadaşlarını bile şaşırtabilecek bir hızla yaparlar. Bu çeşit bir karışım olmak, onlara diğerleriyle duygusal bağ kurmaları şansının yanı sıra, arkadaşları ile meslektaşlarını neyin motive ettiği konusunda takdir edilesi bir içgörü de verir. Herkesin kendi duygularını tanımak ve ifade edebilmek için vakit ayırması gerektiğine inanırlar ve empatileri ile sosyallikleri bunu doğal bir sohbet konusu haline getirir.

Diğer birçok kişilik tipi bu nitelikleri karşı konulamaz bulur ve eğer hayal güçlerini tetikleyecek bir neden bulurlarsa, Kampanyacılar kendilerini çoğu zaman ilginin merkezine fırlatan bir enerji getirirler, diğerleri tarafından bir lider ve guru olarak tutulurlar; ama bu, bağımsızlık seven Kampanyacıların her zaman istediği bir şey değildir. Eğer bu kişilikler kendilerini bir liderlik pozisyonuna eşlik edebilecek idari görevler ve rutin bakım işleri tarafından kuşatılmış şekilde bulursa, durum daha da kötüdür. Kampanyacıların kendine saygıları orijinal çözümler bulma kabiliyetlerine bağımlıdır ve yenilikçi olmak için gerekli özgürlüğe sahip olduklarını bilmeleri gerekir; sabırlarını kolaylıkla kaybedebilirler veya sıkıcı bir görevin kapanına düşerlerse keyifsiz olurlar.

Sadece sosyal insan memnun ediciliklerinden ziyade Kampanyacılar, önsezili nitelikleri tarafından şekillendirilirler ve bu onlara merak ve enerji ile satırların arasını okuma şansı tanır. Hayatı, her şeyin birbiriyle bağlantılı olduğu büyük ve karışık bir bulmaca gibi görmeye eğilimlidirler, ancak bu bulmacayı bir sistematik entrika serisi olarak gören Analizci Rol grubunun tersine, Kampanyacılar onu bir duygu, merhamet ve mistisizm prizması aracılığıyla görürler ve her zaman daha derin manalar ararlar.

Kampanyacı kişilik gerçek bir özgür ruhtur. Çoğunlukla partiye hayat veren kişilerdir, ancak başkalarıyla kurdukları sosyal ve duygusal bağların tadını çıkarmaya karşın, düpedüz heyecan ve içinde bulundukları anın zevki ile daha az ilgilidirler. Etkileyici, bağımsız, enerjik ve tutkulu olan nüfusun bu %7’lik kısmının tavizleri, herhangi bir kalabalıkta kolaylıkla hissedilir.

Mimarlar hayatın tamamına, parçaların her daim ama düşünerek ve zeka ile yer değiştirdiği, sürekli yeni taktikler, stratejiler ve acil kaçış planlarının gözden geçirildiği, rakiplere bir durum üzerinde kontrolü korumak için üstünlük sağlandığı ve aynı zamanda hareket edebilme özgürlüklerinin en üst seviyeye çekildiği devasa bir satranç tahtası olarak bakmaya dair eğilimleri ile tanımlanırlar. Bu, Mimarların vicdansızca hareket ettiği anlamına gelmez, ancak birçok tip için, Mimarların duygular üzerinden hareket etmeye yönelik tiksintileri bu şekilde görünmelerine neden olabilir ve bu da, birçok kurgusal kötü adamın (veya yanlış anlaşılmış kahramanın) neden bu kişilik tipi üzerinden modellendiklerini açıklar.

Mimarlar, anlamak için zaman ayırdıkları bilginin bütününde zekilerdir ve özgüvenleri yüksektir, ama ne yazık ki, sosyal uyuşmanın bu konulardan biri olması muhtemel değildir. Beyaz yalanlar ve hoşbeş, gerçeğin yanında derinlik için kıvranan bir tip açısından hali hazırda yeteri kadar zordur, ama Mimarlar haddinden fazla ileriye giderek birçok toplum geleneğini aleni ahmaklık olarak görürler. Ne tuhaftır ki, Mimarlar için bildikleriyle çalışmanın, onların işaret ışığı olduğu, ortak çıkar paylaştıkları benzer huylu insanları duygusal olarak veya başka türlü çektikleri, doğal özgüvenlerinin mevcut bulunduğu yerde (ilgi merkezinin dışında) kalmak en iyisidir.

Mimarlar kendine güven ve gizem aurası ile ışıldarlar, içgörü dolu gözlemleri, orijinal fikirleri ve ihtişamlı mantıkları, onları büsbütün irade ve kişilik gücüne dayanan değişim için zorlamaya ehil kılar. Zaman zaman, Mimarların karşılaştıkları her fikri ve sistemi parçalarına ayırma ve yeniden inşa etme işlerine yönelik mükemmeliyetçilik ve hatta ahlak duygusu ile meyilli oldukları gözlenecektir. Mimarların süreçlerine ayak uydurma becerisi olmayan ya da daha beteri, bunların anlamını göremeyen herhangi bir kimse, muhtemelen onların saygısını hemen ve tamamen kaybeder.

Birçok gözlemciye göre Mimarlarla ilgili paradoks onların, aslında en azından saf mantıksal perspektif açısından, mükemmel derecede mantıklı ve birbirine ters çelişkilerle yaşama becerileridir. Örneğin, Mimarlar aynı zamanda en ayağı yere basmayan idealistler ve en katı kuşkucular olabilirler; bu, görünürde imkansız bir çatışmadır. Ama bunun sebebi, Mimar kişilik tipine sahip insanların gayret, zeka ve izan ile hiçbir şeyin imkansız olmadığını düşünmeye meyilli olmasıdır; aynı zamanda da, insanların bu fantastik sonuçları gerçekten başarmak için çok tembel, dar görüşlü ve benmerkezci olduklarına inanırlar. Yine de, gerçeğe dair bu kuşkucu bakış açısı, ilgi duyan bir Mimarın ilişkili olduğunu düşündüğü bir sonuca ulaşmasına engel olamaz.

Daha hayatlarının ilk dönemlerinde bilgiye doğal bir susuzluk hisseden Mimarlar, çocukluklarında çoğunlukla “kitap kurdu” olarak nitelendirilirler. Bu ifade çevrelerindeki kişiler tarafından onları aşağılamak için kullanılsa da, bu ifadeyi içselleştirirler ve hatta bununla gurur duyup, geniş ve derin bilgi dağarcıklarının tadını çıkarırlar. Mimarlar ne biliyorlarsa, bunu paylaşmaktan hoşlanırlar ve kendi seçtikleri konular üzerindeki ustalıkları konusunda kendinden emindirler, ancak bu kişilikler dedikodu gibi “ilgi çekici olmayan” dikkat dağıtıcı meseleler üzerine fikir beyan etmektense kendi alanları dahilinde zekice bir plan tasarlamayı ve hayata geçirmeyi tercih ederler.

Yükseklerde yalnız yaşamak, az rastlanır olmak ve kişilik özelliği olarak en stratejik kapasiteyi bulundurmak; bunların hepsi Mimarların çok iyi bildiği özelliklerdir. Mimarlar toplumun yüzde ikisini oluşturur ve bu kişilik tipinin kadınları %0,8’lik bir oranla özelikle az rastlanır cinstendir; kendilerine benzeyen ve entelektüel birikim ile satrancı andıran manevralarına ayak uyduracak bireyleri bulmak onlar için çoğunlukla zorludur. Mimar kişilik özelliği taşıyan insanlar bir yandan hem hayalperest hem de kararlı, öte yandan hem hırslı hem de kendilerine özeldirler; şaşırtıcı derecede meraklı olmalarına rağmen enerjilerini israf etmezler.

Daha sosyal kişilik tiplerinin aksine, Arabulucular dikkatlerini sadece birkaç kişiye, uğruna savaşılacak tek bir dava üzerine yoğunlaştırır; bu dikkat çok yayılırsa enerjileri tükenir ve hatta dünyadaki başa çıkamayacakları bütün kötülükler onları hüzünlü ve bunalmış bir hale getirir. Bu, Arabulucuların şen görünümlerine bağımlı hale gelen arkadaşları için üzücü bir manzaradır. Eğer dikkatli olmazlarsa, Arabulucular iyilik için çıktıkları görevde kendilerini kaybedebilirler ve yaşamın talep ettiği günlük bakımı ihmal edebilirler. Arabulucular çoğunlukla derin düşüncelerde gezinirler, varsayımsal ve felsefi konuları düşünüp taşınmaktan diğer tüm kişilik tiplerinden daha çok zevk alırlar. Kendileriyle temasa geçilmeyen Arabulucu kişilikler iletişimlerini kesmeye başlayabilirler, “münzevi moduna” geri çekilirler ve onları gerçek hayata geri getirmek arkadaşları ve partnerlerinin enerjisini oldukça tüketebilir.

Arabulucuların lisan yetenekleri, onları sadece ana dilleriyle sınırlı tutmaz; iş ikinci (veya üçüncü!) bir dil öğrenmeye geldiğinde, doğuştan kabiliyetli görülürler. Arabulucuların iletişim yetenekleri de uyum arzularına kendini iyi şekilde bahşeder ve bu kişiliklerin tutkularını buldukları zaman ilerlemesine yardımcı olur.

Arabuluculara mantıkları, heyecanları veya pratiklikleri yerine prensipleri kılavuzluk eder. Nasıl ileri gidecekleri konusunda karar verirken, onuru, güzelliği, ahlakı ve erdemi ararlar; Arabulucular ödüller ve cezalar değil, niyetlerinin saflığı tarafından yönlendirilirler. Arabulucu kişilik tipini paylaşan insanlar bu özelliklerinden haliyle gurur duyarlar, ancak bu duyguların arkasındaki amacı herkes anlamaz ve yalnız bırakılmalarına neden olabilir. Bu özellikler en iyi şartlarda Arabulucu kişilik tipine sahip insanların başkalarıyla derin iletişim kurmasını, benzetmeler ve kıssalar hakkında kolay konuşmasını, fikirlerini paylaşmak için sembolleri anlamasını ve yenilerini yaratmasını sağlar. Bu sezgisel iletişim tarzının gücü kendisini yaratıcı işlere kolayca bahşeder ve birçok ünlü Arabulucunun şair, yazar ve oyuncu olması sürpriz değildir. Kendilerini ve dünyadaki yerlerini anlamak Arabulucu kişilikler için önemlidir ve bu fikirleri, kendilerini işlerinin içine yansıtarak keşfederler.

Savunucular için başkalarıyla bağlantı kurmak kolaydır ve saf mantık ile gerçek yerine insani şartlarla konuşan, sıcak, hassas bir dil yeteneğine sahiptirler. Arkadaşları ve meslektaşlarının, onların nispeten sosyal kişilikler olduklarını düşünmeleri mantıklıdır, ancak Savunucuların serbest kalmak ve tekrar enerji toplamak için yalnız vakit geçirmeleri ve bir anda ortadan kaybolduklarında çok paniğe kapılmamaları gerektiğini hatırlamaları faydalı olur. Savunucular başkalarının duygularına çok özen gösterirler ve bunun karşılığını beklerler; bazen bunun anlamı onlar ihtiyaç duydukları alanı birkaç günlüğüne vermek olabilir. Gerçekten de, Savunucu kişilikler için en önemli unsur kendilerine bakmalarını unutmamalarıdır. İnançlarının tutkusu onları mükemmel şekilde kırılma noktalarını ötesine taşıyabilir ve coşkuları kontrolden çıkarsa, kendilerini bitkin düşmüş, sağlıksız ve strese girmiş bulabilirler. Bu, özellikle Savunucular kendilerini çatışma ve eleştiriyle karşı karşıya bulduğunda belirgin hale gelir; hassasiyetleri, onları bu görünüşte kişisel saldırılardan kaçınmak için ellerinden geleni yapmaya zorlar, ama koşullar kaçınılmaz olduğunda, son derece mantıksız, yararsız yollarla karşı koymaya çalışabilirler.

Savunucu kişilik tipi çok ender görülmekte olup, nüfusun yüzde birinden azını oluşturur, ama yine de dünya üzerinde izlerini bırakırlar. Doğuştan gelen bir idealizm ve ahlak hisleri vardır, ancak onları diğer idealist kişilik tiplerinden ayrı kılan kararlılıkları ve azimleridir; Savunucular boş oturan hayalperestler değil, hedeflerini gerçekleştirmek ve kalıcı bir olumlu etki bırakmak için somut adımlar atabilen kişilerdir. Savunucular aslında çok özgün bir nitelik kombinasyonunu paylaşırlar: yumuşak dilli olsalar da, çok güçlü görüşlere sahiptirler ve inandıkları bir fikir için yorulmadan savaşırlar. Bu kişilik tipine sahip insanlar kararlı ve iradelidir, ancak bu enerjiyi nadiren kişisel kazanç için kullanırlar; Savunucular avantaj sağlamak için değil, denge yaratmak için yaratıcılık, hayal gücü, inanç ve hassasiyetle hareket ederler. Eşitçilik ve karma Savunucular için çok çekici fikirlerdir ve tiranların kalbini yumuşatmak için hiçbir şeyin sevgiyi ve şefkati kullanmak kadar dünyaya faydalı olmayacağına inanma eğilimindedirler.

https://youtube.com/watch?v=iAv7kT0MszU

Buyurucular gerçek güç odaklarıdır ve hayattan daha büyük olduklarına dair bir imaj geliştirirler; ve genellikle öyledirler de. Ancak, bu kişilik tipine sahip insanların unutmaması gereken, duruşlarının sadece hareketlerinden değil, aynı zamanda kendilerini de destekleyen takım çalışmasından kaynaklandığıdır ve kendilerine ait destek ağından gelen katkılar, yetenekler ve özellikle duygusal bir bakış açısından kaynaklanan ihtiyaçları tanımaları mühimdir. Her ne kadar “başarıncaya kadar sahtekarlık yap” mantalitesine sahip olsalar da, Buyurucu kişilikler duygusal açıdan sağlıklı bir odağı çok sayıdaki güçlü yönleriyle birleştirebilirlerse, derin ve tatmin edici ilişkilerin yanında kaldırabilecekleri tüm zorlu zaferlerle ödüllendirilirler.

Duyguları ifade etmek herhangi bir Analizci Rol grubunun güçlü özelliği değildir, ancak sosyal doğalarından ötürü, Buyurucuların duygularına uzak kalması özellikle bilinir ve geniş bir insan topluluğu tarafından direkt olarak hissedilir. Buyurucular özellikle iş çevresinde yetersiz, etkisiz ve tembel olarak gördükleri kişilerin hassasiyetlerini kolaylıkla yerle bir ederler. Buyurucu kişilik tipine sahip insanlara göre, duyguların gösterilmesi bir zayıflıktır ve bu yaklaşımla düşman kazanmak kolaydır; Buyurucuların sadece hedeflerine ulaşmak için değil, hakkında oldukça meraklı ve hassas oldukları doğrulama ve geri bildirim için de işleyen bir ekip sahibi olmaya kesinlikle muhtaç olduklarını unutmamaları faydalı olur.

Eğer Buyurucuların saygı duyduğu birisi varsa, o da kendisine entelektüel olarak karşı durabilen, kesinlik dahilinde hareket eden ve nitelik açısından kendisine eş olan birisidir. Buyurucu kişiliklerin, diğerlerinin yeteneklerini tanıma konusunda özel bir becerileri vardır ve bu onların hem ekip kurma çabalarına (kim ne kadar parlak olursa olsun, her şeyi tek başına yapamayacağına göre) hem de Buyurucuların aşırı kibir ve lütuf göstermemelerine yardımcı olur. Ancak, başkalarının hatalarını yüzlerine vurma konusunda da tüyler ürpertici derecede bir kayıtsızlıkları vardır ve bu noktada Buyurucular kendilerini gerçekten belaya sürüklenirken bulurlar.

İster kurumsal bir ortam, ister sadece bir araba satın almak olsun, Buyurucular müzakere masasında dominant, insafsız ve affetmezdir. Bu, onlar illa ki taş kalpli veya korkunç olduklarından değil, daha çok Buyurucu kişiliğinin meydan okumadan, nüktelerin savaşından ve bu çevreden gelen hazır cevaplılıktan içtenlikle zevk almasından kaynaklanır ve eğer diğer taraf yetişemezse, Buyurucuların mutlak zafere dair öz ilkelerinden vazgeçmeleri için hiçbir sebep yoktur.

Buyurucular doğuştan liderdirler. Bu kişilik tipine sahip olanlar karizma ve güven yeteneklerini somutlaştırırlar ve kalabalıkların ortak bir hedef arkasında birleşmesini sağlayan bir otorite yansıtırlar. Ancak, Önder eşdeğerlerinin aksine, Buyurucular genelde acımasız bir mantık seviyesi ile karakterize edilirler ve sonu kendileri tarafından nereye vardırılırsa vardırılsın, amaçlarına ulaşmak için isteklerini, azimlerini ve keskin zekalarını kullanırlar. Belki de nüfusun sadece yüzde üçünü oluşturuyor olmaları, daha utangaç ile hassas olan, dünyanın büyük bir bölümünü oluşturan kişilik tiplerinin onlar tarafından ezilmemesi adına herkesin hayrınadır; Ancak, her gün güvendiğimiz işletmelerin ve kurumların birçoğu için Buyuruculara müteşekkir olmalıyız. Eğer Buyurucuların sevdiği herhangi bir şey varsa, o da küçük ya da büyük iyi bir meydan okumadır ve yeterli zamanla birlikte kaynaklar olduğu sürece, herhangi bir hedefe ulaşabileceklerine inanırlar. Bu nitelik, Buyurucu kişilik tipine sahip insanları parlak girişimciler yapar ve planlarının her aşamasını azim ve kesinlikle yerine getirirken stratejik düşünme ve uzun soluklu odaklanma yetenekleri, onları güçlü iş liderleri kılar. Bu azim genelde kendi kendine gerçekleşen bir kehanettir, çünkü Buyurucular hedeflerini başkalarının vazgeçip yollarına devam edecekleri yerde saf bir irade ile zorlarlar ve sosyal becerileri, onlarla birlikte olan herkesi süreç içerisinde muhteşem sonuçlar elde etmek için kendileriyle birlikte sürükleyecekleri anlamına gelir.

Dahası, Mantıkçılar duygusal şikayetleri muhtemelen hiç anlamazlar ve arkadaşları onlarda duygusal destek kökeni bulamazlar. Mantıkçı kişilik özelliğine sahip insanlar daha çok bir dizi mantıksal öneriyle ortadaki meseleyi çözmeyi tercih ederler; bu, onların daha hassas arkadaşları tarafından her zaman kabul görmez. Bu durum muhtemelen akşam yemeği planlamak ya da evlenmek gibi toplum geleneklerinin ve hedeflerin pek çoğuna da sirayet eder, çünkü Mantıkçılar daha çok orijinallik ile verimli sonuçlarla ilgilidirler. Mantıkçıları gerçekten frenleyen tek şey, iflah olmaz ve her tarafa yayılmış başarısızlık korkularıdır. Mantıkçı kişilikler kendi düşüncelerini ve teorilerini yeniden değerlendirmeye oldukça yatkındırlar, çünkü bulmacanın önemli bir parçasını unutmuş olabileceklerinden, duraklamaya girebileceklerinden ve düşüncelerinin hiçbir zaman uygulanamayacağı soyut dünyada kaybolabileceklerinden endişe ederler. Bu kendinden şüphe duyma durumunu aşmak, Mantıkçıların muhtemelen yüzleşeceği en büyük zorluktur, ancak bunu başardıkları zaman dünyaya bağışlanan entelektüel hediyeler (büyük ve küçük) bu mücadelenin karşılığını verir.

Mantıkçılar özellikle daha da heyecanlandığı zaman, sohbet uzlaşmazlık sınırına dayanabilir, zira en son düşüncelerinin oluşmasını sağlayan mantıklarının arkasındaki düşünceler dizisini açıklamaya çalışırlar. Mantıkçılar birçok durumda, önceki konu hakkında ne demeye çalıştıklarını sade terimlerle ortaya koymaktan çok, bu konu hakkında ne dedikleri tamamen anlaşılmadan bir konudan diğerine geçerler. İnsanlar Mantıkçı kişiliklere düşünce süreçlerini tarafsızlık ve duygu bakımından açıklamaya çalışırken, yukarıdaki durumun tersi de en az kendisi kadar doğru olabilir. Mümkün olan her gerçek ile düşünceyi alan ve bunları yüksek dozda yaratıcı mantığa büründürerek işleyen ve kulağa mümkün olabildiğince mantıklı gelen gayet karmaşık bir saat düşünün; işte Mantıkçıların kafası bu şekilde çalışır ve bu tiplerin makinelerini bozabilecek, sokulan duygusal çomaklara tahammülleri yoktur.

Bitmeyen gündüz hülyalarında geziniyormuş gibi gözükseler de, Mantıkçıların düşünce süreci asla sönmez ve uyandıkları andan itibaren düşünceler kafalarının içinde dolanmaya başlar. Bu sürekli düşünme hali onların dalgın ve mesafeli görünmesi üzerinde etkili olabilir, çünkü onlar genelde kafalarının içinde tam teşekküllü tartışmalar yaparlar; ama gerçekte Mantıkçılar, bildikleri ve benzer çıkarları paylaştıkları insanlar arasındayken oldukça rahat ve arkadaş canlısıdırlar. Ancak bu, Mantıkçı kişilikler bilmedikleri yüzlerin olduğu ortamlardaysa müthiş bir utangaçlık ile yer değiştirir ve eğer mantıklı çözümlemeleri veya teorilerinin eleştirildiğine inanırlarsa, arkadaş canlısı sohbet kısa sürede kavgacı bir hal alabilir.

Tartışmacılar, doğal yeteneklerini dizginleme konusunda diğerlerine göre daha çok çaba göstermek zorundadır; entelektüel bağımsızlıkları ve serbest biçimli vizyonları, sorumluluk aldıklarında ya da en azından sorumlu olan bir kişiye talimat verirken olağanüstü düzeyde değerlidir, ancak bu noktaya gelmek bir düzeyde takip gerektirir ki Tartışmacı kişilik tipi bunda zorluk çeker. Tartışmacılar söz konusu bir pozisyonu güvence altın aldıktan sonra, düşüncelerinin meyve verebilmesi için başka kişilerin parçaları bir araya getirmesine muhtaç olduklarını daima hatırlamak durumundadırlar; birçok Tartışmacı, fikir birliği sağlamaktan ziyade argümanları “kazanmaya” daha fazla zaman harcarsa, başarılı olmak için ihtiyaç duydukları desteğe sahip olmayacağını görecektir. Bu kişilik tipine sahip insanlar şeytanın avukatını çok iyi oynar, en karışık ve aynı zamanda ödüllendirici entelektüel zorluğun, daha duygusal bakış açılarını anlamak ve mantık ile ilerlemenin yanında, izan ve taviz vermeyi müzakere etmek olduğunu görebilirler.

Tartışmacıların tartışma kapasitesi can sıkıcı olabilir; ihtiyaç olduğunda genelde müteşekkir olunan bu kapasite, onlar misal başkalarının ayağına bastığında, patronlarını bir toplantı sırasında açıkça sorguladıklarında veya onlar için önemli olan eşlerinin söylediği her şeyi insafsızca çürüttüklerinde tamamen acı dolu olabilir. Bu, Tartışmacıların iflah olmaz dürüstlükleriyle daha karmaşık bir duruma dönüşebilir, çünkü bu tip, kibar laflar kullanmaz ve diğerleri tarafından duyarsız veya merhametli görünmeyi çok fazla önemsemez. Tartışmacı kişilik tipiyle aynı kafada olanlar onlarla yeteri kadar iyi anlaşırlar, ancak daha hassas tipler ve toplumun geneli onlarla genelde tartışmaktan kaçınır, rahatsız edici doğrular ile güç gerçekler yerine duyguları, rahatlığı ve hatta beyaz yalanları tercih ederler. Bu, Tartışmacıları hayal kırıklığına uğratır ve geçimsiz eğlencelerinin genelde ve geri dönülmez bir şekilde birçok köprüyü yaktığını görürler, çünkü kendi inançları sorgulandığı ve kendi duyguları bir kenara itildiği için başkalarının eşiklerini aşarlar. Diğerlerine kendilerine davranıldığı gibi davranan Tartışmacıların pohpohlanmaya hiç tahammülleri yoktur ve diğer insanların, özellikle iyilik istedikleri zaman, lafı eveleyip gevelemelerinden hoşlanmazlar. Tartışmacı kişilikler, kendilerini düşünceleri, özgüvenleri, bilgileri ve keskin espri yetenekleri için saygı görür bir pozisyonda bulurlar, ama çoğunlukla bu nitelikleri daha derin arkadaşlık ilişkileri ve romantik ilişkiler kurmak konusunda kullanırken zorlanırlar.

Bu taktik, Diplomat Rol grubuna ait kişilik tiplerinin aradığı türden bir karşılıklı anlayış ile karıştırılmamalıdır; Tartışmacılar bilgi için sürekli bir arayış halindedirler ve bir fikri kazanmak için ona her yön ile cepheden saldırmak ve savunmaktan daha iyi bir yol var mıdır? Mazlum olmaktan kesin bir tatmin alan Tartışmacılar, hali hazırdaki düşünce sisteminin sorgulanmasında bulunan zihinsel tatbikten keyif alırlar, bunu var olan sistemleri yeniden tasarlamak ya da bazı şeyleri sarsmak ve onları akıl dolu yeni yönlere zorlamak için vazgeçilmez kılarlar. Ancak, önerilerini gerçekten de hayata geçirmenin günlük mekaniğini yönetirken sefil olurlar. Tartışmacı kişilikler beyin fırtınasına bayılırlar ve büyük düşünürler, ancak “angarya işleri” yaparken yakalanmayı ne pahasına olursa olsun pas geçerler. Tartışmacılar nüfusun sadece yaklaşık yüzde üçünü oluştururlar; kaldı ki bunda bir mahzur yoktur, çünkü bu, onları orijinal fikirler yaratmaya, daha sonra da söz konusu fikirleri uygulama ve muhafaza etme lojistiğini daha fazla sayıda olan daha müşkülpesent kişiliklere bırakmak için geri adım atmaya iter.

Tartışmacı kişilik tipi şeytanın nihai avukatlarıdır, birbirini parçalayan argümanlar ve inançlar üzerinden gelişirler ve dizginlerini herkes görsün diye salarlar. Daha kararlı kişiliklerin aksine, Tartışmacılar bunu derin bir amaca veya stratejik hedefe ulaşmak için değil, sadece eğlence olsun diye yaparlar. Zihinsel bir tartışma sürecini Tartışmacılar dışında kimse daha çok sevemez, çünkü bu onlara çaba gerektirmeyen hızlı ince zekalarını tatbik etme, birikmiş bilgi darağacını genişletme ve fikirlerini ispatlamak için kıyaslanamaz fikirlere bağlanma kapasitesi fırsatı verir. Tartışmacılar ile ilgili peşi sıra gelen garip bir durum mevcuttur; onlar taviz vermez bir şekilde dürüsttürler, ama gerçekten inanmadıkları bir şey için yorulmaksızın tartışırlar, bir doğruyu başka bir bakış açısından savunmak için başkasının kimliğine bürünürler. Şeytanın avukatını oynamak Tartışmacı kişilik tipi gösteren insanlara sadece başkalarının mantığa büründürme şekillerini anlamak konusunda daha iyi bir his kazandırmaz, aynı zamanda muhalif düşünceleri daha iyi anlama imkanı da verir; çünkü Tartışmacılar bu düşünceleri tartışan kişilerdir.

https://youtube.com/watch?v=l58dipKGTJE

Comments are closed.